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#91
04-07-2003, 20:59
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das Inselduell
Ein Flugzeug stürzt ab. Die einzigen Überlebenden sind: eine heißblütige Brünette und zwei gut gebaute burschen. Sie retten sich also auf einer einsamen Insel und haben sich nach langer, langer Zeit damit abgefunden das eine Rettung nicht mehr in Sicht ist. Mit der Zeit haben sie sich auch schon häuslich eingerichtet und alles ist wunderbar. Doch mit der Zeit wird auch das verlangen nach Zärtlichkeit größer, denkt sich die Brünette. Da sie sich aber nicht für einen entscheiden kann um auch keinen zu verletzen, fängt sie mit den gut gebauten Burschen eine heiße Dreiecksbeziehung an. Alles scheint wie im paradies zu sein. Doch mit der Zeit bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sachen, da sie denkt sich für einen entscheiden zu müssen. Da auch keine Rettung von der Insel mehr in Frage kommt und sie sich auch nicht mit den Burschen streiten will bringt sich sich einfach um. Die gut gebauten Bruschen sind darüber sehr traurig und bestürzt. Doch die Zeit heilt alle Wunden und ihr Verlangen nach Zärtlichkeit ist wieder gestiegen. Und somit erlebte ihre Liebe einen zweiten Frühling. Doch auch sie beide bekammen nach ein paar Monaten mit der Sache ein schlechtes Gewissen und somit entschließen sie sich die Brünette zu beerdigen. |
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#93
06-07-2003, 07:43
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Beweisführung: Frauen sind böse
Zweifellos anerkannt ist die Tatsache, dass Frauen Geld und Zeit erfordern. Es gilt also: Frauen = Zeit x Geld Und wie wir alle wissen ist Zeit Geld! Zeit = Geld Damit gilt: Frauen = Geld x Geld = (Geld)² Darüberhinaus ist bekannt, das das Geld die Ursache alles bösen ist! Geld = vBöse Daher also: Frauen = (vBöse)² Womit bewiesen ist: Frauen = Böse ! |
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#95
06-07-2003, 11:07
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Tja, wenn der schönste aller ?guesse? schon hier war...
Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. - Hallo, ist da die Klinik? - Ja, bitte sehr! - Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ... In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden. - Hallo, hören Sie? - Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen. - Hat sie alles gut überstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie? Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen. |
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#98
06-07-2003, 13:21
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Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren..." Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."). Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg. Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen. "Ja toll, aber wer ist BoB?" Mann kauft nagelneuen Audi A2 und fährt damit bei superschönem Wetter in den Safari-Park. Dort hat er nichts Besseres zu tun, als im Elefantengehege im Auto Erdnüsse zu essen, natürlich bei offenem Fenster, weil so schön die Sonne scheint. Das bekommen die Elefanten natürlich spitz und ab mit dem Rüssel ins Auto, weil sie natürlich Erdnüsse abhaben wollen. Der Komiker bekommt Angst und macht das Fenster hoch, natürlich elektrisch. Daraufhin tritt der Elefant mit eingeklemmtem Rüssel die Tür ein. Als wäre das alles noch nicht an sich schon klasse, folgt einige Tage später die Fortsetzung der Geschichte: Die Woche drauf fährt er auf der Autobahn fast in einen Unfall rein, kommt aber noch ohne Karambolage zum Stehen. Als er vor Ort von der Polizei verhört wird, soll er die verbeulte Autotüre erklären und wie er am Unfall beteiligt war. Wahrheitsgemäß gibt er an, dass er mit dem Unfall nichts zu tun hat, die Beule sei von einem Elefanten. Daraufhin wurde beim Alkoholtest 1,2 Promille gemessen - Führerschein weg! das is ne wahre geschichte  Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel: 2 Italiener 1 Italienerin 2 Franzosen 1 Französin 2 Deutsche (m) 1 Deutsche 2 Griechen 1 Griechin 2 Engländer 1 Engländerin 2 Bulgarier 1 Bulgarin 2 Schweden 1 Schwedin 2 Australier 1 Australierin 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin 2 Iren 1 Irin 2 Singapurianer 1 Singapurianerin 2 Türken 1 Türkin 2 Österreicher 1 Österreicherin Monate später .... 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois". Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismussees. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren Alle Nonnen waren versammelt. Die Obernonne sagt: Ich habe in einem Eurer Zimmer Maennerwaesche gesehen. Alle Nonnen: Ooooooooooooohhhhhhhhhhhhh Eine Nonne: Hihi Obernonne: Ich habe auch ein benutztes Kondom gesehen! Alle Nonnen: Ooooooooooooooooooooooooooh Eine Nonne: Hihi Ich habe auch gesehen, dass das Kondom ein Loch hat. Alle Nonnen: Hihi Eine Nonne: ohhhhhhhhhhhhhh Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu streicheln. Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:"Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!" Ali ist sehr krank. Er ruft seinen Chef an: "Ey cheffe!iche bin sehr krank und kann nich kommen. Hals tut weh, Kopf tut weh, Bein tut weh." Sagt der Chef: "Oh das ist nicht gut, gerade heute brauche ich dich. Ich lasse mir von meiner Frau immer einen Blasen wenn ich krank bin!" Darauf Ali: "Ey cheffe is gute idee. Ich tu in 2 Stunden nochmal anrufen." Nach 2 Stunden ruft Ali wieder bei seinem Chef an und sagt: "Ey Cheffe haste gutes tip gegeben. Aber deine Wohnung ist sehr schön" Geändert von Swizzy (06-07-2003 um 13:41 Uhr). |
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#102
06-07-2003, 18:06
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Was sagt ein Mann,wenn seine Frau dei Kellertreppe hinunterfällt??-Bring mir ´n Pils mit!
