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Bewertung: 
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#1982
13-10-2003, 14:35
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 Ich lach mich kaputt.Da ist man ja froh, dass das nicht die eigene Mutter ist. 
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#1984
13-10-2003, 15:24
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der text ist geil
wenn ich so eine inteligente mutter hätte ich wäre glatt tod 
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Für Immer BVB Verkehrsunfall in Dortmund. Ein Sch*lker liegt schwer verletzt im Krankenwagen. Plötzlich macht er die Augen auf und fragt: "Wo bringen sie mich denn hin?" - "In die Pathologie." Beschwert sich der Sch*lker: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Jaaaa - wir sind ja auch noch nicht da."
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#1985
14-10-2003, 20:40
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Ein echtes Gespräch zwischen 2 Jugendlichen...
Lest und staunt...
B sagt: du kannst mir net zufällig 10 millionen euro leihen fällt mir gerade ein A sagt: doch könnt ich A sagt: wenn ich dich mögen würd B sagt:  B sagt: http://ffsn.de/ebay/ebay2/index.html wir wollen und das kaufen , bevor es ein terrorist tut A sagt: nimm bei 1. das Gegenteil und das zweite als zutreffend B sagt: hehe B sagt: wie findeste das gute stück B sagt: schönes schnäppchen A sagt: naja der name hört sich schon sehr nach Russe an B sagt: aber trotzdem ist es betrug , weil ein sprengkopf defekt ist A sagt: dann is der zum schluss auch noch geklaut B sagt: sicher ist der geklaut A sagt: und kaputt is auch noch was?? B sagt: Sie übergen das Geld in einem Schwarzen unauffäligen Aktenkoffer 2 Wochen nach Auktionsende einem Beauftragten am Gorky Prospekt in Moskaus (weitere anweisungen erhalten sie per Email) Der Käufer sorgt selber für den Transport aus der Airforce Base Vandenberg. und zahlt Ebay Gebühren ! Bei nicht einhaltung muss mit schweren deszeplinar Masnahmen gerechnet werden die mit dem Tod resultieren können. A sagt: na dann geb ich dir kein Geld B sagt: Der Käufer sorgt selber für den Transport aus der Airforce Base Vandenberg B sagt: lol A sagt:  B sagt: er verkauft sachen , die er net hat A sagt: naja wers haben will... A sagt: macht das auch B sagt: jeder terrorist wäre geil darauf B sagt: das beste ist allerdings noch , das es in der kategorie spielzeug für draußen ist A sagt: nö.. die brauchen so ne schrottmühle nicht A sagt: die kidnappen einfach mcgyver und der macht das aus nem spielzuegzug, Kaugummi und 3 Jojos A sagt: kennst du noch mcgyver?? B sagt: ja A sagt: gut A sagt: ich dahcte schon du kennst ihn nicht und hast keine Ahnung was ich da schreib B sagt: tut mir leid A sagt: ? B sagt: das ich die serie kenne A sagt: kennst dich auch so nicht aus? B sagt: so kannst du keinen müll labern B sagt: DAS SOLLTE EIN SCHERZ SEIN!!!!!!!!!!!!!!!! B sagt: ich weeeeeeiiiißß B sagt:  A sagt: Der macht doch aus nem Kaugummi und ner Banane einen Zeitzünder! UNd wenn dus weißt warum verstehst dus dann nicht was ich mein??????? B sagt: weil ich die serie zwar gesehen habe , aber ich mich net erinnern kann A sagt: kennst du nicht den Mittermeier? B sagt: doch A sagt: und du findest es nicht lustig? B sagt: ich finde es manchmal lustig A sagt: irgendwie reden wir nicht über das selbe B sagt: tun wir auch net B sagt: endlich sind wir uns einig A sagt: also du hast das vorher nicvht lustig gefunden A sagt: ? B sagt: doch B sagt: hab ich A sagt: aha gut dann is das auch geklärt B sagt: halt mich bitte net für völlig dumm A sagt: was is das dann für ein Schwachsinn? B sagt: aber mit cousinen im nacken isses halt schwer A sagt: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH A sagt: ICH HALT DICH NED FÜR DUMM A sagt: ich glaub nur das wir irgnedwie nicht verstehen was der andere meint B sagt: ich hab das eine zu was anderem geschrieben A sagt: HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH?????????? B sagt: ich fürchte , das wir uns net verstehen A sagt: sag ich ja B sagt: ok A sagt: ja mein ich auch A sagt: lass ma das einfach
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 Geändert von tommie (14-10-2003 um 20:56 Uhr).
