Witze und Geschichten

[BhvGhost]

Ich helf dir gleich du oller germne .

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation
im Irak auf:
Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich
zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt
nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große
Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht!
Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer
als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben.

[hippiekiller]

warum haben frauen die regel ? ....


na weil sies verdient haben !

mfg ausn bergen

[BhvGhost]

Börse ist eigentlich ganz einfach!


Du kaufst ein paar Hühner. Die Hühner legen Eier. Eier - Hühner


- Eier - Hühner. Plötzlich besitzt du einen Hof, voll mit 10000

Hühnern. Und

es kommt ein Regen, ein Riesenregen, und es ertrinken alle Hühner.

Und dann sagst du: Enten hätte ich kaufen sollen!
So ist es mit der Börse. Ganz einfach!

[Octron95]

Hi

Hermann hat mir gesagt das er sich jetz eine Ziege im Schlafzimmer hält , ich habe ihn gefragt was denn mit dem Gestank is , darauf sagte Hermann - daran muß die Ziege sich schon Gewöhnen

Ingo

[mafiosi05]

tja also mal sehen ob das was wird

also da waren 3 gerade geworde väter ein deutscher ein fabiger und ein holländer und wollten ihre kinder sehen da sagt die krankenschwester das ein missgeschickt passiert ist und die kinder vertauscht würden darauf sagte der deutsche dann nehm ich das fabige aba auch keinen fall will ich ein holländisches kind

ein deutscher und engländer und ein holländer waren bei der fußball wm in arabien als sie aba ein verbrechen begangen und zum richtiger kamen sagte er erst todesstrafe aba dann ließ er milde weiter und es würden 50 peitschenschäge weil er aba so ein fußball fan war dürfte sic jeder noch was wünschen als erstes der engländer er wünschte sich ein kissen das er sich auf dem rücken schnallen kann nach 15 schägen war das kissen durch und er schrie fürchterlich danach kam der holländer ran der wünschte sich 2 kissen die waren nach 25schägen aba auch durch und er schrie dann km der deutsche weil der richtiger denn deutschen fußball am besten fand gab er dem deutschen 2 wünsche der erste war er hätte gerne doppelt so viele schläge der richter guckte erst verwirt aba der wunsch sollte in erfolg gebracht werden und der 2te wunsch war er hätte gern denn höllander auf dem rücken

[BhvGhost]

Zwei Deutsche wollen ein Schwein über die österreichische Grenze schmuggeln. Sie hoffen, die österreichischen Zollbeamten fallen darauf rein und verkleiden das Schwein wie eine Frau.
An der Grenze angelangt werden sie von einem Zollbeamten angehalten.
Sie denken, jetzt wäre alles vorbei, es kommt aber anders.
Der Zollbeamte holt seinen Kollegen, sie schauen sich das Schwein an und lassen die Deutschen schließlich passieren.
Danach sagt der eine Zollbeamte zum anderen: "Sonst mog` i`se ja net, die Deitschen. Aber fesche Weiber ham`s scho!"

[RoteZora]

Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?" fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse Auto zugelegt hat. "Am besten gefällt mir die Scheibe zwischen den Vorder-und Rücksitzen", antwortet der Farmer. "Wenn ich die Kälber zum Markt fahre, lecken die mich jetzt nicht mehr im Nacken."

[ddeber]

so hermann du meinst meine mutter hate nee gute idee dazu sag ich nur wer sagt das meine mitbewonerin in meinem bett die ganze zeit geschlafen hat ?

was anderes hermann ist mit seiner freundin beschäftigt so richtig wild sie meint sag mir mal wieder was richtiges schmutziges ins ohr was antwortet hermann die küche

[RoteZora]

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs. Auf einer Landstrasse geht ihr das Benzin aus. Sie marschiert zu Fuss zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als sie versucht, das Benzin in dem Tank zu schütten, hält ein Lastwagen neben ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

[BhvGhost]

Was passiert wenn du einen Igel mit einer Schlange kreuzt ?
gibt `ne gute Rolle Stacheldraht

[Germane45]

N8Falter will im Eis angeln und fängt an ein Loch ins Eis zu schlagen.

Plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische"
Sie erschrickt, will weitermachen.

Da spricht die Stimme wieder: " Ich sagte, hier gibt es keine Fische"

Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?"

"Nein, der Sprecher des Eisstadions".

[BhvGhost]

Mitten im Großstadttrubel:
Ein Polizist wird von BhvGhost alarmiert. Sie bringen ihn zu Germane45 der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit:
"Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"
Fragt ihn der Polizist:
"Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich Vollididot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!"

[BhvGhost]

Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
"Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär. Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!"

[desonator]

was passiert wenn man ein Stinktier mit nen Bumerang kreuzt? Ein Gestank den man nicht wieder los wird

[RoteZora]

Der General befragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie eigentlich tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?" Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich würde zurückschiessen, Herr General." Der dritte: "Also ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr General." Fragt der General erstaunt: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen?" Antwort: "Na ich würde rechts blinken aber links abbiegen."

