offtopic

[Seraque]

Original geschrieben von raptorsf
ganz nett - nur sind auf der Zürcher-Site bestimmt über 90 % gar keine Schweizerinnen - naja egal, ich bin flexibel

ach ja, Sky kann langsam einpacken mit seinem Night-Life Forum, denn überholen wier jetzt rechts

Habe ja nicht gesagt es seien Schweizerinnen nur das die Fotos aus Zürich stammen.

[Surli]

sky rocks

ach ja sky:
Ich komm am 17. Maerz nach schottland !!!!!!!!!!!!!!

[Seraque]

AOL Tagebuch

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine Gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der das ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so´n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo´s reingehört. Es passt weder in den Bildschirm noch in den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat´s gemacht. Aber´s geht immer noch nicht. Ich kann nicht ´online´ gehen.

25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt´s da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt.
Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat´s am Ton bemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich´n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab´s ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er´s. Bengel.

28. Juli - Ich hab´s heute mit ´nem ´Chat´ probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich´n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das ´Usenet´ gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder Usenet? Ich bin aus dem Usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht Usenet.

30. Juli - Diese Leute im Usenet schaffen´s irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die´ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE ´CAPS LOCK´ TASTE. WARUM STEHT NICHT ´GROSSBUCHSTABEN´ DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST´N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS ´USENET ORAKEL´ GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE ´REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN ´CHICKEN CROSSES THE ROAD´ WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH´S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS ´FAQ´ LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR´N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt´s eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so´n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad ´nen Brief mit ´Make Money Fast´ bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgroups die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein Signaturfile. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.AOL.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man AOL von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein AOL ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt´s einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle Usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 Postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, Account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

In diesem Sinne einen schönen Donnerstag

[Give5]

Echt geil!!

[zerohope1]

mehr, noch mehr , seraque.

Man das ist ja sau lang.....

Ist sicher bald ein rekord an länge...
da hab ich was zu lesen heut abend.

[Seraque]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush grossmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" -"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"


Viel Spass am letzten Arbeitstag in dieser Woche

[Give5]

Grins...geil

Gestern ist mir was witziges passiert: Normalesweise fahre im mit der S12 nach Hause bis Bahnhof Dietikon und dann mit dem Bus.
Es gibt zwischendurch einen Spezialzug der auch bis Dietikon fährt. Dieser Zug gibt es 2 Mal, bei der 1. Variante hält der in Dietikon und bei der 2. nicht. Das dumme ist jetzt dass wenn ich arbeite, eine Stunde später auf den Zug gehe, und dann fährt Variante 2. Ich hab echt nix studiert und steige ein. Der Zug fährt bei Dietikon vorbei und ich merke es nicht einmal.
Erst als ich in Baden war sah ich dass ich nicht dort war wo ich sein sollte, grummel. Hab zu Hause angerufen ob mich jemand in Dietikon abholen könne ich sei zu weit gefahren.
Meine Schwester nahm das Telefon ab und lachte sich kaputt.
Das nächste Mal schaue ich in welchen Zug ich einsteige...

[swissgott]

lol, give
sowas wahr mir vor etwa einen jahr passiert irgendwo in suhr glaub ich.
in baden gibt es mehrere züge die nach dietikon fahren.(da musst du zum glück nie lange warten )
sachen gibts...

[Surli]

lol bin auch schon mit der S5 in die verkehrte richtung gefahren. . . kA wiso... wahr wohl ein wenig geistesabwesend

[raptorsf]

die Schweiz hat nicht nur die besten CnC Spieler, sondern auch die besten Segler

http://www.tagesanzeiger.ch/ta/taOnl...l?ArtId=261860


und wir haben ja nicht mal ein Meer bei uns zum Ueben... naja, sowas brauchen wir ja auch nicht

[Give5]

Jo, der Alinghi oder wie der heisst hat ca. 100Mio für dieses Rennen investiert...krass, aber das holt der locker wieder rein. Wieviel kriegt der eigentlich für den Sieg?

