Witze und Geschichten

[Germane45]

Hahn I


Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn du mir die Nummer mit den
Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

[RoteZora]

Apropros Hühner:


Bei diesem Albtraum sitzen schweißnasse Flugkapitäne kerzengrade im Bett:
Jumbo gerät in Vogelschwarm, Vogel durchschlägt Cockpit-Scheibe.

Damit Flugkapitäne nachts nicht mehr von derartigen Horror-Szenarien
geplagt werden, hat die amerikanische Luftfahrtbehörde ein einzigartiges
Gerät entwickelt. Es soll testen, wie widerstandsfähig Windschutzscheiben
von neu gebauten High-Tech-Fliegern eigentlich sind.

Für das Gerät, das die forschenden Amis entwickelt haben, wäre der Chef
einer frühchristlichen Ritterhorde im Moment einer Burgerstürmung dankbar
gewesen. Denn es ist ein Katapult mit Wahnsinns-Kraft. Das Ding wird mit
einem toten Huhn geladen – der Realitätsnähe wegen – und mit der
Geschwindigkeit eines fliegenden Jets auf die Test-Windschutzscheibe
abgefeuert.

Prallt das Hühnchen an der Scheibe ab, hält sie auch den Zusammenstoß mit
einem Vogelschwarm über den Wolken aus. Theoretisch.


Die Briten waren von dem Hühner-Katapult so begeistert, dass sie ihre
amerikanischen Ingenieurs-Kollegen um eine Leihgabe baten – und bekamen.

Sie wollten mit Hilfe der Hennen-Schleuder der Scheibe ihrer neuen
Hochgeschwindigkeits-Lokomotive auf den Zahn fühlen. Das Test-Ergebnis
versetzte die Brite allerdings in Schockzustand: Das abgefeuerte Hühnchen
zerfetzte die Lock-Scheibe, durchstieß ungebremst den Fahrersitz,
zerschmetterte ein Steuerpult und blieb erst in der Rückwand der
Fahrerkabine stecken.

Die fassungs- und ratlosen Insulaner baten schließlich die Amerikaner um
Hilfe: Die Frage: „Ist unsere Scheibe wirklich so schlecht?“ ließ ihnen keine
Ruhe. Sie schickten ihre gesamte Testanordnung zu den Katapult-Erfindern in
die USA. Und bekamen Antwort.

Zurück kam ein Brief mit nur einem einzigen Satz:
„Benutzen Sie bitte ein aufgetautes Hühnchen.“




Den Text hab ich in unserer Tageszeitung gefunden,
also wird es wohl wahr sein!

[Germane45]

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig
geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plötzlich ein Schuss
knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist; das war diese Woche schon der dritte schwule
Hahn."

[RoteZora]

"Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!" - "Ach was, - jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen." - "Ich will aber noch aufbleiben!" - "Nein! Fünfjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!"

[Germane45]

Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt?

"Der tut nichts, der will nur spielen!"

[hippiekiller]

mammi mammi die jungs in der schule sagen ich hab so grosse füsse wie ein elephant. ach fritzchen sagt die mutter, stell deine schuhe in die scheune und komm essen

mfg ausn bergen

[RoteZora]

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."