.................................................. Warum kriegt ne Frau keinen Orgasmus????-MIR DOCH EGAL .................................................. Warum kann eine Frau nicht gleichzeitig hübsch UND intelligent sein?-Wie soll das gehen,da wär sie doch ein Mann!! .................................................. Es gibt nur einen guten Männer-Witz, und der sei hier nicht verschwiegen: Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Kocht ihm Kaffee und schickt ihn zur Arbeit. .................................................. .................................................. SCWULENWITZE Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden". -------------------------------------------------------------------------------- Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..." -------------------------------------------------------------------------------- Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! " -------------------------------------------------------------------------------- Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!" -------------------------------------------------------------------------------- Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..." -------------------------------------------------------------------------------- Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..." -------------------------------------------------------------------------------- Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..." -------------------------------------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum... -------------------------------------------------------------------------------- Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..." -------------------------------------------------------------------------------- Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet". -------------------------------------------------------------------------------- Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis! -------------------------------------------------------------------------------- Wieviel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll ! -------------------------------------------------------------------------------- Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO ! -------------------------------------------------------------------------------- Was macht ein Schwuler nach Feierabend ? Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon -------------------------------------------------------------------------------- Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!" -------------------------------------------------------------------------------- Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch. -------------------------------------------------------------------------------- Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!" -------------------------------------------------------------------------------- Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." -------------------------------------------------------------------------------- so Hir sind fasst alle mein witze mehr habe ich net muss noch mal kucken aber ein paar von dehen sind hammer viel spass beim Kranklachen |
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#103
06-07-2003, 18:46
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Zitat:
was sagt ne frau nach dem 15 orgasmus? danke swizz_ruler warst ma wieder super , wie immer Hab auch noch witze aber will se wer höhren  ? |
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#106
06-07-2003, 19:58
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Zitat:
 den witz hatten wir schon auf seite 1 oder 2
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#107
06-07-2003, 20:41
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Zitat:
ja hier , aber ich heisse nicht daniel  |
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#109
11-07-2003, 11:37
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Top Ten mitgehörte Sätze beim Preisfeilschen:
10. "€ 0,79 für die neue Fanta Sunny Melon? Ich gebe dir zehn Cent!" 9. "Na gut, Frau Ermakowa, Sie bekommen das 10er-Pack Kondome und dazu wie gewünscht gratis eine Packung Stecknadeln." 8. "Schon gut, ich bezahle auch gerne den vollen Preis für diesen Videorecorder. Aber sollten Sie mich noch einmal bedienen, nehmen Sie vorher bitte ein Tic Tac!" 7. "39,- für einen neuen Haarschnitt? Da gehe ich ja lieber wieder!" (Angela Merkel) 6. "Wieviel kostet denn 'Der Wachtturm'? Nichts?! Okay, ich nehme ihn wenn Sie mir noch 10 Mark dazugeben!" 5. "Aha, und wieviel kostet mich das Happy Meal wenn ich auf den Plastik-Snoopy verzichte?" 4. "Hmmm, ich weiß nicht. Der Computer kommt mir ein bisschen teuer vor. Aber vielleicht überlege ich es mir noch mal, wenn Sie noch diese AOL-Test-CD mit drauflegen." 3. "Esel?! Mann, das ist 'ne blonde 90-60-90, da werden ja wohl Kamele drin sein!" 2. "Nein, Herr Wowereit, und wenn Sie dreimal Bürgermeister sind, ich verkaufe Ihnen diesen Anal-Intruder NICHT zum halben Preis!" ...und der Nr. 1 mitgehörte Satz beim Preisfeilschen: "Okay, das ist eine Summe, auf die man sich einigen kann. Ich benötige dann noch die korrekte Bankverbindung, Herr Leisler Kiep." |
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#111
12-07-2003, 13:11
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Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi:,,Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitialien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. ,,Wir fahren am Montagmorgen um Sex mit dem Auto Genitalien. Den Hund Sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen des Wagens nicht Vorhaut."
