Witze und Geschichten

[RoteZora]

Da wird einem ja so richtig weihnachtlich ums Herz, und das im Juni!

[Rob]

loooooool wie endgeil hammerrrrrrrrr

[Bluesky71]

*rofl* nicht schlecht, sag Ingo, hast du von dir selber gesprochen ?

Lady Blue

[RoteZora]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen Sie wen Sie vor sich haben?" - "Nein." - "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

[Swizzy]

http://www.albinoblacksheep.com/flash/end.php



Das Ende der Welt

[RoteZora]

Zwei Freunde sind auf einer Expedition durch den Dschungel, als sie plötzlich von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." - "Das ist alles?" Sie liefen los in den Dschungel. Nach nur zwei Stunden kam der erste zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte er sich, doch dann fing er an. 1, 2, 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Freund, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

[RoteZora]

Ein Medizinstudent muss eine Leiche untersuchen. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Ey man, yo man, Motherf*****..." Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Professor kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Ey man, yo man, Motherf*****..." Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was sonderbares?" - "Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts sonderbares. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

[Germane45]

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen.

Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

'Was wollte denn der Taubstumme?', fragt ein andeer Kunde.

'Er wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten...'

[RoteZora]

Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich ja fast vergessen", antwortet der Herr: "bringen Sie mir bitte noch eine Ansichtskarte!"

[Germane45]

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so und nun lies doch mal vor...

" Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut"....

[KISS0695]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete:

Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld erdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“

„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

[Germane45]

Ein Hippie und eine Nonne sitzen im Bus. Sagt der Hippie zur Nonne: "Äh Entschuldigung aber dürfte ich sie vielleicht mal poppen?"
Darauf die Nonne: " Nein, dass ist unmöglich, ich bin eine Dienerin Gottes." Nach zwei weiteren Versuchen gibt der Hippie schließlich auf und steigtaus.

Sagt der Busfahrer zu ihm: "Ich geb Ihnen nen Tip. Die Nonne sitzt jeden Abend um zehn auf dem Friedhof und betet, vielleicht klappts ja dann.
Der Hippie bedankt sich und geht abends um zehn im Jesusgewand auf den Friedhof.

Da sieht er die Nonne sitzen, stellt sich hinter sie und sagt: "Ich bin Jesus und nehm dich jetzt!"

Darauf die Nonne: "Na ja wenn das so ist. Aber du musst mich von hinten nehmen das du mein Haupt nicht siehst."

Nach minutenlangem, wilden Treiben reisst sich der Hippie die Klamotten runter und sagt: "Ätsch ich bin der Hippie aus dem Bus."
Darauf reisst sich die Nonne die Klamotten runter und sagt:

"Ätsch ich bin der Busfahrer"

[RoteZora]

Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war. Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts."

Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen. "Hilfe! Hilfe!" brüllt er los. "Die bringen mich um!" Flüstert einer der Löwen: "Halt bloß dein Maul, sonst sind wir unseren Job los."

[BhvSky]

looooooooool
der ist gut

[Germane45]

Die CIA sucht neue Angestellte, in diesem Fall Auftragskiller! Also werden Tests gemacht und nach einer langen Reihe von Tests haben sich drei herauskristallisiert.

Eine Frau und zwei Männer.

Der Testleiter sagt: "Ok, noch einen letzten Test, wer den besteht ist dabei!"
Er sagt zum ersten Mann: "Hier haben sie eine Pistole gehen sie in diesen Raum und erschießen sie ihre Frau!"

Der Mann fängt an mit heule und sagt: "Ich kann doch nicht so einfach meine Frau erschießen!"

Der Testleiter "Durchgefallen!"

Testleiter zum zweiten Mann: "Gehen sie in den Raum und erschießen sie ihre Frau!"

Der Mann geht in den Raum und kommt nach zwei Minuten wieder raus und heult: "Ich kann doch nicht meine Frau erschießen!"

Testleiter "Durchgefallen!" Und schließlich zu der Frau "Gehen sie mal in den Raum und erschießen ihren Mann"

Die Frau geht rein und kurz danach hört man wie Schüsse fallen mehrere male, danach Ruhe!
Plötzlich hört man wie es Schläge gegen die Wand gibt, Schreie und Hilferufe, nach einiger zeit wieder Ruhe!

Plötzlich geht die Tür auf und die Frau kommt heraus und fängt an mit Fluchen:
"Welcher Arsch hat mir Platzpatronen in die Waffe getan, da blieb mir nichts anderes übrig als den Typen mit dem Stuhl zu erschlagen!"

