Witziges

[Stealthman]

Spargelpflege...

Zwei Kloster stehen sich gegenüber. Eines ist ein Männerkloster und eines ein Damenkloster. Dazwischen erstreckt sich ein Spargelfeld. Und so kommt es, dass die Mönche eines Tages drei Nonnen, die hintereinander laufen, bei der Pflege des Spargels zuschauen.

Die erste Nonne geht die Spargelreihe entlang, und gießt mit einer Gießkanne den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“

Die zweite Nonne streift den Spargel mit der Hand von unten nach oben entlang ab und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“

Die dritte Nonne streift den Spargel mit der Hand von unten nach oben entlang ab und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“

Die Mönche überlegen und kommen zum Entschluß, sich einzugraben und ihr Glied, dem Spargel ähnlich, nach oben hinaus aus der Erde herausstehen zu lassen.

Am nächsten Morgen, als sie sich eingegraben haben, kommen die drei Nonnen auf das Feld und fangen an den Spargel zu bewirten.

Die erste Nonne geht die Spargelreihe entlang, und gießt mit einer Gießkanne den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“

Die zweite Nonne streichelt mit der Hand den Spargel und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“

Die dritte Nonne streichelt ebenfalls wieder mit der Hand den Spargel und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“

Die Mönche befriedigt durch die spargelbewirtenden Nonnen graben sich auch am nächsten Tag ein und es geht so den ganzen Sommer hindurch.

„Ach“, sagt irgendwann einer der Mönche, „es wird Zeit, Gottes Gebot der Enthaltsamkeit wieder einzuhalten – aber noch ein letztes Mal sei uns vergönnt!“

Die Mönche sind sich einig und vergraben sich ein letztes Mal.

Und schon kommen die drei Nonnen aufs Feld:

Die Erste gießt die Blumen: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“ Die Zweite streichelt den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“
Die Dritte mit der Sichel: „Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab….!“

O W N E D

[feuerreal]

Lol Stonk wo haste die denn her ?

Hier noch was: http://www.cncforen.de/showthread.php?t=49755

Greetz Grey

[Stealthman]

loooool tim das is geil

Noch mehr?

Bitteschön :


Im Damenkloster...

Drei Männer haben sich nachts, bei Sturm und Kälte, im Wald verlaufen. Da kommen sie an ein Damenkloster und klopfen an. Nach ein paar Minuten öffnet eine Nonne die Tür. Die Herren erklären der Nonne ihre Notlage und die Nonne gewährt ihnen Einlaß und Unterkunft für diese Nacht. „Aber sollten Sie nachts ungewöhnliches hören, verlassen sie nicht ihre Kammer und schauen sie nicht um zwei Uhr durch das Fenster im Klosterinnenhof!“, warnt die Nonne die hilfesuchenden Herren.

Nachts, es ist zwei Uhr, wachen die drei Herren wegen komischen Geräuschen auf. Obwohl sie die Warnung noch im Gedächtnis haben, verlassen sie ihr Zimmer und gehen in den Innenhof.

Als sie durch das Verbotene Fenster blicken, sehen sie die Nonnen bei einer sehr ausgeprägten Orgie. Die Männer, entzügt durch das Liebesspiel der Nonnen, verweilen eine ganze Zeit vor dem Fenster.

Plötzlich schreit eine Nonne. „Da, Männer!“, und es dauert nicht lange, da sind die Männer gefangen und stehen vor der nackten Obernonne.

In freudiger Erwartung dem Nonnenspiel beiwohnen und auch aktiv werden zu können, grinsen die Männer und denken sich, sie seien im Paradies.

Plötzlich schreit die Obernonne die erregten Männer an: „Wir gaben euch Unterschlupf und Schutz vor dem Sturm, nahmen euch gegen eine kleine Bedingung auf und ihr missachtet unsere kleine Regel! Deshalb werden wir euch nach eurem Berufsstand kastrieren!“

Zwei der drei Männer vergeht schlagartig das Lachen. Die Nonne wendet sich an den Ersten: „Was bist du von Beruf?“, fragt die Nonne. „Ich bin Schmied.“, entgegnet der erste kleinlaut. „Nun, so sollst du deine Männlichkeit verlieren!“, befiehlt die Obernonne.

Die Nonnen schleppen den Mann zum Ambos, legen sein Glied drauf und trennen es mit einem Hammer ab.

Der zweite Mann wird blass, nur der dritte lächelt immer noch. „Was ist dein Beruf?“, fragt die Nonne den zweiten.

„Ich bin Schreiner!“, entgegnet der zweite.

„Nun so wirst du deine Männlichkeit verlieren!“, befiehlt auch hier die
Nonne.

Der Mann wird zu einem Tisch gebracht, sein Genital auf diesen gelegt und Scheibe für Scheibe wird sein Phallus abgehobelt.

Der Dritte kann sich nicht mehr beherrschen und fängt lauthals das Lachen an. Verdutzt sehen ihn nicht nur die Nonnen, sondern auch die beiden Kastraten an. „Wieso lachst du?“, fragt die Obernonne den Mann. Darauf entgegnet er:

„Ich bin Lutscherverkäufer!“

[Comet]

wer will da nicht auch lutscher verkaufen

[Stealthman]

Zwergnonnen

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst daß einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann : "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und frägt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst."

[tommie]

löl

[Stealthman]

Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers...
...der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen ihm mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und er dachte sich:" PRIMA, LOS GEHT`S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Susannes Schreiende-Sensation-Chili
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Edgar ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.