Steht 'ne Oma im Supermarkt an der Kasse. Nach dem Bezahlen fragt die Verkäuferin:"Soll ich Ihnen eine Tüte geben?" Sagt die Oma:"Nein, danke. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!" Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..." Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?" Kommt die kleine Tochter ins Schlafzimmer und sieht wie sich beim Vater unter Decke etwas erhoben hat. „Papa was ist das?“ Der Vater: „Ich baue mir ein Zirkuszelt und bereite eine Vorstellung vor. Geh zu Mama in die Küche und sag ihr, der Bär kann kommen, das Zelt ist aufgebaut.“ Die Kleine rennt in die Küche und sagt es ihr. Gleich darauf kommt die Kleine zurück und sagt: „Mama meint, die Vorstellung kann nicht stattfinden der Bär hat Nasenbluten.“ Darauf der Vater: "Geh nochmal in die Küche und sag ihr, sie soll selber kommen um die Vorstellung abzublasen." Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..." Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. Eine Mutter hatte drei Töchter. Alle drei wollten irgendwann heiraten und so ersuchte sie ihre Töchter, nach der Hochzeitsnacht möglichst bald anzurufen, um ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: :"ROTHMANNS" Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce. Sie stolperte über den Werbeslogan: "Live Life King Size" Die Mutter war zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Es war wie "MAXWELL Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen" Letztendlich heiratete auch ihre dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "BRITISH AIRWAYS" Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie los: Oh,mein Gott !!! "Viermal täglich- Sieben Tage die Woche- Beide Richtungen !!!!" |
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#112
13-07-2003, 10:45
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lol am besten gefällt mir
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#114
14-07-2003, 21:02
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Wollt ihr mehr !!!
Bestimmt hir ist noch einer: Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst! - Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder - Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop - Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund! - Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das? - Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da... - Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren - Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt? - Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen - Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin... - Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren - Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration... - Was sucht denn das da hier? |
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#115
15-07-2003, 03:45
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auch ma wieda witze posten tu
Es gibt zahlreiche Pinkeltypen. Zu welchen gehören Sie, oder Ihr Partner? Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden, zerreisst die Hose oder reisst die Knöpfe ab. Verträglicher Typ: Schliesst sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal, ob er es nötig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte, und geht ungepinkelt fort. Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle besetzt sind. Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet zehn Minuten später ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur gleichen Zeit. Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhosen und gibt dann auf. Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hosen. Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache !!!!! Der 08-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen. Der coole Typ Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermaessig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen. Der Saeufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachem Magen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert ! Der Snob: Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter. Der Physiker Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie die Cola auf. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch) ! Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken ! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus) ! Also sprach der Prozessor ... Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor : (Gähn...) Was'n los? Stromversorgung : Aufstehen... der Alte will was! Prozessor : Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun? Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor : Disk... Disk... sofort melden. Diskette (rattert) : Diskette bereit. Sende Daten. Puffer : Moment... bin noch nicht soweit. Sound-Chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor : Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln. Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer : Jajaja... einen Augenblick! Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit. User-port : Empfange Daten. Sende sie. Puffer : Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'! Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor : Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen. Ram : Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen. Alle andern : SCHNAUZE! Sound-Chip : Dann eben nicht! Ram : Habe wieder Speicherplatz. User-port : Habt ihr irgendwelche Daten für mich? Sound-Chip : Oh ja... für mich auch! Prozessor : Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen. Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum! Prozessor : Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip : Ok... ready ausgegeben. Sound-Chip : Mir ist langweilig. Ram : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip : Spiel doch selbst! Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip : Mag nicht! Ram : lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt. User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten... Disk : Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-port : Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel. Disk : Blöder Daten-Schieber! User-port : Hupfdohle! Disk : Schieber! Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! Stromversorgung : Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor : An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle : SCHNAUZE! |
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#116
15-07-2003, 03:45
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Wie man einen Aal tötet!
Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten. Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort: "Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich! Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt! Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte. Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da. Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot. Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter." |
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#117
15-07-2003, 12:14
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Die Falsche E-mail-Adresse
Fährt ein Mann in den Urlaub, nach Ägypten. Als er angekommen war war so fasziniert, dass er seiner Frau, die am nächstem Tage nachkommen wollte, eine e-mail. Jedoch vergisst er im Namen einen Buchstaben, sodass die e-mail an eine Frau geht, deren Mann in der letzten Woche gestorben war. Diese Frau schaut jeden Tag in ihr Postfach, um die Beileitse-mails anzunehmen. Sie öffnete diese e-mail und las: Hallo Schatz, Ich bin gut angekommen. Es ist sehr heiß, hier unten. Aber es macht auch Spaß. Schade, dass du noch nicht da bist, es ist nähmlich nur halb so schön, ohne dich. Zum glück kommst du ja Morgen nach. Ich freue mich schon. Bis Morgen 30. Jahr der Ehe Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?' Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!' 'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...' |
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#118
17-07-2003, 01:15
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Internetsucht!