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#1986
15-10-2003, 20:33
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Re: Ein echtes Gespräch zwischen 2 Jugendlichen...
looooooooool
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mfg @uzingLG 
Geändert von Sven (16-10-2003 um 18:54 Uhr).
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#1987
16-10-2003, 16:34
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Ein Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein richtiger Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#1989
17-10-2003, 13:57
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und so ist Aufnahme ritual für ein mod poste auf den cncforen na den mal gute besserung an alle mods
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Protektorat von Psycho Joker Ob ich dich liebe, weiß ich nicht. Seh ich nur einmal dein Gesicht, Seh dir ins Auge nur einmal, Frei wird mein Herz von aller Qual. Gott weiß, wie mir so wohl geschicht! Ob ich dich liebe, weiß ich nicht. J.W Goethe
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#1991
17-10-2003, 14:46
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Es gibt Momente, da fehlen Männern die Worte.
Zum Beispiel dann, wenn Sie beim Fremdgehen erwischt werden. Hier ein paar Ausreden für brenzlige Situationen. 1. Bist du kleinlich! Du sagst doch immer, ich soll mir ein Hobby suchen. 2. Sei doch froh, dass es deine beste Freundin war! Stell dir vor, es wäre eine Fremde gewesen. 3. Mensch, du siehst deiner Schwester auch zum Verwechseln ähnlich! 4. Ich bin nur gestolpert, und sie lag da irgendwie auf dem Bett. 5. Sie hat mich vergewaltigt! 6. Ich wollte nur mal testen, ob es auch ohne Viagra geht! 7. Was heisst hier Fremdgehen? Ich kenne sich doch schon seit meiner Jugend. 8. Es hat auch überhaupt keinen Spass gemacht. 9. Sex wird sowieso überschätzt.
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#1992
18-10-2003, 16:15
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Also ich würd sie ja einfach ansprechen: Man das war wieder mal toll gestern mit dir....
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Der Sinn des vorangestellten Postings beträgt 42. Zitat:
Geändert von Sven (19-10-2003 um 18:52 Uhr).
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#1993
19-10-2003, 18:07
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Gerhard Schroeder geht mit seiner Frau in die Oper.
Vor ihm ist ein Paar an der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt: "Zwei Karten für Tristan und Isolde, bitte!" Dann kommt Gerhard: "Bitte auch zwei Karten, für Gerhard und Doris...
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#1994
19-10-2003, 23:20
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Gehaltsherhöhung
> > Ich, der Penis beantrage hiermit eine Gehaltsherhöhung. > Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: > -Ich arbeite körperlich > -Ich arbeite in großen Tiefen > -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit > -Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei > -Ich arbeite in einer feuchten Umgebung > -Überstunden werden nicht bezahlt. > -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird > -Ich arbeite bei hohen Temperaturen > -Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus _________________________________________ > Lieber Penis, > Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die > Verwaltung zu dem entschluss gekommen,selbigem aus folgenden Gründen > abzulehnen: > -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch > -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. > -Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements > -Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten > sich öfter in anderen Gegenden auf > -Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt > und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten > -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn > verlassen-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsmassnahmen, z.B. > das tragen von Schutzkleidung. > -Sie gehen lange vor 65 in Rente > -Sie können keine Doppelschichten übernehmen > -Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit > der Arbeit fertig zu sein. > -Und als ob das noch nicht alles wäre,haben wir Sie auch noch ständig > den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden > Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, Das Management
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#1995
20-10-2003, 22:47
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1.) Seit du deinen Sohn gebeten hast, das offene Fenster im Kinderzimmer zu schließen, steht er verwirrt auf dem Fensterbrett und starrt rechts oben in die Ecke.
