Was witziges... (Keine Links mehr!)

[saemikneu]

Das ist bei uns in der Klasse (kein einziger Fascho!) sehr beliebt - und wurde gleich ins Tehater eingebaut. (das ist bei uns ein Schulfach)

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes: „Liebe Mami, es tut mir sehr leid Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter
Ps.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn! Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab Dich lieb!

[daabrippa]

Kaufhausdetektiv in New Orleans:

[AngeL of DeatH]

Zitat von Zero X

Reine Mathe matik würd ich sagen:

ER LEBT ^^

[Thrawen]

verdamm mich eins bei mir geht das nicht... gibts das auch zum download irgendwo?

[AngeL of DeatH]

bei mir gehts auch ned

vll liegts am firefox?

[saemikneu]

im AvantBowser gehts auch nicht (ich hab MP10 von MS installiert)

[Firefly]

funzt bei mir weder bei Inet explorer, noch bei Firefox. könnt einfach daran liegen das, dass
"Objekt nicht gefunden!"

wurde

[Chaoskilla]

Mist bei mir gehts gez auch nich mehr.....gestern hats aber gefunzt....*ULTRAPÖBEL*

[Sven]

ok, is gut jetzt mit dem 'Funzt net'

[Thrawen]

hm ich will das video jetzt sehen^^ wenn es im zuammenhang mit mosch und chaoskilla steht muss es ja gut sein^^

[saemikneu]

Ich hab das Video nun auch sehen können und es ist gut - aber derbe peinlich. Da hats noch mehr gute (ein Forum über - DAS Spamforum schlechthin)
Das hab ich auch von da:

Fakten über Wasser:

1. 75% der Amerikaner sind chronisch dehydriert (Trinken zuwenig).

2. 37% der Amerikaner verwechseln Durst mit Hungergefühlen

3. Auch geringe Dehydration kann den Stoffwechsel um bis zu 3% verringern.

4. Ein Glas Wasser kann zu fast 100% den Mitternachtshunger bekämpfen

5. Flüssigkeitsmangel ist der Nummer 1 Auslöser für Tagesmüdigkeit.

6. Untersuchungen ergaben, dass 8 Gläser Wasser am Tag viele chronische Schmerzen lindern können.

7. Bei zu geringer Wasseraufnahme treten schnell Konzentrationsschwierigkeiten auf.

8. 5 Gläser Wasser pro Tag minimieren das Krebserkrankungsrisiko um bis zu 50%!

COKE

1. In vielen US-Staaten haben Polizeipatrouillen einen 8 Liter Colavorrat im Kofferraum des Streifenwagens um Blut von Autounfällen von der Straße zu waschen.

2. Ein Stück Fleisch löst sich innerhalb von 2 Tagen in einem Glas Cola auf.

3. Um eine Toilette zu reinigen kann man einfach Cola in die Schüssel gießen und es für eine Stunde stehen lassen. Die Säuren im Cola entfernen sogar den Urinstein, genau wie die herkömmlichen WC-Reiniger.

4. Um Rost von Chromefelgen zu entfernen kann man ein in Cola getränktes Tuch aus Aluminiumwolle verwenden.

5. Mit Cola lässt sich Prima die Korrosion von Batterien entfernen

6. Um eine rostige Schraube zu lockern einfach einen Lappen mit Cola eine Weile darauflegen.

8. Fett lässt sich von Kleidern super mit Cola entfernen, dazu einfach eine Dose in den Waschvorgang zugeben.

Zur Info:

1. Die aktive Substanz in Cola ist Phosphorsäure mit einem pH-Wert von 2.8. In ihr kann man einen Nagel innerhalb von 4 Tagen auflösen und bei zu hohem Konsum ohne Mineralienausgleich greift Sie die Knochen an, daher ist Cola ein Auslöser von Osteoporose besonders bei alten Menschen.

2. Laster, die Colasirup transportieren, brauchen eine Plakette für Gefahrentransporte

3. Die Coca Cola Company benutzt den Sirup, um ihre eigenen Lastwagenmotoren zu reinigen schon seit 20 Jahren

[Laie]

Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

[Firefly]

diesen vortrag sollte ich mir merken^^

[Swizzy]

Kam schon öfters hier vor ... @Nivram, naja wer weiss was nach Kamera aus noch passiert ist . Ich hät den Typen wohl voll vermöbelt...

[Germane45]

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.

Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte".

Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau.

Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

[~Memento~]

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster,
welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase,
daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei
die
Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. -

Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei,
während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[Naos]

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung, Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen.