[Swizzy]

http://cgi.es.ebay.com/ws/eBayISAPI....688276550&rd=1


Krank

[BhvGhost]

Jo wirklich Krank so viel Kohle bor das ist ein hammer!

[Swizzy]

Nur weil ein GAY Beckham ihn verschossen hat

[MafiaTanX]

wie kann man so blöd sein und für einen ball soviel geld bieten!

[Swizzy]

Vieleicht heisst der Käufer Robin


* in verkriech *

[Germane45]

Zwei Männer bauen in der Wüste eine Brücke.
Als sie fertig sind, sagt der eine:

Wir sind ja schön blöd. Hier gibts doch gar keinen Fluss. Wir müssen die Brücke wieder abreissen.

Sagt der andere:

Geht nicht. Da oben stehen zwei Blondinen und angeln.

[Octron95]

Hi

Eine Blondine will morgens zur Arbeit fahren als sie merkt das sie einen Platten hat.
Bei genauerem hinsehen sagt sie , puhhh nochmal schwein gehabt der Reifen is nur unten Platt

Ingo

[RoteZora]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr verarschend, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

[Swizzy]

Der perfekte Tag für eine Frau
===========================
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants. Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem heimlichen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken,
aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten, anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen
Der perfekte Tag für den Mann
==========================
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitunglesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak, Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (während der Fahrt einen
geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten ansehen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos werden legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
Filetsteak gefolgt von Eiscreme, serviert auf nackten Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm -Fernseher. Sportschau sehen. Deutschland gewinnt gegen England.
21.30 Sex mit drei Frauen. (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

[Germane45]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt:
Ich gehe jetzt, man sieht sich.

Sagt der HNO-Arzt:
Ich komme mit, wir hören voneinander.

Verabschiedet sich der Urologe:
Ich glaub, ich verpiss mich auch.

Daraufhin der Frauenarzt;
Grüsst eure Frauen, ich schau mal wieder rein.

[RoteZora]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." - "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen." - "Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." - "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

[BhvGhost]

looooooooooooooooool harry ist schon Klar

- Du ich werd Soldat!
- Au fein, weißt Du wie es bei Soldat ist?
- Nein !
- Nun, ich werd erzählen:

Wenn Du kommst bei Musterung, haste zwei Möglichkeiten,
Entweder se nehmen Dir, oder se nehmen Dir nicht.
Nehmen se Dir nicht; haste ginstig, nehmen se Dir - haste zwei Möglichkeiten.
Entweder Du kommst in Heimat, oder an Front.
Bleibste in Heimat, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst an vorderste Front, oder in Etappe.
Kommste in Etappe haste ginstig.
Kommste an vorderste Front, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se schießen, oder se schießen nicht.
Schießen se nicht haste ginstig.
Schießen se, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kriegst Heimatschuss, oder se schießen Dich tot.
Kriegste Heimatschuss, haste ginstig.
Schießen se Dir tot, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst in Massengrab, oder in Einzelgrab.
Kommste in Einzelgrab, haste ginstig.
Kommste in Massengrab haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se lassen Dir liegen, oder se graben Dir wieder aus.
Lassen se Dir liegen, haste ginstig.
Graben se Dir wieder aus, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst in Knochenmühle, oder in Papiermühle.
Kommste in Knochenmühle, haste ginstig.

[Octron95]

Hi

Also ich war gestern auf ner Geb. Party (30) , die Party war aber sowas von öde , das ich dann so gegen 23 Uhr da abgehauen bin.
Bin dann noch inne Kneipe , da war neueröffnung , das war OK da.

Ich habe da ein Kumpel wieder getroffen den ich schon lange nicht mehr gesehen hatte , auch klasse.
Irgendwann war der Kumpel so besoffen das er auf der Theke eingepennt is , und ich meine richtig besoffen.
Als ich dann nach Hause bin habe ich ihn mitgenommen , er sollte bei mir pennen , hat er auch.
Heute morgen so ca.gegen 11 Uhr bin ich aufgestanden und habe seine Stiefel auf der Treppe stehen sehen , aha dachte ich mir alles klar der pennt denn wohl noch.
Ich also ins Wohnzimmer , aber da war niemand.
Der is echt auf Socken nach Hause gegangen
Er hat vorhin angerufen und gefragt ob seine Schuhe noch da sind , jo klar meine ich , na ja er kommt heute noch vorbei und holt die ab.
Unglaublich aber wahr

Ingo

[RoteZora]

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,95 großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das bitte funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
:dead:

[Rob]

Warum sind Türken die nettesten Menschen der welt?

weil sie zu zehnt auf dich zukommen, und dich fragen, ob du ein problem hast.