Guten Morgen !!! Witze

[Ironman]

- Schröder und Fischer sitzen in einem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Ganz klar: Deutschland

Was haben die CDU und eine Samenbank gemeinsam? - Die Spender bleiben anonym

Kanzler Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten. "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Darauf der Architekt: "Wenn sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch



Frage: Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?
Antwort: Man muß vorher ein großes gehabt haben.

[N8FALTER]

Watherjoe´s Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Seine Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Sie dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Matze bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht Watherjoe auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund Eaglemaxx anzurufen.

"Du Sven, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"



Was ist der Unterschied zwischen Hippi10 und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein, während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

[N8FALTER]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann (eaglemaxx) an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf eaglemaxx: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"



Watherjoe wird im wald überfallen, plötzlich kommt zorro vorbei und rettet ihn. er zeichnet noch sein berümtes Z auf die stirn von Watherjoe und will wieder gehen. Watherjoe fasst sich an die stirn und sagt: "Oh danke Zupermann"


Fröhliche Woche

[MakeMeBuB]

Dankö für die Witzö Kathrin

MFG DanI

[N8FALTER]

bittööö und immer wieder gern *gg

matze..hier ein test für dich .. sag mir bei gelegenheit mal, ob du bestanden hast

[Swizzy]

Hahaha , das is echt mal richtig Komisch Naja der Matze wird sich schon gefreut haben

Supermatze fliegt ueber die Daecher von Metropolis. Da sieht er ploetzlich wie
WonderN8FALTER nackt auf dem Dach eines Hochhauses liegt und sich sonnt. Da ueberlegt sich Supermatze: "Ich werde jetzt da runter zischen, die Braut durchvoegeln und wieder abhauen. Und das ganze so schnell, das sie es nicht mal merkt. "Da fliegt Supermatze runter, bumst WonderN8FALTER durch und haut wieder ab.
Da oeffnet WonderN8FALTER die Augen und sagt:"Wow, was war denn das?" Da sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie die Hoelle!"


schönen Tag ^^

[N8FALTER]

wonderfalter .... gefällt mir *fg



Neulich .... Swizz_ruler erwischt seine Frau im Bett mit Watherjoe . Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.

Watherjoe winselt: *Bitte nicht abschneiden, bitte tu´s nicht.* Darauf legt Swizz_ruler die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: *ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden*.


schöne woche

[N8FALTER]

Gestern Abend, bin ich wohl eher aus Versehen in eine MSNunterhaltung eingeladen worden, eigentlich gehe ich aus Höflichkeit sonst wieder raus, aber diese Unterhaltung ist einfach viiiiiel zu interessant, aber lest selbst :





Hippiekiller: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Hippiekiller: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich f... ?

Hippiekiller: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Hippiekiller: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Hippiekiller: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

SIE: Ich stöhne zärtlich.

Hippiekiller: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Hippiekiller: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Hippiekiller:Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

Hippiekiller: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Hippiekiller: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußclip ungläubig.

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Hippiekiller: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Hippiekiller: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

Hippiekiller: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Hippiekiller: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Hippiekiller: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE:Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Hippiekiller: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

Hippiekiller: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

Hippiekiller: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

Hippiekiller: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Hippiekiller: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

Hippiekiller: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Hippiekiller: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Hippiekiller: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Hippiekiller: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Hippiekiller: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

Hippiekiller: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Hippiekiller: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurück, Geliebter.

Hippiekiller: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Hippiekiller: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

Hippiekiller: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

Hippiekiller: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Hippiekiller: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen ***** stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt!

Hippiekiller: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

Hippiekiller: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

[N8FALTER]

Hippiekiller: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Hippiekiller: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Garderobe entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Hippiekiller: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Hippiekiller: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~