[At0mF1rE]

hmm... weiss nur dass es alinghi nur dank irgend so nem multimillionär gibt, der ihnen das ganze buget zur verfügung gegeben hat... (material glaub 120mio so viel ich weiss...)

ich denke der hat jetzt aber einen ziemlichen gewinn gemacht

[rexetnex]

in letzter zeit war swisstrex nie mehr online und hat auch hier nichts mehr rein geschrieben.
hat irgend einer ne ahnung was mit ihm los ist. vieleicht hat ja sein cpu entgültig den geist aufgegeben

wo bist du swisstrex?

[Give5]

Original geschrieben von rexetnex
in letzter zeit war swisstrex nie mehr online und hat auch hier nichts mehr rein geschrieben.
hat irgend einer ne ahnung was mit ihm los ist. vieleicht hat ja sein cpu entgültig den geist aufgegeben

wo bist du swisstrex?

Hatte er sonst Probs mit seiner Kiste?

[rexetnex]

leider schon, er konnte schon seit einiger zeit nicht mehr gamen, und war nur am chatten, die details kenne ich jedoch nicht, deshalb meine frage

[Seraque]

Eine Begebenheit in einer amerikanischen Schule:

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".

Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir
sagen, warum das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST "

[raptorsf]

A business woman is driving home in northern Arizona, when she sees a Navajo
woman hitchhiking.

Since the trip had been long and quiet, she stops the car and the Navajo
woman climbs in.

While making small talk, the Navajo woman glances surreptitiously at a brown
bag on the front seat between them.

"If you're wondering what's in the bag," says the business woman, "it's
a
bottle of wine. I got it for my husband."

The Navajo woman is silent for a while, nods several times and says
thoughtfully, "Good trade."

[Give5]

Bush besucht eine Grundschule und macht eine Fragestunde. Da streckt Paul seine Hand und fragt den Präsidenten 3 Fragen:

1. Herr Präsident: Warum wurden sie gewählt wo doch ihr Gegner mehr stimmen hatte als sie?

2. Herr Präsident: Warum greifen sie den Irak an?

3. Herr Präsident: Finden sie nicht auch dass es das grösste Verbrechen war die Atombomben über Hiroshima und Nagasaki abzuwerfen?

Da läutet es in die Pause und die Schüler rennen raus....nach der Pause sitzen sie wieder dort und Kurt streckt die Hand auf. Er fragt den Präsidenten 5 Fragen:

1. Herr Präsident: Warum wurden sie gewählt wo doch ihr Gegner mehr stimmen hatte als sie?

2. Herr Präsident: Warum greifen sie den Irak an?

3. Herr Präsident: Finden sie nicht auch dass es das grösste Verbrechen war die Atombomben über Hiroshima und Nagasaki abzuwerfen?

4. Herr Präsident: Wieso hat es Heute 20 Minuten früher in die Pause geläutet?

5. Herr Präsident: Wo ist eigentlich Paul?

[Seraque]

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

[Seraque]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Raiffeisenbank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Direktor der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Direktor der Bank (der Kunde ist König). Der Direktor fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Direktor die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Direktor "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Direktor brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind". Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Direktor war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Direktor schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro. Der Direktor akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame, er solle doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Direktor ließ seine Hose runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. „Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht“.


"Na Gut" sagte der Direktor überzeugt. "25.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Direktor fragte daraufhin die alte Dame: " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Direktors der RB in der Hand halten würde."


In diesem Sinne einen guten Wochenstart

[Give5]

Bush is hanging out with the Queen of England.
He asks her: "How do you run an efficient government?
Any tips you can give me?"

And the Queen says: "Well, the most important thing is to surround
yourself with intelligent people."

Bush frowns, and replies: "Well, how do I know the people around me
are really intelligent or not?"

The Queen takes a little sip of tea, and says:
"Oh, that's easy. You just ask them a riddle".

Then the Queen pushes the button on her intercom
and says: "Please send Tony Blair in here, would you?"

So Tony Blair walks into the room. "Yes, my Queen?" The Queen smiles
at Tony and says: "Tony, answer me this, would you?

Your mother and father have a child. It's not your brother, and it's
not your sister. Who is it?

Without missing a beat, Tony Blair says: "Well, that would be me."

The Queen smiles and says: "Very good, thank you!"

So, back at the White House, Bush is a bit puzzled. So, he asks to
speak with Dick Cheney: "Hey Dick, answer this for me, would ya? Your
mother and your father have a child. It's not your brother and it's
not your sister... who is it?"

