Witze und Geschichten

[Germane45]

Polen spielt gegen die Türkei auf einem Hochhaus Fußball.

Die Türken schießen ein Tor; die Polen schmeißen einen Türken nach unten.
Die Polen schießen ein Tor. Die Türken schmeißen einen Polen nach unten.

Aktueller Spielstand: 2:0 für Deutschland.


(Wer das jetzt ernst nimmt, ist selber Schuld)

[Octron95]

Hi



Ingo

[Germane45]

Ein Holländer besteigt ein Flugzeug nach Zürich.
Er nimmt den Fensterplatz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher daneben auf den Gangplatz, zieht seine Schuhe aus und macht es sich gemütlich.

Während des Fluges sagt der Holländer am Fenster: 'Bitte lassen Sie mich durch, ich möchte mir ein Bier holen!'

'Bleiben Sie sitzen, ich habe den Gangplatz und hole Ihnen eines.'

Während der Deutsche das Bier holt, spuckt der Holländer in die Schuhe des Deutschen...

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche die Schuhe an und merkt sofort, was passiert ist.

'Warum muss das so sein, dieser Hass, diese Animositäten? Dieses -In die Schuhe Spucken- und -Ins Bier Pissen...'

[CU2002]

SCHLIMMER F1 UNFALL !!

Button hats fast zerlegt http://img331.imageshack.us/img331/3...enannt5fa1.jpg

[Octron95]

Hi

löl , jo das sieht übel aus

Ingo

[Germane45]

Drei Freunde gehen spazieren.
Plötzlich sagt einer: 'Schaut mal, der Mann da drüben sieht aus wie Jesus!'
Sie gehen hin und fragen: 'Bist Du Jesus?' - 'Ja!' -

Da fragt der erste: 'Kannst du meinen Tennisarm heilen?' - 'Ja!' Und schwupps, ist der Mann geheilt.

Fragt der zweite: 'Kannst Du mein Krebs heilen?' - 'Ja!' Und schwupps, ist der Mann gesund!

Sagt der dritte: 'Fass mich nicht an, ich bekomme Invalidenrente!'

[Octron95]

Hi

Ein 90 Jähriger Mann wird auf seinem Geburtstag von einem Reporter gefragt welche denn die schönsten Jahre seiner Ehe waren , darauf antwortet der Mann.
Die 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft.


Ingo

[Germane45]

Ein Terrorist stürmt mit einem MG den Bundestag.
Panik, alle Abgeordneten werfen sich zu Boden.


Der Terrorist fragt: 'Wo ist Gisy?'

Alle stehen wieder auf und zeigen: 'Da! Da!'


Ruft der Terrorist: 'Gregor, duck Dich!'

[Germane45]

"Mann, bist du Spitze!" seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.
"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." - "Aber nein!",

wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch.

Ich stehe nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann.
Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"

Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"

"Deine dicken Möpse!"

[Octron95]

Hi

Ich weiß nicht ob einer von euch das kennt , das is so ne seite da werden die besten sachen von ICQ oder son anderer Messenger is das veröffentlicht.
Wie die seite jetz heißt weiß ich nicht , mein Bruder liest da ab und zu mal.
Sind immer lustige sachen bei . hier ma zwei davon.

Schreibt einer - Ich war gestern mit meinem Kumpel inner Kneipe , schon mehr ne Disco , also son mittelgroßes ding.
Jedenfalls sitz mein Kumpel jetz seit gestern Nacht in U-Haft.

Was war Passiert?
Mein Kumpel schreibt er war irgendwann so besoffen das er auf einen Tisch gestiegen ist , seinen Rucksack nahm , in die Tanzende menge warf und dabei Schrie - Für Allah-

Da war auf einmal der Bär los und ruck zuck waren die Cops da und haben ihn erstmal verhaftet.
Na ja also mit solchen Scherzen muß man vorsichtig sein.


Das andere.
Son Typ inner Schule.
Ich stehe auf der Treppe in der Pause und sage zu einem Mädel das ich nicht so doll leiden mag , komm mal her ich erzähle dir ein Witz das dir die Titten abfallen.
Ach nee sagt er brauche ich ja garnicht zu erzählen , sind ja schon abgefallen.

