Witze und Geschichten

[KISS0695]

Treffen sich zwei Blondinen. „Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ „Und…? Waren die Fragen schwer???“

[Germane45]

An Bord eines Kreuzfahrtschiffs tritt jeden Abend ein grandioser Zauberer auf, ein Meister seines Fachs.
Das einzige Problem: Im Saal befindet sich auch ein Papagei und der blöde Vogel verrät ständig jeden Trick: "Das Tuch ist in der rechten Jackentasche", "Das Kaninchen war schon im Zylinder", so geht es die ganze Zeit.

Eines Tages die große Katastrophe: Das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich retten, indem er sich an einen Holzbalken klammert.
Der Papagei lässt sich auf seiner Schulter nieder. Drei Tage treiben die beiden auf dem Meer, keiner sagt auch nur ein Wort.

Am vierten Tag schüttelt sich der Papagei, krächzt kurz und meint: "Also gut, ich geb's auf - wo ist das Schiff?"

[Octron95]

Hi

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Huhn überholt , der Fahrer denkt sich was war das denn für ein Vieh , also er vollgas und hinterher.
Das Huhn rennt irgendwann auf einen Bauernhof , das Auto hinterher.

Da sieht der Fahrer den Bauern und fragt ihn , was war das denn für ein Tier das mich gerade auf der Autobahn überholt hat?
Darauf der Bauer , jo das is meine neue züchtung . dreibeinige Hühner.

Hmmm und wie schmecken die so fragt der Fahrer , darauf der Bauer - keine Ahnung ich konnte bisher keines der Viecher fangen.

Ingo

[Germane45]

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.

Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.

"Bauer, deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"

"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

[Germane45]

Frau Müller hat einen sauteuren Schrank gekauft.
Der Schreiner bringt den Schrank, baut ihn auf und geht wieder.
5 Minuten nach seinem Abgang rauscht ein Zug auf dem nahegelegenen Gleis vorbei und der Schrank bricht krachend zusammen.

Die Frau ruft den Schreiner wieder an, der kommt erneut, baut alles wieder auf, will gerade gehen, da kommt der nächste Zug und der Schrank kracht wieder zusammen.

Meint der Schreiner: "Das gibt es doch nicht! Das muss ich mir von Innen ansehen."
Er baut alles wieder auf, setzt sich in den Schrank und mach die Tür zu.
In dem Moment kommt Frau Müllers Ehemann nach Hause und meint begeistert: "Schatz, der neue Schrank ist ja schon da, super!"

Er öffnet die Schranktür und findet den Schreiner im Schrank.
Sagt der Schreiner nur: "Na los, hauen Sie mir schon eine rein! Denn das ich hier auf den Zug warte glauben Sie mir ja doch nicht!"

[KISS0695]

Bei einem kleinen Unfall bekommt das Auto eines Österreichers einige Dellen.

Ein Bayer kommt vorbei und gibt ihm den Rat: „Du musst nur kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus.“ Der Bayer fährt weiter, der Österreicher pustet.

Zwei Polizisten kommen vorbei und fragen ihn, was er denn da treibe. Er erzählt, dass ihm ein Bayer geraten habe, er solle in den Auspuff blasen, um die Dellen herauszubekommen. Die Polizisten fangen an zu lachen, und einer sagt: „Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.“

[Germane45]

Ein Mann geht über den Friedhof.
Plözlich kommt eine Hand aus einem Grab: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"

Da tritt der Mann auf die Hand und sagt: "Ja, aber nicht besonders gut!"

[Octron95]

Hi

2 Freunde unterhalten sich in der Kneipe.

Sagt der eine , du ich glaube meine Frau is Tot.
Fragt der andere , wie kommst du denn darauf ?

Ja meint der andere , also im Bett is es wie immer , aber die Küche sieht aus wie Sau

Ingo

[KISS0695]

Die Schwester Oberin hält den jungen Klosterschülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit von Männern:

„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein ganzes Leben in Schande verbringen?“

Nach ihren Ausführungen hebt eine Schülerin zaghaft die Hand und fragt schüchtern:

„Wie schafft man es, dass es wirklich eine ganze Stunde dauert?“