Witze und Geschichten

[TuRkOwN4U]

omg das war ein joke oder verstehst du keine???

[Rob]

bleib mal locker ich glaub eher du verstehst kein spass^^

[MakeMeBuB]

Zitat von TuRkOwN4U

omg das war ein joke oder verstehst du keine???

Weiß ich doch, ich hab halt nur auf deinen Joke, meinen Joke gerissen .
Also ich muss ja jetzt net fragen wer hier keine Jokes versteht, be ´ .

MFG DanI

[Octron95]

Hi

Leute vertragt euch , kein Stress hier , sonst gibs mit der Groben Kelle

Schreibt lieber mehr Witze hier rein damit ich morgens was zum Lachen habe.

Ingo

[Octron95]

Hi

Bei der Marine - Der Ausbilder hat für alle Matrosen die Aufgabe mittels alter Navigationsgeräte den genauen Standpunkt des Schiffes zu ermitteln.
Alle Matrosen bestehen diesen Test mit sehr gut bis gut , außer Matrose Schulz.
Der Ausbilder zu Schulz - Matrose Schulz , der Job als Navigator kommt für sie nicht in Frage , laut ihren Berechnungen befinden wir uns mitten im Kölner Dom

Ingo

[BhvGhost]

Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien und übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach.
Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi ausser Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

[Schumi]

lol Andi, der ist klasse

edit: wäre vielleicht statt einen Tiger ein Jaguar nicht besser gewesen? passt besser

[xGiZZeRx]

...der war gut



Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei.
Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: "Das ist nicht von meinem."
Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!"
Schlussendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus der Stadt."


oder:

-Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?


=Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheißen, wenn man ihnen an den Titten zieh!

[xGiZZeRx]

sooo, wieder mal was zum lachen:

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."


Der König lässt bekanntgeben, dass er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...

[gigant011]

Fuchs, Hase und Bär müssen zum Bund. Keiner will aber hin.
"Nun", sagt der Hase. "Fuchs, wir schneiden dir einfach den Schwanz ab. Ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs und kann auch nicht zur Bundeswehr."
Gesagt getan, Fuchs kommt wieder und ist überglücklich weil er tatsächlich nicht hin mußte.
Sagt der Fuchs "Paß auf, und dir, Hase, schneiden wir einfach die Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren kann nicht zur Bundeswehr!"
Hase geht ohne Ohren hin, wird nicht genommen und ist überglücklich.
"Hm," sagt der Fuchs "Scheiße, du hast keine Ohren und keinen Schwanz, und auch sonst keine besonderen Dinge die einen Bären ausmachen!"
Sagt der Hase nach längerem Überlegen "OK, wir schlagen dir einfach alle Zähne aus!"
Gesagt, getan, Bär geht hin und kommt furchtbar traurig wieder.
"Haben sie dich genommen?" fragt der Hase.
"Nein, ich muff da nift hin" sagt der Bär immer noch traurig.
"Ja und? Warum jetzt so traurig?"
"Zu groff, zu dick..."


Ich wünsch euch nen schönen Tag ^^

[gigant011]

Ein Wunsch in drei Worten
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[Ferdi8819]

2 Blondinen gehen auf der straße und finden einen Taschenspiegel.
Die eine hebt ihn auf, sieht nachdenklich hinein und sagt:"hey irgendwo her kenn ich die"
Darauf nimmt die andere den spiegel und sagt:"Du blöde kuh-----das bin ja ich"

[Germane45]

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind: "Unser Auto."

2. Kind: "Ein Schnellzug."

3. Kind: "Eine Rakete."

4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:

"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an
der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

[MakeMeBuB]

. Der ist echt gut, dafür bekommst erstma Karma .

