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#5042
16-12-2005, 21:03
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So ihr Lieben. Was fällt euch eigentlich ein!
Das zu dieser wichtigen Jahreszeit! So geht es nicht weiter! Deshalb bring ich euch wohl lieber auf den Pfad der Tugend zurück  ... äääh dem Geist der Weihnacht  näher mit einer nachweihnachtlichen Fanpost: (selbst wenn der schon mal gepostet war, Ihr habt das jetzt verdient) Lieber Weihnachtsmann, es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe. Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb. Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball - Nationalmannschaft. Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit. Du musst echt Eier haben,  dass du mir dieses verf*ckte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle  hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verf*ckte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum??? Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!! Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!!  Und deine Drecks-Rentiere  werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rodulf werde ich schänden, das rotarschige Rentier!!!  F*CK DICH, WEIHNACHTSMANN *#@@@'*!!! Mit freundlichen Grüßen der kleine Norbert  PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!! 
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Im Zweifelsfall gilt immer, was ich gemeint, nie was ich gesagt oder geschrieben habe. Oder umgekehrt. - Weitere Interpretationen vorbehalten.  BundesligatippspielChampionsleague-Tippspiel
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#5043
16-12-2005, 21:52
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hehe geil
also boygroups bringen es einfach aufm punkt löl^^ alles cool^^
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coming soon  Das hast du toll gemacht, dafür bekommst du einen Stern!
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#5044
18-12-2005, 13:16
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Übelst geil:
Weihnachtsbeleuchtung...   Videos: Das erste, kennen sicher viele Dasselbe wie das 1., aber mit anderer Musik 2005, Einzelkamera 2005, Mehrere Kameras (das beste bisher, wie ich finde) Also ich find das saugeil... da wird man doch direkt neidisch...naja die Stromrechnung will ich nich bezahlen müssen.. Die Homepage zu dem Ganzen: http://www.lindsaylights.com/ MfG DarkRoot
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 Geändert von Stealthman (18-12-2005 um 13:24 Uhr).
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#5045
18-12-2005, 14:55
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das ist hammer übelst geil
und des lied ist auch hammer naja die leute müssen echt nen geldscheißer haben^^
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coming soon Das hast du toll gemacht, dafür bekommst du einen Stern!
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#5048
18-12-2005, 20:24
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Das 4. Video geht einwandfrei.
Wie oft noch? Rechtsklick => Ziel Speichern unter... nächstema mach ich wieder ZIP's draus -_- Muss unheimlich schwer sein... ---------------------------------------- Auf der HP von denen is zu lesen, dass das ganze im Vollbetrieb 44.000 Watt verbrauchen würde. Da das ganze aber computergesteuert ist, ist normalerweise nur die hälfte an. Die Stromrechnung beträgt ~500$ im Monat... MfG DarkRoot
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#5049
20-12-2005, 10:23
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Christmasshopping der anderen Art.
06.00 Uhr, München Aufstehen, gemütlich Frühstücken und dann ab ins Taxi zum Flughafen München. Ich gebe gemütlich mein Gepäck ab, hole mir meine Boardingkarte und habe noch eine Stunde Zeit. Die verbringe ich damit, dass ich in aller Ruhe durch die Läden schlendere. Kurz vor dem Abflug gehe ich noch die paar Schritte vor zur Raucherzone um gemütlich eine zu rauchen. 08.00 Uhr, Abflug Richtung L.A. International Der Flug verläuft ruhig und problemlos. 