[Swizzy]

http://www.funlinks.dl.am/show.php?id=59

Einfach ma die Fragen durchlesen und die Antworten

Hier noch ein geiles Beispiel :


hi! ich habe ein ziemliches problem: ich bin 15 jahre alt und hatte bereits mit ca. 14 männern etwas (beziehing, affäre etc). aber geschlafen habe ich noch mit keinem!!!! ich wohne auf dem land und langsam aber sicher werde ich bekannt als die "dorfschlampe"! wie soll ich darauf reagieren?! ich habe mir schon oft vorgenommen, clean zu bleiben, aebr ein bisschen alkohol und meine guten vorsätze sind zur sau!!!! hilft mir, denn so kanns nicht weitergehen!
(weiblich, 15)


Och, am besten ist, du kommst mal vorbei und wir reden bei einem Glas Wein über dein Problem.

[Germane45]

Der Chefdekorateur zu seinem neuen Lehrling BhvGhost:

Ich schätze es zwar, wenn unsere Leute schnell bei der arbeit sind.

Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.

[BhvGhost]

loooool germane na warte du oller germane


Der Wachposten Germane45 wird gefragt "Ist der General schon da?" - "Nein, Herr Hauptmann!" -10 min.später kommt der OvWa "Ist der General schon da?" - "Nein, Herr Leutnant!" Dann kommt der Spieß vorbei und fragt dasselbe - "Nein, Herr Feldwebel!" -5 min.später kommt eine Limousine."Wer bist Du denn?" - "Der GeneralBhvGhost!" - "Oh Mann, dann verdufte besser, Du wirst schon von allen gesucht!"

[Bossi]

Wenn man sich das mal bildlich vorstellt, wie die da so stehen....lölölölölö!

in diesem sinne:

[Swizzy]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an
den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der
>Zukunft spielt..."



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."




Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."



Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.


Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak

Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die

Quittungen

aufgehoben."

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt...

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.



Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den

Anschlägen
beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure
Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix
machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst.
Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi"

[BhvGhost]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt." "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

[ddeber]

@tajno der link iss ja mal echt zum wegschrein ich hab selten so alchen müssen

die antworten sind echt abgedreht aber bei solchen fragen iss das auch ekin wunder

[Swizzy]

Jo ich weiss

http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-6-13.html

[hippiekiller]

an welchem tag arbeitet ein beamter am meisten ? ...

... na am montag weil da muss er 2 zettel vom kalender reissen ^^

mfg ausn bergen

[RoteZora]

Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle. Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: " Pass mal auf, wenn eine Frau die Tiolette benutzt, ist die so schnell wieder draussen, die hat dann noch nicht mal die Hose wieder an." - "Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!" - "Pass auf, was ich dir sage, das stimmt." Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiss vor Schreck, aus der toilette gerannt! "Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag mal woher hast du das gewusst?" Grinst der erste: "Ich hab ein Tonbandgerät installiert, und wenn eine Frau ihr "Geschäft" verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte, rücken sie ein Stück nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen."

[~Sunrise~]

RoteZora der war nicht schlecht.

[hippiekiller]

Zitat von RoteZora

Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle. Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: " Pass mal auf, wenn eine Frau die Tiolette benutzt, ist die so schnell wieder draussen, die hat dann noch nicht mal die Hose wieder an." - "Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!" - "Pass auf, was ich dir sage, das stimmt." Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiss vor Schreck, aus der toilette gerannt! "Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag mal woher hast du das gewusst?" Grinst der erste: "Ich hab ein Tonbandgerät installiert, und wenn eine Frau ihr "Geschäft" verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte, rücken sie ein Stück nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen."

hm klingt schwer nach eigenem erlebnis zora ^^. wie gings dir denn da so dabei willsde drüber reden ?

mfg ausn bergen

[RoteZora]

Oooch nachdem ich gemerkt hab, was gespielt wird, hab ich mit meinem
Handy herumgespielt und erst mal den Herzschrittmacher von dem Alten
gestört. Gott sei Dank kam schnell der Notarzt und hat dem "armen Opa"
geholfen. Wie du dir vorstellen kannst, hatte ich dann doch ein schlechtes
Gewissen und bin den armen Opa in der Klinik besuchen gegangen.
Dabei muss ich dann wohl "versehentlich" auf den Sauerstoffschlauch
getreten sein, habs grad noch rechtzeitig bemerkt. Ich bin aber auch ein
Schussel.

Bevor ich gegangen bin, hab ich ihm dann noch den Fernseher angestellt,
mit seiner Lieblingssendung "Mutantenstadel" oder so. Musste aber erst
ne Steckdose suchen. Da keine Steckdose mehr frei war, musste ich einen
Stecker ziehen, damit der "liebe Opi" fernsehen kann. Hat gleich ganz große
Augen bekommen und ist vor lauter Freude blau angelaufen.

Als ich ihn wieder besuchen wollte, hörte ich, dass er noch in der Nacht
gestorben war, als ich ihn besucht hatte. So was! Da sieht man wieder, dass
Volksmusik todlangweilig ist.

Noch Fragen???

Wünscht Jemand einen Krankenbesuch von mir???
Du vielleicht Hippie?

[Rob]

ich werde mich hüten jemals wieder ein krankenhaus zu besuchen

[Octron95]

Weisse Weihnachten
Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch
8. Dezember 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgend wohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen! Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt!

22. Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt!

23. Dezember
Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember Frohe Weihnachten. 60cm mehr von der !*?#&$. eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich Sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hier her gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin an das Bett gefesselt?

Ingo