MFG DanI

[xGiZZeRx]

^^ der war zum ^^




"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt
sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen
und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

[Octron95]

Hi

Lustige Geschichte gestern Abend.
Ich sitze mit meinem Bruder im Wohnzimmer , ich vorm Fernseher und er am Rechner und sieht sich seine Papiere an und is da was am Sortieren , unter anderen schaut er auch mal auf seinen Fahrzeugschein.
Plötzlich springt er auf und sagt - ach du scheiße ich glaube ich fahre seit fast 2 Jahren ohne Tüv durch die Gegend.
er also raus mit Taschenlampe bei strömenden Regen und ab zum Auto , kommt wieder rein und sagt - nee alles klar ich war doch beim Tüv -lol- die hatten nur vergessen das im Fahrzeugschein einzutragen.

Der hatte voll die Panick , jetz is natürlich der Tüvbericht nicht auffindbar , und ohne den Bericht wird das bestimmt schwer der Werkstatt klar zu machen das er bei denen war und die die Tüvabnahme gemacht haben , na wollen ma hoffen das ihn die Bullen nicht mal anhalten.

Ingo

[Schumi]

@ ingo, das mit dem tüv bericht ist normal kein problem, weil die werkstätten das in ihren pc's haben, wer wann und was gemacht bekommen hat, zumindest ist es bei uns in der werkstatt so, wir können im rechner nachschauen, was wir an dem auto vor 6 jahren gemacht habn

[gigant011]

Gestern sass ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draussen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[xGiZZeRx]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungiejump und einen geblasen bekommen von seiner Grossmutter???

Keinen! Beides gibt ein schönes Gefühl, nur runterschauen darf man nicht!

[Octron95]

Hi

@Race

Thy für die Info , werde ihm das sagen.

Ingo

[gigant011]

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Ich wünsch euch einen guten Tag^^

[xGiZZeRx]

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen
den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

[gigant011]

Treffen sich zwei Doggen beim Tierarzt. Alles ist ruhig. Nach langen Schweigen fängt die eine an zu erzählen:
"Ich will nicht kastriert werden !"
"Warum denn ?", fragt die andere.
"Naja, neulich ist mir eine niedliche kleine Hündin über den Weg gelaufen. Die war so heiss, dass ich natürlich gleich hinterher musste. Dummerweise hatte ich Herrchen vergessen, der nach 100m immer noch an der Leine hing. Nun ist es aus !
Und was ist Dir passiert ?"
"Als Frauchen gestern wieder einmal in der Badewanne war, ist Ihr ein Stück Seife auf den Boden gefallen. Also ist Frauchen aus der Wanne raus, hat sich über den Rand gebückt, um nach der Seife zu angeln. Das sah so unwiderstehlich aus, dass ich es mir nicht verkneifen konnte, sie von hinten..."
"Und nun wirst Du auch kastriert?"
"Nee, mir werden nur die Nägel geschnitten!"

Ein schönen Tag wünsch ich euch ^^

[xGiZZeRx]

Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein
Kondom verschluckt!!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer:
"Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden!"

[Octron95]

Hi

Laut einer Umfrage werden Deutschlands Schüler immer dümmer.

42 Prozent der befragten halten eine Knoblauchpresse für eine Türkische Tageszeitung

( Quelle - Freitag Nacht News )

Ingo

Aber die Amis sind auch nicht viel besser , in einer Talk Show wurde gefragt wer der erste Mensch im All war.
Antwort von einer 23 Jährigen - Kaptain Kirk - das hat die allen ernstes gesagt.

[BhvGhost]

loooool ist schon kla Ingo **fg**

[gigant011]

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe, mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form!"
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen.
Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bißchen joggen, das ist gesünder und man behält die Form!" Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind von dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur, uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Extasy genommen hat."


Ich wünsch einen verdiehnt guten Tag^^

[Germane45]

Ein Abgeordneter liegt im Krankenhaus. Nach zwei Tagen erhält er einen Brief von seinen Fraktionskollegen:
"Wir wünschen Ihnen, das Sie bald wieder auf die Beine kommen, mit achtundsiebzig zu neununddreißig Stimmen bei zehn Enthaltungen..."

[gigant011]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[Octron95]

Hi

muhahahahah , Alter fällt dir sowas von selbst ein so kurz nach dem Aufstehen

wie geil , mehr davon

Ingo