17.00 Uhr, L.A. International Nach der Landung, gehen wir Richtung Gepäckempfang. Doch, so einfach ist es gar nicht da hin zu kommen. Ich werde durch eine freundliche, cirka 1,90 Meter große und fast genauso breite Empfangsdame darauf hingewiesen, dass ich doch als Ausländer erst mal hier links abbiegen muss und zur Passkontrolle gehen soll. Bei so einem schlagenden Argument wehre ich mich natürlich nicht. Irgendwie kommt mir die Frau bekannt vor. Sieh sieht aus wie eine Zehnkämpferin die mal für die DDR angetreten ist. 17.30 Uhr, Passkontrolle Eine freundliche Stimme fordert mich auf, meinen Reisepass vorzuzeigen. Ich hole also meinen Ausweis aus der Tasche und reich ihn durch das 3 - Fach geschützte Panzerglas hinüber. Der Herr schaut mich erstmal entgeistert an und fragt mich, was ich denn überhaupt in Amerika wolle. Ich sage ihm, dass ich hier bin um beim Christmasshopping viel Geld auszugeben. Er schaut mich nochmals durchdringend an und erklärt mir, dass ich aber noch mal Glück gehabt habe, weil normalerweise mit so einem Ausweis wie ich ihn habe keiner mehr rein kommt. Mir stehen Fragezeichen ins Gesicht geschrieben und er sagt weiter, dass mein Ausweis einer der Alten Generation ist und noch keine Biometrischen Daten enthält. Also, muss ich hier direkt auch meine Finger auf einen elektronischen Scanner legen und ich werde für alle Ewigkeiten im Computer des CIA registriert. Nicht das mir das Angst machen würde, schließlich bin ich ja nach diesem Wochenende wieder in Good Old Germany und somit mit Sicherheit! wieder aus dem Zugriffsbereich jedweder Amerikanischer Machthaber, aber etwas komisch kommt mir das dann schon vor. Für den 35seitigen Fragebogen brauche ich nur wenig Zeit. 19.15 Uhr, Endlich bekomme ich mein Gepäck Also dann mal Hurra, nach fast 12 Stunden ohne Zigarette halte ich endlich meinen Koffer in der Hand und renne inzwischen leicht erregt durch das Flughafengebäude und such die Raucherzone. Aber, weit gefehlt. Im ganzen Flughafen ist rauchen verboten. Na, was solls denke ich mir und gehe vor die Tür in Richtung Mietwagenstation. Kaum hat sich die Tür hinter mir geschlossen, zünde ich mir eine Zigarette an. Aaaahhh tut das gut, der erste Zug nach so langer Zeit. Plötzlich merke ich, wie mir jemand die Zigarette aus dem Mund schlägt und mich anschreit :"Are you crazy MAN". Hinter einer ca. 20 cm großen, kreisrunden Öfnnung sehe ich einen COP vor mir stehen. In der rechten Hand seine 45er Magnum und in der linken meine noch brennende Zigarette. Dieser Herr erklärt mir, dass es außerhalb von Gebäude strengstens Verboten ist zu rauchen, da dies unabdingbar für den Schutz der Kinder sei. Nachdem er mich an die Wand gedrückt und mir Handfesseln angelegt hat, fingert er meinen Ausweis aus der Jackentasche. Nach kurzem Aufenthalt in einem staatlichen Gefängnis, mit Sofortbesuch beim Schnellrichter bin ich aber auch schon wieder frei. Das ganze kostet mich nur 500 Dollar und einen Eintrag in der so genannten Watchlist, was immer das sein mag. Geraucht habe ich noch immer keine. Geht jetzt aber auch nicht mehr, weil die Glimmstängel als Beweisstück dienen. 20.00 Uhr, der Mietwagen Meine Erregung ist übrigens inzwischen auf einem doch sehr hohen Level angekommen. Aber immerhin, läuft an der Mietwagenstation alles glatt. Die Dame ist sehr freundlich, und nach Vorlage meiner ADAC - Mitgliedskarte bekomme ich auch noch einen Rabatt von 5 Prozent auf den Mietpreis. Ich steige also in meinen Chevrolet - Nichtraucherfahrzeug und es kostet nicht einmal was extra - und fahr los Richtung Hotel. Wer Los Angeles kennt, der weiß auch, dass 20.00 Uhr genau die Rushhour ist. Das sollte aber in Amerika, dem Land der Freiheit ja kein Problem sein. Aber, weit gefehlt. Nach nicht mal 10 Minuten Fahrzeit stehe ich schon im Stau. Ein Blick auf die Karte verrät mir allerdings, dass ich bei diesem Verkehrsaufkommen mit nicht mal zwei Kilometer Umweg bestimmt 1 Stunde Fahrzeit sparen kann. Also, biege ich von dem Highway ab. Mein Gott, denke ich so bei mir, die sind vielleicht alle doof, dass die freiwillig auf der Hauptstraße bleiben. Lemminge ! Tatsächlich, die Bahn ist f! rei und ich komme gut voran. 20.45 Uhr, Freiheit Ich fahre durch die Häuserschluchten und plötzlich springt mir ein kleiner, vielleicht gerade 12 - Jähriger Junge vor die Motorhaube. Ich bremse sofort und genau in diesem Moment wird auch schon die Fahrertür meines Autos aufgerissen. Ich blicke in den Lauf einer abgesägten doppelläufigen Schrotflinte, Marke Perazzi geladen mit 00 Schrot. Der Kerl, der die Waffe hält ist sehr schwarz, und wird von 5 anderen, mindestens genauso düsteren Kerlen begleitet. Sie ziehen mich aus dem Auto, nehmen mir meine Gucci - Lederjacke, meinen Geldbeutel und meine neuen Prade - Schuhe ab. Sie beginnen mich jetzt auch noch zu treten, weil sie bei mir keine Zigaretten gefunden haben. Erst in den Magen, dann in den Unterleib. Doch da! Ich höre Sirenen und laute Stimmen. Gott sei Dank, die Polizei, mein Freund und Helfer ist da! 3 Wägen schleudern um die Ecke und 12 schwer bewaffnete Cops steigen aus. Und wumm, wumm! Ohne zu fragen, eröffnen Sie das Feuer. Ich spüre einen Stich in der Schulter u! nd einen im rechten Bein. Das ganze dauert zwar nur 20 Sekunden doch ich blute aus mindestens 17 Wunden. Ich blicke mich so am Boden liegend um und sehen 6 Leichen um mich herum liegen. Über mich beugt sich einer dieser Cops und sagt: "Welcome my Friend in the Slums of America". Dann wird es schwarz um mich herum 22.50 Uhr, Krankenhaus Ich öffne die Augen und blicke in das Gesicht eines Arztes. Gleich nach der Frage, wo ich denn versichert bin, sagt er im gebrochenen Deutsch zu mir, dass ich wohl verrückt gewesen sein muss, alleine in die Slums zu fahren. Gleich darauf sehe ich ihn nicht mehr. Es wird ganz hell. Ich sehe ein Licht. 