Oh man die hat mir so ein Geballert das ich die Treppe runter gefallen bin und mir den Fuß verstaucht habe , aber egal den Spass wars mir wert.
Die Lacher waren auf meiner Seite.


Noch einer.
So mitten im Chat schreibt einer , so leute ich muß jetz schluß machen.
Will noch aufräumen und saugen , darauf ein anderer - Defragmentieren und E-Mule ?
LOL nein meint der andere , Wohnzimmer und Bad.

Also ich habe schon Tränen gelacht was da manchmal bei is.
Ich frage ma mein Bruder wie die seite heißt , könnt ihr ja dann selbst ma reinschauen.

Ingo

[Swizzy]

http://german-bash.org/ Die hier ? Is aus IRC . Saulustig teilweise , aber auch einige Fakes dabei.

[Octron95]

Zitat von Swizz_ruler

http://german-bash.org/ Die hier ? Is aus IRC . Saulustig teilweise , aber auch einige Fakes dabei.

Hi

Thx Tajno

Ingo

[Germane45]

Brief aus dem Mädchenpensionat:

"Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.

Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 kilo..."

[Germane45]

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 30-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach ein paar Stunden rotzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger kräht: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:

"Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen..."

[Germane45]

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete."

Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.

Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt.

Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.

Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.

Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.

Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

[Germane45]

Der Ehemann läuft nackt durchs Schlafzimmer und fragt seine Frau, na fällt dir was auf?

Sie: Nee, er hängt wie immer.

Er: der Hängt doch nicht, der zeigt nur auf meine neuen Schuhe .

Sie: Hätteste dir lieber nen neuen Hut gekauft.

[KISS0695]

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant:
„Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“

[Germane45]

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund:
"Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.

"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel:
"Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi:
"Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

[Octron95]

Hi


Ein Penner am Hamburger Hafen fragt einen Passanten.
Haste ma ein Euro fürn Fischbrötchen , na ja denkt sich der man , klar warum denn nicht und gibt ihm den Euro.

Darauf greift der Penner in seine Manteltasche und gibt dem Spender ein Fischbrötchen , danke für den Euro

Ingo

[Germane45]

Kinderbücher die es nie geben wird.

1.Du bist anders und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
3. Papas neue Frau Robert
4. Der Anhalterführer für Kinder
5. Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
6. Das petzende Weichei
7. Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
8. Opa bekommt eine Urne
9. Fremde haben die besten Süßigkeiten
10. Du warst ein Unfall
11. "Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
12. Manchmal sind deine Alpträume wahr
13. Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
14. Eier, Toilettenpapier und deine Schule
15. Papa säuft, weil du weinst
16. Emily hat die falsche Hautfarbe
17. Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
18. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
19. Alle Haustiere kommen in die Hölle
20. Manche Kätzchen können fliegen
21. Die magische Welt der Müllhalde
22. Garfield und die Katzenleukämie
23. Mama liebt jetzt das neue Baby
24. Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
25. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
26. Rabauken verdienen den Tod
27. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
28. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
29. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
30. Die Überraschung am Grunde des Teichs
31. So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
32. 101 lustige Straßenspiele
33. Wer dumm ist, wird nie was
34. "Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist"
35. Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
36. Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
37. Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
38. Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
39. Die besten Schimpfwörter für Kids
40. Wie verklagt man seine Eltern?
41. Pilze, die Eltern nie essen würden
42. Tierversuche für Kinder
43. Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
44. Die besten Kinderanwälte Deutschlands
45. Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
46. Aufräumen? - Nein, danke!
47. Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
48. Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
49. Lügen ohne erwischt zu werden
50. Mama, wie macht man Selbstmord?

[KISS0695]

Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: "Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?" Der Schuldner: "Ja, einen alten Wecker!" "Kann ich den mal sehen?" - "Gern!" Gerichtsvollzieher: "Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?" Schuldner: "Hmmm, höchstens meine Frau!" - Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!" Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer: Der Gerichtsvollzieher kommt zurück. Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecher sehen...?"

