Witze und Geschichten

[RoteZora]

Na geht doch !



Treffen sich zwei arbeitslose Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Hast du schon gehört? Die Post sucht Briefträger." Die andere dreht sich um, rennt in Richtung ihrer Wohnung und ruft der anderen Blondine noch zu: "Ohje, ich habe vergessen den Kleiderschrank aufzusperren!"

[RoteZora]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

[Germane45]

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?


Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.

Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen
Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen
überwacht werden.

Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.

Sie entlassen den Wächter.....

[BhvGhost]

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?
Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

[RoteZora]

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und du hast einen Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen den Klaus. Fritzchen fragt ihn, ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Klaus Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit und sie ziehen sich aus und Fritzchen meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist ist ein Penis!"

[KISS0695]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht. Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe. Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie antwortete, Halloooo.......

Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

[KISS0695]

Thomas und seine Mutter

Thomas hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Thomas und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihr Gedanken lesend, sagte Thomas:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte die Mitbewohnerin zu Thomas:

"Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

Thomas antwortete ihr:

"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt die Saucenschale. In Liebe, Thomas"

Mehrere Tage später erhielt Thomas einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

"Lieber Thomas(ddeber ), ich sage nicht, dass Du mit Deiner Mitbewohnerin schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Lektion der Woche:

Tut der Thomas auch noch so heimlich poppen, die Mami kann er niemals foppen!