Hallo, bist du auch Internetsüchtig? Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden! INTERNET-SUCHT!!! Wege zur Besserung Du willst das Internet verlassen??? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch: 1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm! 2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! 4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf! Stufe 1 Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live! Stufe 2 Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal! Stufe 3 Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen! Stufe 4 Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes. Stufe 5 Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft! Stufe 6 Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen. Stufe 7 Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert. Stufe 8 Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung. Sie haben es geschafft!!! Herzlich Willkommen im realen Leben!! Du bist Netzjunkie... ... wenn du all diese Gründe in der Hoffnung liest, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft. ... wenn du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ... wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ... wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ... wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ... wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. ... wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ... wenn du die Homepage deiner Freundin küsst. ... wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. ... wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. ... wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ...wenn du um drei Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine E-Mails checkst. ...wenn du ein Tatoo hast, auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Communicator 4.0 oder höher betrachtet werden. ...wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heißen. ...wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf deinen Knien und dein Kind im Überkopf-Gepäckfach liegt. ...wenn du 5 Jahre länger studierst, nur weil du dort einen kostenlosen E-Mail- und Netzzugang hast. ...wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest. ...wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst. ...wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest. ...wenn alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben. ...wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat. ...wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst..... weil sie kein Modem hat. ...wenn du deine E-Mails checkst und die Meldung kommt :"keine neuen Nachrichten" und du daraufhin die E-Mail sofort nochmals checkst. ...wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt. ...wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie alle neutrale Nicks haben und du noch nie daran gedacht hast, sie zu fragen. ...wenn du in deinem neuen Haus einziehst und erst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend ansiehst. ...wenn du beginnst, deinen Kopf während du grinst, zur Seite zu neigen. ...wenn du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in http://8049.Zuerich.regensdroferstrasse99.ch.vu hier der gefällt mir Goethe wird in einer kneipe um einen stegreifgedicht gebeten. Um es möglich scwer zu machen werden ihm 2 stichwörter gegeben. ein gast ruft Haustürklingel und ien anderer ruft mädchen busen. goethe legt los: "Die haustürklingel an der wand der mädchenbusen in der hand, sind 2 dinge, die gar sehr sind verwandt, Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt das unten, draussen, einer steht, und sehnsuchtsvoll um einlass fleht." Geändert von Swizzy (17-07-2003 um 01:41 Uhr). |
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#119
17-07-2003, 11:18
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Bastard Operator from Hell
Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muss. Ausserdem dauert das Backup nur noch etwa 12Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein Benutzer ruft an.'Wissen Sie, warum das System so langsam ist?' fragen sie. 'Wahrscheinlich liegt's an ...' Ich schaue nach, was heute dran ist ' ... der Taktfrequenz.' 'Ah.' Wenn sie nicht wissen, wovon man redet , sind sie meistens zufrieden. 'Wissen Sie wann das repariert wird?' 'Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!' 'Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..' 'Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Oma, Bruder!' Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, dass sie endlich lernen NICHT mehr anzurufen! Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, dass er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven. 'HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!' 'Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer...' 'SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!' Ich höre, wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt- er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an. 'Hallo?' meldet sie sich.'Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa10 Sekunden in Ihr Büro stürmt, können Sie ihm was ausrichten?' 'Ich denke schon...', sagt sie unsicher. 'SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!' 'Ähm, gut.' 'Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde...' Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern... 'Sparen Sie sich die Mühe ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie eine gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!' Sie verspricht es heulend. Das Schlimme an der Sache ist, die S+M Sache war nur geraten.Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen.11 Minute und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon. 'Ich brauche mehr Speicherplatz', sagt er. 'Warum ziehen Sie nicht in den Osten?' 'Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot.' Idiot? Oh-oh... 'Es tut mir so leid', sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstrasse, 'aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?' Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen.Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiss es. 'Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account, bitte.' 'Aber klar. Augenblick mal.' Ich höre ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt. 'Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt.' 'Wieviel?' Das geht mir nun wirklich auf den Kecks! Nicht nur, daß sie dauernd Speicherplatz von mir fordern, sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren, wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem, was von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer : 'Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei.' 'Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank', sagte er, begeistert von seiner Verhandlungstechnik. 'Moment!' unterbreche ich. Das muss man geniessen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur. '60 MB insgesamt.' 'Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?' Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch draufkommen. 'Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh! Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich! Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole, als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft.Ich hebe ab.'Hallo?', sage ich. 'Wer ist da?', sagt er. 'Ich denke, ich bin's', sage ich. Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert? 'Wer ich?' |
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Rushi 
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