Dick Cheney frowns and says: "Geez, I'm not sure... lemme get back to you."

So, Dick Cheney goes to all advisors, and asks everyone he can,
but no one can answer it for him.

Finally, he ends up in the men's room, and he recognizes Colin Powell's
shoes in the next stall over.

So Dick shouts over to him: "Hey Colin... can you answer this for me? Your
mother
and father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who
is it?"

Colin Powel flushes, and yells back: "Hey, that's easy... it's me!"

Dick Cheney smiles and yells: "Thanks!"

So, Dick Cheney goes back into the Oval Office and tells Bush: "Hey, I
finally figured out the answer to that riddle! It's Colin Powell!"

Bush gets up, and angrily stomps over to Dick Cheney. Bush yells right
in Dick's face: "No, you idiot! It's Tony Blair!"

[raptorsf]

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es
klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer
steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer
und meint:'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr
auf.'


---

Diesen Witz habe ich Oschti gewidmet

[Seraque]

Die Seite wurde mir durch einen Freund gezeigt.

Wer noch kein Yuri hat kann dies hier bestellen.


Also greift zu!!!!

[raptorsf]

das ist ja ein wahres Schnäppchen

Hier noch der Witz zum Freitag, für all unsere Katzenliebhaber....

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die
eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die
eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht
einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es
auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in
einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und
trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

[Give5]

Hab diesen Donnerstag meinen Web Kurs abgeschlossen und dort hab ich ne Homepage gebaut. Ist meine allererste Page die ich gemacht habe, ich kannte vor dem Kurs keinen einzigen Befehl von HTML, CSS geschweige denn von meta-tags. Die Page wurde mit HTML erstellt im Programm Edit Plus 2. (Ja es ist ein sch** Programm aber wir mussten es damit machen )

Wenn ihr wollt könnt ihr euch ins Gästebuch eintragen.

---> http://www.anime-dreams.ch.vu

[TrustNo1x]

Coole Sache deine erste Page, obschon ich nicht auf Anime/Manga stehe.

Was mir aufgefallen ist (sollen 2-3 Tipps sein um mit wenig aufwand viel rauszuholen):

- Die Scrollbars sind im hässlichen Standart-Grau... Im CSS ist das eine Sache von 2 Minuten das anzupassen. Erweitere einfach den Body mit den Scrollbar-Einträgen (die Farbwerte musst du natürlich deinen Wünschen anpassen:

body {
scrollbar-base-color: #000000;
scrollbar-face-color:#000000;
scrollbar-track-color:#000000;
scrollbar-arrow-color:#0000ff;
scrollbar-highlight-color:#000000;
scrollbar-3dlight-color:#000000;
scrollbar-shadow-color:#000000;
scrollbar-darkshadow-color:#000000;

}


- Wenn ich mit der Maus über die Bilder fahre bekomme ich die doofe Symbolliste zum Speichern, Drucken usw. Mich stört das (aber vielleicht auch gewollt von Dir). Zum entfernen dieser Menuliste musst du im Head folgenden Code reintun:

<meta http-equiv="imagetoolbar" content="false">

- Ich bin kein Fan von Frames, darum versuch doch wenigstens den Menu-Frame zu eliminieren bzw. das Bildchen unten rechts sowie die Scrollbar wegzunehmen.

Nochmals Gratulation zur ersten Page und die Hinweise sind keine negative Kritik sondern nur Tipps

Gruss Oschti

[Joines]

wen jemand emol wott sache för computer kaufe und das zu billige priise de sett emol uf www.win-helpline.com goh. dete chamer au wasserkühlige chaufe för 200.- gruesss

[rexetnex]

Bier Song
lool Song

[Give5]

HI Joines sieht man dich auch mal wieder hier...

1. schreib hochdeutsch bitte (oder is das hier egal weil es in unserem schweizer Forum ist, da war ich mir nicht so ganz sicher)

2. Taugt die Wasserkühlung auch was? Gute Wasserkühlungen kosten normalerweise 500 - 600 FR. oder auch mehr.

[TrustNo1x]

Selbstverständlich ist Dialekt hier erlaubt. Bisschen abschätzen wann in Dialekt geschrieben wird, denn das isch mängisch tami schwirig zum läse. Ischschofaschsoschlimmwielütwokeileerschlagtaste hei