Witze und Geschichten

[gigant011]

Hohe Geburtstage
Moin! Alle feiern se nen runden Geburtstag in diesen Jahr. Fing an mit mein Eber, der wurd in Februar schon zehn, nächste Woche kommt er weg. Ja, dann kam Helmut Kohl, der is 60 geworn, kein Alter für ein Bundeskanzler, Adenauer war noch mit 87 Jahn Kanzler - gib zu, jetz is dir kurzfristig nen eiskalten Schauer übern Rücken gelaufen. Abers so lange braucht er das ja nich mehr zu machen. Als ich ihn neulich ma getroffen hab, da hab ich ihn gesagt, Mensch, Hömmut, schiet doch was auf diesen ewigen Deutschland, kommst mit zu mir, Güllefahn. Denn wo der arme Mann auch hinguckt, überall nix als Deutschland, das hält ja kein Schwein lange aus. Deshalb sag ich dir, mit 70 is der nich mehr Kanzler.

Seinen Siebzigsten gefeiert hat nu vorn paar Wochen unsen Bundespräsidenten. Da kannste ma sehen, daß man in den Alter nich unbedingt ne Schramme haben muß. Nu hat er abers auch nen schweren Beruf, vielleicht hält das ja geistig fit. Der Bundeskanzler fährt nen paar Tage ins Ausland, aufgrund menschlichen Versagens läuft seine Meinung aus und verseucht da die ganze Umwelt, ja, und wer muß, wie neulich in Polen, den ganzen Dreck wieder wegmachen? Ritchie! An den bleibt das ma wieder hängen. Egal, er ist da 70 bei geworden un der erste Bundespräsident, bei den die CDU-Mitgliedschaft keine bleibenden Schäden hinterlassen hat.

Apropos bleibende Schäden: Heut aufn Tach hat ja Wojtylas Karl Geburtstag, nä, nich der Illegale, der bei Brinkmeiers immer bein Silo hilft. Wojtyla der Unfehlbare darf heut in Petersdom ordentlich über die Torte pusten obwohl: Ich weiß gar nich, wie feiert son Papst eigentlich seinen Geburtstag? Kommt da auch die Feuerwehr un gratuliert mitn Ständchen, oders wie is das? Egal, meinen Segen hat er.

Wenn er nich schon 20 Jahre tot war, könnt morgen Ho Chi Minh seinen Hundertsten feiern. Abers der war schlauer, der is rechtzeitig verblichen, 1969, als sein Name in aller Munde war. Das das Problem mitn Altwerden, du mußt sehen, wo du am günstigsten die Kurve kratzt, un aufhörn, wenns an schönsten is. Das große Vorbild is da ja die DDR, letzt Jahr noch den 40. gefeiert, dies Jahr schon wieder nen Geburtstag mit ne Null hinten dran - bloß, mit nix mehr davor.

Munter bleiben!

[Germane45]

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir ein.
Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" -
"Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" -

"Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"

[Swizzy]

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[gigant011]

Ein Weihnachtsgedicht auf Englisch
When the last Kalender-sheets
flattern trough the Winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit!

All the parents, children, people
go to city from their Stüble,
run to Kaufhof, Aldi, WalMart, Mess,
make Konsum and business,
kaufen this und jene things
bis the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry Attention.
Rufen for the Feuerwehr:
Please come quick to löschen her!
Goes the Tännchen off in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother cooks the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
every year her Weihnachts cakes.
And the Opa says as Tester:
We are killed before Silvester
Then he fills the last glas wine.
(not only in the Christmas time)

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
same procedure each December.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
And the angels look so fine
well this is halt Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund.
When unterm Weihnachtsbaum they're hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine,
only in the Christmastime!

[gigant011]

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil.
"Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant.
"Doch leider - ich lebe auf grossem Fuss und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf grossem Fuss und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf grossem Fuss und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen.
"Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Frohes Fest ^^

[xGiZZeRx]

Karli wünscht sich zu Weihnachten eine Modelleisenbahn.
Am nächsten Tag spielt er damit. Auf einmal fängt er an:
"Wien Nord! Alle Arschlöcher aussteigen und einsteigen!"
Dann fährt er weiter sag wieder:
"Alle Arschlöcher aussteigen und wieder einsteigen"
Dann wird seine Mutter in der Küche böse und sagt, er muss
sich 20 Minuten ins Eck stellen. Nach 20 Minuten spielt er
weiter und sagt: "Alle Fahrgäste aussteigen und wieder einsteigen
und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt 20 Minuten
Verspätung!!!!!!"


schöne Weihnachten!

[gigant011]

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu giessen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es 39 waren.

Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Einfluss von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, das izhinolisossl...

Ich wünsche euch Frohe Weihnachten ^^