[ComSubVie]

von http://www.heise.de/security/news/fo...forum_id=88039

Ich habe meine Oma gestern beim Raubhäkeln erwischt. Sie kam aus dem Galeria-Kaufhof, hat sich da ein paar Pullover angesehen, dann die entsprechende Wolle besorgt und raubhäkelt nun munter deren Muster ab.
Aber das beste kommt noch:
Als ich sie daraufhin ansprach, gab sie freimütig zu, dass sie den Pullover !gekauft! hätte, wenn sie keine Wolle in der passenden Farbe gefunden hätte. D.h. Kaufhof ist hier tatsächlich ein realer Schaden entstanden.

Wie könnte man diesen Milliardenschaden, der Kaufhof durch ganze Armeen raubhäkelnder Rentnerinnen entsteht, minimieren? Schließlich wollen die kreativen Köpfe, die sich täglich neue Strickmuster einfallen lassen, dafür auch entlohnt werden.

Ich sehe hier verschiedene Möglichkeiten:

1: WRMS: (wool rights management system)
In alle öffentlich verkaufte Wolle wird ein Eisenfaden eingearbeitet, so dass selbstgestrickte Pullover nach dem Waschen durch Rost zerstört werden. Das Problem hierbei ist nur, dass u.U. findige Rentner zu stinken beginnen, weil sie einfach ihre Sachen nicht mehr waschen. Dann müsste über Lobbyverbände Druck auf die Politik ausgeübt werden, damit ein Gesetz zum wöchentlichen Zwangswaschen von Rentnern eingeführt wird.

2. The Sony Way of Thinking:
Kaufhof verkauft Stricknadeln, die mit einer kleinen Sprengladung gefüllt sind. Bei zu heftigen Strickbewegungen explodieren Sie und zerstören damit auch das Raubhäkelgut. Ein Exploit dafür wäre sicher sofort im Umlauf: Ein kleiner Sender, der die Dinger kontrolliert zur Explosion bringt, wenn man sich im Bus einen von einer Raubhäklerin besetzten Sitzplatz freibomben will. Tja, ich fürchte, diese Stricknadeln müssten dann von Kaufhof wohl auch wieder zurückgerufen werden.

[AMD-Powered]

Zitat von Aus der Signatur von NAOS

- Die Mafia ist das größte Wirtschaftsunternehmen Italiens. Laut einem der führenden Ermittler macht sie mittlerweile 100 Milliarden Euro Umsatz im Jahr - doppelt soviel wie Fiat.

Fiat und 50 Mrd. Euro Umsatz.
Ich glaube die meinten anstelle von Euro wohl Ersatzteile.

[BoinKBoss]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:

"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas um die Ecke..."

[Naos]

Ein Manta-Fahrer auf der Suche nach einem Supermarkt bremst neben einem Türken: "Ey, sag mal, wo geht's hier nach Aldi?", fragt er. "Zu Aldi", verbessert der Türke. Der Manta-Fahrer guckt verdutzt: "Was denn, schon nach acht?"

[Sven]

Zwiebelfisch bei spiegel.de gelesen, Naos?

[Naos]

Von wegen den Witz kennt jeder. Ich kannte den nicht

Wieso man im Taucheranzug nicht furzen sollte:

[Mitdaun]

Zitat von Naos

Ein Manta-Fahrer auf der Suche nach einem Supermarkt bremst neben einem Türken: "Ey, sag mal, wo geht's hier nach Aldi?", fragt er. "Zu Aldi", verbessert der Türke. Der Manta-Fahrer guckt verdutzt: "Was denn, schon nach sechs?"

Der muss umgeschrieben werden... Alid hat bis 8 auf

[Naos]

done

[~Sunrise~]

Wäre lukas mein so...

Ich glaube ich würde dieses Kind umbringen...

Ich bin nicht für gewalt, aber bei so einem Kind gehts nicht anderes...

[Sven]

Zitat von joker15j

jo dat sind se.

Würdest auch du bitte nicht ausschließlich kommentieren sondern selber Witze posten?

[Dathknight]

Wer sagt, dass die Kommunikation im PC langweilig ist?

Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: Gähn...was'n los?
Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören.
Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte empfang bestätigen.
RAM: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
RAM: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur: Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
RAM: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
RAM: Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor: Hat der Alte das Board nicht von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer: Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk: Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port: Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk: Blöder Datenschieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE


weils so schön war noch was:


Katzen und Medizin -- Wie verabreicht man eine Pille?

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie an-schließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfer-nen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldi-gen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...

& zum abschluss noch n kurzer:
Was ist ein Keks unter einem Baum?
ein schatiges Plätzchen

[bbman]

Zitat von RangerOfDead

P.s. die össis sin dähmlich^^

Könnte man solche dümmliche Kommentare weglassen? Wenn ich danach suchen würde, könnte ich sicher einige Pendants aus Deutschland hier posten, deswegen sind die Deutschen in meiner Sicht noch lange nicht dämlich (ja, das schreibt man ohne "h", Schlauberger )...

[Germane45]

Link nicht defekt. Ich kann ihn öffnen.




Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.

Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.

Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizienten.

Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.

Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab nix gemacht!..."