[Germane45]

Ein Arzt und ein "Tuerke" wohnen Haus an Haus. Sie treffen sich im Garten:

Der Tuerke: "Wir beide sama gleich - I hobe Haus - du host Haus, sama
gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich hab darueber hinaus noch einen Porsche in der
Garage!"

Der Tuerke schoepft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:

"Du, Dr. jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus
und Porsche!"

Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch
noch einen Swimmig-Pool!"

Der Tuerke baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch
einen Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsaechlich gleich" "Wir
haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"

Daruf der Tuerke - "Nein wir sama nix gleich - I bin b e s s a !

I hobe Doktor als Nachbar - Du nur nen Tuerke!

[KISS0695]

Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie.

Die Verkäuferin sagt: „Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark.“

Die Frau wundert sich: „Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?“

Die Verkäuferin: „Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind.“

[navy188]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

[Octron95]

Hi

Heute morgen im Radio gehört (Radio 21)

Wer is schuld wenn eine Frau auf dem Zebrastreifen von einem Auto erfasst wird?

Natürlich die Frau , was geht sie auch vom Herd weg


Ingo

[navy188]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier
nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der
weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt
der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Du hast mit meiner Mutter geschlafen und jetzt
hast' Tripper! Deshalb sind wir hier, du Depp!"

[Schumi]

Wer anderen eine Bratwurst Brät der hat ein Bratwurstbratgerät
_________________________________________________________________
Wer früher stribt ist länger tot
_________________________________________________________________
Nachts ist es kälter aus drausen
_________________________________________________________________
Über dem Berg ist kürzer als zu Fuß
_________________________________________________________________
Fällt der Hammer auf die Meise,
ist'se leise.
_________________________________________________________________
Es gibt zu jedem problem eine Lösung
Das größte Problem ist die Lösung zu finden
_________________________________________________________________
Alles hat einen Sinn, aber wenn etwas keinen Sinn hat, muss es ja den Sinn haben, keinen Sinn zu
haben, also kann es den Sinn, keinen Sinn zu haben, nicht geben.
_________________________________________________________________
Mehr Käse = mehr Löcher
Mehr Löcher = weniger Käse

Was schließen wir daraus?!

Mehr Käse = weniger Käse
_________________________________________________________________
Wenn 5 Leute in einem Raum sind und 6 rausgehen, muss einer wieder rein, damit keiner drin ist.
_________________________________________________________________
Vegetarier essen unserem Essen das Essen weg!
_________________________________________________________________
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich lieber im Dunkeln umziehen
_________________________________________________________________
Wer später bremst, fährt länger schnell.
_________________________________________________________________
Auf älteren Fotos seh ich jünger aus

[KISS0695]

Ein Mann geht am Holzzaun einer Irrenanstalt vorbei. Dahinter hört er die Insassen im Chor rufen: „13, 13!“ Er wird neugierig, findet ein Astloch und schaut hindurch. Da schießt ein Finger durch das Astloch und trifft ihn ins Auge. Die Insassen rufen: „14, 14!“

[Octron95]

Hi

Am Freitag in meiner Stammkneipe.

Kumpel meint zu mir , man alter bin ich froh das ich kein Pole bin.
Meine ich , warum denn , antwort von ihm - ich kann überhaupt kein Polnisch.

Ingo

[Germane45]

Bei der Übung auf dem Truppenübungsplatz. Der Hauptmann und sein Spieß beobachten den Verlauf der Übung und freuen sich über die, von ihnen gestellten Hindernisse die von den Rekruten in irgendeiner Weise zu überwinden sind.

Auf einer Brücke haben sie ein Schild aufgestellt, darauf steht: 'Brücke ist gesprengt!'

Der Hauptmann und der Spieß beobachten noch ein Weilchen die Brücke. Plötzlich sehen sie wie eine Gruppe Rekruten trotz des Schildes über die Brücke gehen die ja eigentlich nicht da ist. Der Hauptmann völlig entsetzt brüllt die Gruppe aus der Entfernung an:

'Was fällt ihnen ein einfach meine Hindernisse zu missachten?' Darauf hin zeigt der letzte Rekrut in der Reihe nur auf ein Schild an seinem Rucksack, darauf steht geschrieben:

'WIR SCHWIMMEN!'