23.30 Uhr, Ende der Shopping - Tour Jetzt sitze ich also hier und blicke mir die ganze Sache von oben an. Meine Frau ist informiert worden, dass Sie mich mitsamt meinem Kiefernholzsarg wieder am Flughafen München abholen kann. Mehr habe ich ihr leider nicht mitbringen können, aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten und der Freiheit. Für das nächste mal habe ich allerdings beschlossen, lieber hier in München zu bleiben. Zumal die Auflagen für eine Einreise mit Kiefernholzsarg in den USA äußerst streng sind. na dann fröhliche Weihnachten...........
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#5050
24-12-2005, 03:09
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Forum BB Code (Code markieren und kopieren)
[URL=http://www.cncforen.de/showthread.php?t=49746&page=169]stille nacht[/URL] hrhr wie hab ich das gemacht?^^ um noch was konstruktives beizutragen zitier ich mal meine sig (die könnte sich ja ändern) <McDux> jaja Männer sind doch eh alle schwanzgesteuert... <M~I~C~H~I> Flughörnchen sind auch schwanzgesteuert
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Der Sinn des vorangestellten Postings beträgt 42. Zitat:
Geändert von Thrawen (24-12-2005 um 03:12 Uhr).
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#5051
24-12-2005, 08:21
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10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1 Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts. Regel 2 Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen. Regel 3 Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren. Regel 4 Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten. Regel 5 Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend." Regel 6 Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen. Regel 7 Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto. Regel 8 Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser. Regel 9 Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an. Regel 10 Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines
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#5052
25-12-2005, 15:11
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Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"
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#5053
27-12-2005, 02:14
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Für was um Gottes willen holen wir uns 3GHz Rechner...
.....wenn es doch so etwas tollllllles gibt.... Zitat:
3.000MHz/2=1.500MHz entspricht sechsten 100% 1.500MHz/2=725MHz entspricht fünften 100% 725MHz/2=362,5MHz entspricht vierten 100% 362,5MHz/2=181,25MHz entspricht dritten 100% 181,25MHz/2=90,625MHz entspricht zweiten 100% 90,625MHz/2=45,3125MHz entspricht ersten 100% Stimmt doch! Oder? Zu deutsch packt eure 486er und Pentium 1 wieder aus (bei Ebay bekommt ihr eh nichts mehr dafür) haut das Proggy drauf und ihr spielt wieder in der Oberklasse mit und der Hammer dabei ihr spart noch nen haufen Strom. Aber.... es geht ja noch weiter: Das Internet wird ja auch bis zu 600% schneller, auch mal nachrechen: 1. 64KB*2=128KB 2. 128KB*2=256KB 3. 256KB*2=512KB 4. 512KB*2=1024KB 5. 1024KB*2=2048KB 6. 2048KB*2=4096KB Bei DSL 1.000 macht das sogar 64.000. Dieses Wahnsinnsprogramm erhalten sie zum extra Vorzugspreis von nur 299,90€ + 19,90€ Versandkostenpauschale unter wiewannwo.haumichblau.pl oder einfach im RTL-Shop ihres Vertrauens. 
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Gruß AMD-Powered
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#5054
27-12-2005, 11:53
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Zitat:
 600% wäre bei 64KB nur 384KB
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#5055
27-12-2005, 15:52
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Zitat:
 Du weist in welchem Thread wir sind? Und somit auch das nicht alles so ernst zu nehmen ist, aber wo du schon bei der Korrektur warst, hätte ich erwartet, das du auch diese Fehler bemerkt hättest: Eine 45MHz CPU mit 600 % Leistungszuwachs hätte demnach 270MHz, und die DSL 1.000 nur 6.000 Was den Buchhalter betrifft: Ich kann seeeehr schöne Statistiken erstellen.
