Witze und Geschichten

[RoteZora]

Apropros Hühner:


Bei diesem Albtraum sitzen schweißnasse Flugkapitäne kerzengrade im Bett:
Jumbo gerät in Vogelschwarm, Vogel durchschlägt Cockpit-Scheibe.

Damit Flugkapitäne nachts nicht mehr von derartigen Horror-Szenarien
geplagt werden, hat die amerikanische Luftfahrtbehörde ein einzigartiges
Gerät entwickelt. Es soll testen, wie widerstandsfähig Windschutzscheiben
von neu gebauten High-Tech-Fliegern eigentlich sind.

Für das Gerät, das die forschenden Amis entwickelt haben, wäre der Chef
einer frühchristlichen Ritterhorde im Moment einer Burgerstürmung dankbar
gewesen. Denn es ist ein Katapult mit Wahnsinns-Kraft. Das Ding wird mit
einem toten Huhn geladen – der Realitätsnähe wegen – und mit der
Geschwindigkeit eines fliegenden Jets auf die Test-Windschutzscheibe
abgefeuert.

Prallt das Hühnchen an der Scheibe ab, hält sie auch den Zusammenstoß mit
einem Vogelschwarm über den Wolken aus. Theoretisch.


Die Briten waren von dem Hühner-Katapult so begeistert, dass sie ihre
amerikanischen Ingenieurs-Kollegen um eine Leihgabe baten – und bekamen.

Sie wollten mit Hilfe der Hennen-Schleuder der Scheibe ihrer neuen
Hochgeschwindigkeits-Lokomotive auf den Zahn fühlen. Das Test-Ergebnis
versetzte die Brite allerdings in Schockzustand: Das abgefeuerte Hühnchen
zerfetzte die Lock-Scheibe, durchstieß ungebremst den Fahrersitz,
zerschmetterte ein Steuerpult und blieb erst in der Rückwand der
Fahrerkabine stecken.

Die fassungs- und ratlosen Insulaner baten schließlich die Amerikaner um
Hilfe: Die Frage: „Ist unsere Scheibe wirklich so schlecht?“ ließ ihnen keine
Ruhe. Sie schickten ihre gesamte Testanordnung zu den Katapult-Erfindern in
die USA. Und bekamen Antwort.

Zurück kam ein Brief mit nur einem einzigen Satz:
„Benutzen Sie bitte ein aufgetautes Hühnchen.“




Den Text hab ich in unserer Tageszeitung gefunden,
also wird es wohl wahr sein!

[Germane45]

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig
geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plötzlich ein Schuss
knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist; das war diese Woche schon der dritte schwule
Hahn."

[RoteZora]

"Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!" - "Ach was, - jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen." - "Ich will aber noch aufbleiben!" - "Nein! Fünfjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!"

[Germane45]

Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt?

"Der tut nichts, der will nur spielen!"

[hippiekiller]

mammi mammi die jungs in der schule sagen ich hab so grosse füsse wie ein elephant. ach fritzchen sagt die mutter, stell deine schuhe in die scheune und komm essen

mfg ausn bergen

[RoteZora]

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."

[Germane45]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich, der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[RoteZora]

Mann "A" trifft Mann "B". Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: "Woher hast du denn den?" Sagt Mann B: "Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte heraus - da kam ein Hund heraus..." Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: "Was ist denn dir Passiert?" Sagt Mann A: "Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es haraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus..."

[KISS0695]

Harry für den Tipp!

[RoteZora]

Na Jungs, dann haltet euch mal an die Getränkeautomaten!

Wenn man sich das bildlich vorstellt.

[RoteZora]

General: "Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüßen?" Leutnant: "Herr General, das ist doch nur ein Hydrant." General: "Macht nix, auch Akademiker können grüßen!"

[RoteZora]

Ja ihr UDler ist euch das Lachen vergangen oder bin ich das Witzigste,
was hier passiert? Strengt euch mal mehr an!!
Nehmt dieses Thema mal ernster, so geht das nicht weiter!
Ab sofort wird hier wieder gespaßt und gelacht, bis das Auge tränt.



Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: "Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

[Swizzy]

Zitat von RoteZora

Nehmt dieses Thema mal ernster, so geht das nicht weiter!

Irgendwie klingt das Wiedersprüchlich in diesem Thread

:bzzz:

[Rob]

Zitat von RoteZora

Ja ihr UDler ist euch das Lachen vergangen oder bin ich das Witzigste,
was hier passiert?

Ich finde das trifft es. Du bist wirklich das einzige, über das man noch lachen kann, ohne dass jemand den witz erklären muss


P.S. bitte nicht sauer sein ist nicht unbedingt so gemeint

[RoteZora]

Na endlich rührt ihr euch mal hier! Los jetzt ein Witz sofort oder doch
wenigstens ein lustiger Link! Zack, zack sonst werd ich hier täglich
einen männerfeindlichen Witz reinsetzen.
(z. B. ein Bild von Camilla Park nen Bohls)

@Robby

Ich nehm dir das nicht übel, aber langsam versteh ich mich hier als
Entwicklungshelferin in Sachen Humor. Gut ich komm ja aus Westfalen und
die sind ja für ihren überschäumenden Humor bekannt. Also, lasst euch
eingemeinden!

[Germane45]

Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."

"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"




Die Frauenfeindlichen liefere ich dann später.

[BhvGhost]

Woran merkt man, daß eine Blondine ihre Tage hat?
Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinterm Ohr.

[Swizzy]

Schweizer Geschichte in der Schule
Grundschule Kleinbasel, an einem schönen Tag um 09.25 Uhr. Lehrer fragt in die Schülerrunde: "Wer hat gesagt: 'Durch diese hohle Gasse muss er kommen'?" Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250."
Lehrer: "Wer hat gesagt: 'Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern'?" Fatma ruft sofort: "Die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291."
Lehrer: "... und wer hat gesagt: 'Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder'?" Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386." Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber, liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an ihnen ein Beispiel!" Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer!" Lehrer: "WER HAT DAS GESAGT?!?" Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999."

[Germane45]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[Octron95]

Hi

Harry

Die Frau liegt schon im Bett , der Man kommt ins Schafzimmer und sagt zu ihr , hier Schatz haste ne Pille gegen deine Kopfschmerzen.
Darauf sie , ich habe aber keine Kopfschmerzen , meint er oh cool dann können wir ja Poppen.

Ingo

[Germane45]

Warum essen unsere 5 Andi's keine Essiggurken?

Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

[Octron95]

Hi

Und schon garnicht alle 5 auf einmal in das gleiche Glas

Ingo

[RoteZora]

Na geht doch !



Treffen sich zwei arbeitslose Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Hast du schon gehört? Die Post sucht Briefträger." Die andere dreht sich um, rennt in Richtung ihrer Wohnung und ruft der anderen Blondine noch zu: "Ohje, ich habe vergessen den Kleiderschrank aufzusperren!"

[RoteZora]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

[Germane45]

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?


Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.

Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen
Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen
überwacht werden.

Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.

Sie entlassen den Wächter.....

[BhvGhost]

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?
Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

[RoteZora]

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und du hast einen Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen den Klaus. Fritzchen fragt ihn, ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Klaus Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit und sie ziehen sich aus und Fritzchen meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist ist ein Penis!"

[KISS0695]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht. Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe. Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie antwortete, Halloooo.......

Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

[KISS0695]

Thomas und seine Mutter

Thomas hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Thomas und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihr Gedanken lesend, sagte Thomas:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte die Mitbewohnerin zu Thomas:

"Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

Thomas antwortete ihr:

"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt die Saucenschale. In Liebe, Thomas"

Mehrere Tage später erhielt Thomas einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

"Lieber Thomas(ddeber ), ich sage nicht, dass Du mit Deiner Mitbewohnerin schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Lektion der Woche:

Tut der Thomas auch noch so heimlich poppen, die Mami kann er niemals foppen!

[Germane45]

BhvGhost im Autohaus.
"Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."

Bedauert der Verkäufer: "Tut mir Leid, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."