2.) Das Buch, das du deinen Kindern geliehen hast, kommt als Päckchen mit der Aufschrift "AMAZON" zurück. 3.) Auf deinem Bürostuhl ist ein Kindersitz befestigt worden. 4.) In Werken sind sie eine Null, aber eine AK47 können sie fast blind zerlegen. 5.) Welche Kinder? Sind das diese kleinen Leute, die ab und zu mal nach Essen brüllen und heulen, wenn der Strom mal kurz ausgefallen ist? 6.) Sie kommunizieren nur noch per eMail mit dir. 7.) Deine Mikrowelle wurde gehackt. 8.) Wenn sie aus dem Fenster gucken, reden sie davon, dass das zwar ziemlich coole Gittermodelle seien, aber die Texturen zu wünschen übrig lassen. 9.) Die Farbe blau in großen Mengen, wie an Hauswänden oder am Himmel, macht sie tierisch nervös. 10.) Abends um 23:00 Uhr poppt ein Fenster auf deinem Bildschirm auf mit der Frage: Sind Sie sicher, dass Ihre Kinder im Bett sind? <Ja> <Nein> <OK> 11.) Wenn du sie dazu bringen willst, ihr Zimmer aufzuräumen, musst du von "Defragmentieren" reden. 12.) Wenn du einen Witz erzählst, antworten sie mit einem herzlichen *lol*. 13.) Deine Telefon-/Internetrechnung weist erstaunlich häufig Verbindungen zwischen Mitternacht und vier Uhr auf. 14.) Jetzt wurde dein fünfjähriger Sohn schon das dritte Mal in dieser Woche wegen Veröffentlichung von zuvor aus dem FBI-Zentralrechner gestohlenen Akten im Internet verhaftet. 15.) Seitdem sie Moorhuhnjagd spielen, hast du erstaunlicherweise in der Nachbarschaft kein einziges Huhn mehr gesehen, und auch die Zahl der Hunde und Katzen nimmt rapide ab. 16.) Das BKA steht vor der Tür und möchte gerne "Neo" sprechen. 17.) "Cool Papa, ich habe dich eben für 5800 Euro bei eBay versteigert." >> Und der beste Hinweis, dass deine Kinder zu oft am Computer sitzen: 18.) Die versteckte und schreibgeschützte Datei "Wie schütze ich meinen Computer" ist umbenannt worden in "Ich will mehr Taschengeld". der wär doch ma was 
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#1996
21-10-2003, 00:19
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http://embenson.dyndns.org/funnypict...atoni_Rede.mp3
oder http://embenson.dyndns.org/funnypict...1/Ca45c32t.htm
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#1998
21-10-2003, 00:58
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#1999
21-10-2003, 13:03
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Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen.
"Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er. Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..." Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto. "Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt. "So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau." Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?" "BOAH!!!! Wuppertal ..."
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#2000
21-10-2003, 18:13
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bin ich jetzt zu blöd oder versteh ich das nicht?
Edit... hab das quote selber entfehrnt bevor sven wieder meckert
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Der Sinn des vorangestellten Postings beträgt 42. Zitat:
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#2002
21-10-2003, 23:41
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Ein Fremder kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen." "Na und" sagt der Fremde, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht. Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Der Fremde trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen." "Jau" sagt der Fremde "seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst."
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#2003
23-10-2003, 13:19
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Zitat:
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#2004
23-10-2003, 13:51
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Das einzige, was Bewegung schafft Kann sich an nichts erinnern КНильс-на-Дону
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#2006
25-10-2003, 13:18
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Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten. BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#2007
25-10-2003, 20:55
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Das von Sven zu toppen is wirklich schwer
aber ich versuch was Neue Extremsportarten http://sniper4dpc.hosting43.com/fun/ex1_w.jpg http://sniper4dpc.hosting43.com/fun/ex2.jpg http://sniper4dpc.hosting43.com/fun/ex3.jpg http://sniper4dpc.hosting43.com/fun/ex4.jpg http://sniper4dpc.hosting43.com/fun/ex5.jpg
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remember of the catastrophe and think of the future ...
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#2008
25-10-2003, 22:02
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@xTrophy ich glaub da haut was nicht richtig hin zumindest bei mir net ich komm immer bei jedem link auf eine seite für erwachsene.
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Ich lebe noch nur leider bin ich inaktiv.
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#2009
25-10-2003, 22:07
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sehr sehr sehr merkwürdig.....ist wahrscheinlich ne Trafficbeschränkung und dann kommt eben das
komisch is nur das manche gehen, manche nit :-/ Sorry, wird entfernt
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remember of the catastrophe and think of the future ...
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#2010
25-10-2003, 23:22
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rechtsklick auf den link und dann ziel speichern unter funktioniert
Zitat:
Geändert von Gonzo (25-10-2003 um 23:29 Uhr).
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