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Gruß AMD-Powered Geändert von AMD-Powered (27-12-2005 um 15:55 Uhr).
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#5056
28-12-2005, 11:35
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#5057
30-12-2005, 14:58
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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt fuer die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
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Charlie, look out for the Blebleble
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#5058
02-01-2006, 09:51
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Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere Körperteile auf die
kleine Brünette geworfen, die regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der Musikbox saß und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr jedoch in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu gehen, fertigte sie mich mit dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess verwendet!" ab und verschwand. Ich muß in diesem Moment wohl ziemlich belämmert aus der Wäsche geschaut haben. Am Abend danach probierte ich mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als ich zwanglos ein Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte ins Gesicht trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse, in der ein einsamer zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und ließ mich wie einen begossenen Pudel stehen. Die Dritte zeigte sich durchaus interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung, erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei kann nicht auf sich selbst kopiert werden!" Am nächsten Abend versuchte ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte. Schließlich faßte ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins Gespräch und sie erklärte mir freimütig und kichernd, daß es mit ihrem letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das "Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, auf's Ganze zu gehen. Heute wollte ich es wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu bekommen. Kaum, daß die Tür zu war, verwandelte sich die Lady in einen Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging. Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte mir ins Ohr: "Der Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'Büstenhalter' aktiv ist. Bitte entfernen sie 'Büstenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es mir unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon übel mitgespielt und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die erweiterten Attribute sind inkonsistent!". Leider hatte sie mir aufgrund exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre "Datenintegrität" gelitten hätte und weitere "Zugriffe" somit nicht möglich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!" und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und 'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war ein Abend verloren. Meine Laune war endgültig dahin. Aufgrund der vielen Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten Morgen entsprechend mühsam. Ich mußte zweimal meinen Speicher hochzählen und meine Erinnerung defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die Augen öffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen. Sie schien angenehm überrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angebene Pfad wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Faux-pas allerdings mit "Schwerwiegender Fehler während der Installation!". Plötzlich stieß sie mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich durchsuchte hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung. Ein paar Tage später rief ich sie an und sie schien wider Erwarten interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch für den selben Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (für Anwendungen dieser Art hatte ich noch nie genügend Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich vögelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatenträger voll war. So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch, gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen Regeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal auch gleich auf der Toilette des Restaurants ein kurzes "Quickformat") Eines Tages jedoch teilte sie mir knapp angebunden mit, daß ich ihr nur wieder unter die Augen treten sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schließlich sei die "Shareware-Zeit längst abgelaufen" und ich hätte genug Zeit gehabt, das Programm ausgiebig zu testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im Safe Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein und nur neun Monate später bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdrängte. Naja, den Rest findet ihr im Bootlog.... IT Frauen und ihre Macken Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann. Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles. Geändert von Swizzy (02-01-2006 um 09:54 Uhr).
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#5060
03-01-2006, 21:07
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hab eben grade mal die letzen seiten durchgeblättert:
http://www.cncforen.de/showpost.php?...postcount=4972 es ist vielleicht nicht all zu empfehlenswert einen link mit "xxxxxxxx" zu ersetzen  Naturschützer könnens auch übertreiben: Schont die Bäume.... ...esst mehr Biber!
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Charlie, look out for the Blebleble
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#5061
05-01-2006, 00:39
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5 typische Frauenfragen
Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen? Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste): Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht: Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, dass ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten! FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a) Fußball b) Formel 1 c) Wie dick Du bist d) Wieviel hübscher die andere doch ist e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen) FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: a) Ich glaube schon b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d) Macht das einen Unterschied? e) Sprichst Du mit mir? FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: a) Verglichen mit was? b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab' schon Dickere gesehen e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit "hübsch"? e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ... Lösung aller Probleme Freitag Abend und ich bin zu Hause; wenn man schon nicht säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen. Welche Probleme belasten uns am meisten? -Arbeitslosigkeit ? -soziale Ungerechtigkeit ? -Gewalt unter Jugendlichen ? -Verkehrschaos ? -Terror der Ökonomie? -mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung? Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: " Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können". Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Autofahren !!! ============================================= Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt. Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt. Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2 Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote. Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie. Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte. Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.
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#5062
05-01-2006, 10:39
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#5064
05-01-2006, 17:02
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#5066
06-01-2006, 15:49
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Find ich überhaupt nicht witzig...
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#5068
07-01-2006, 11:39
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Die Stammseite zu Chriz' Posts ist ja auch nett: (ausser der Schluss->Klischee)
http://www.pwned.nl (CS-Flash) @daaprippa Ich wette, das Bild ist zu gross  Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." -- geile Möbel (WMV-Video, 1.7 MB)
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" Geändert von saemikneu (07-01-2006 um 11:46 Uhr).
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