FUN inside

[Thrawen]

Hab mir gedacht das wir hier im forum noch ne fun sektion brauchen also hab ich gleich ma eine aufgemacht.


Quadratische Eier

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach Der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und Wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt Angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse in der Hand halten würde."


und hier noch die links die neulich in irgentnem msn gespräch aufgetaucht sind

http://www.mausland.de/buelent3y.swf
http://www.liquidgeneration.com/popt...amfromiraq.asp
http://www.rottlaender-games.de/witziges/gabelklaus.wmv


und hier die happy tree frinds...unbedingt sehenswert
http://web.dkm.cz/koplih/htf/htf.htm

EDIT: zugabe:
An alle Gläubigen! (oder: Der neue Pfarrer)

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Dem Pfarrer ging es so gut, dass er ohne Nervosität die Zeremonie hinter sich brachte, als er aber am nächsten Tag in die Sakristei ging fand er dort eine Notiz vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer,
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht um- gekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass die nächste Messe wieder in geregelten Bahnen verläuft:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie sie auch nicht.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'
* David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
* Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn'.
* Den Papst müssen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sodern für die Gläubigen
* Die Sünder kommen in die Hölle und nicht in die Scheide der Mutter hinein
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, war ich.

Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst Ihr Bischof

[chewbakka]

endlich mal n vernünftiger beitrag

Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

und : oh saddamy

[cyvox]

Seh ich das richtig??

Das is ein Thread in dem man mal sone paar witze erzählen kann oder?

Falls dies so is find ichs mal ne gute Idee
Ich werd mich mal bemühen hier jeden tag 1 Witz zu
präsentieren ob der nu gut is ode rnicht is mir egal


Also für heute mal Den witz Mit dem Papst:

Der Papst besucht anonym Venedig und fällt aus der Gondel in einen Kanal. Das Wasser geht ihm nur bis zur brust, doch er sinkt immer tiefer im Schlamm ein. Ein gondoliere rudert vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Papst sagt:"Nein danke, der Heilige geist wird mir beistehen."
Das Wasser steht ihm schon bis zum hals. Der Gondoliere rudert wieder vorbei und bietet abermals Hilfe an.
Papst:"nein danke, der Heilige Geist wird mir beistehen!"
Nachdem der Papst dn Kampf gegen die Fluten verloren hat, trifft er Petrus im Himmel und schimpft:"Wo war denn der Heilige Geist, als ich ihn so nötig brauchte?"
Kommt der Heilige Geist hinzu und sagt:"Ich weiß nicht, was du willst
-wer, glaubst du eigentlich, ist die ganze Zeit an dir vorbeigerudert?"


Bis zumnächsten mal

[chewbakka]

so etwas hat uns gefehlt

ein paar coole links fürn anfang:
kitty fan
cool pix die grßte witze , bilder und video sammlung die ich kenne
liquidgeneration der hersteller von saddam from iraq
ugly people da erkennen sich einige bestimmt wieder
hamster dance
fortsetztung folgt...

[chewbakka]

HABT IHR ÜBERHAUPT KEINEN SIN FÜR HUMOR ?
WIESO IS ES HIER SO LEER ?

[Thrawen]

ich kenn viele witze aber ich poste imer nur eine oder so weil zu viel auf einmal is scheiße (spam spam spam )

Die State-of-the-art-Armbanduhr

Ein selbstbewusster gutaussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

[chewbakka]

ich poste immer wieder 2 kürzere
also :

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

/

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."

[Snoopy]

mh... ich hab da glaube ah noch ein.

Sind 2 Dicke Frauen die unbedingt abnehmen wollen.
Die eine versucht es mit Wodga kuhr, die andere mit Salaten.
Treffen sich die beiden und werten aus was sie abgenommen haben.
Sagt die eine, "besoffen war ich die ganze zeit, aber abgenommen hab ich net". DIe andere, "Salat gefressen hab ich wie sau, aber dünner bin ich net.

Aber ich hab heut in der zeitung gelesen das eine Frau in 2 stunde 35 Pfunde abgenommen hat". die andere ganz erstaunt.
"wie???"

"Sie hatte ein Verkehrsnfall, man musste ihr das Bein ampotieren".

[Feindflug]

ich hätte auch noch einen(der is total klasse )
naja eigentlich voll nich:

sind 2penise inner wohnung aufeinmal schellt es an der tür.
der sagt der eine penis zum anderen:"geh du, du stehst gerade"

na war der klasse?!

[Snoopy]

leute schaut mal hir drauf

Die bilder wern imer mal actualisiert

http://www.computerhead.de/

have fun

[Thrawen]

die seite ist genial einfach geil... die fehlermeldungen sind besonders gut...

[Thrawen]

http://mitglied.lycos.de/thrawen/katze.jpg

[darktod]

http://www.elektrolurch.com/spezial/...rnerhansch.htm


http://www.albinoblacksheep.com/flash/fivefinger.html

http://www.miniclip.com/Flash/peanut.htm


http://www.workmanweb.com/fliersclub/simulator2.html

http://www.hanfmarkt.de/fun/incriminati.htm

http://jokes.cypressmedia.com/supergreg.htm

http://www.tekzoned.com/spank/

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaH.../hestekor.html

[cyvox]

Darktod unser master musiker

Wenn wir schon mal wieder dabei sind
Wenn irgendwer das lied ceep it coming hat
BITTE MELDEN!!!!!

Kennt ihr die band in der uncle kracker spielt?
ich glaub der hat da irgendwie mitgearbeitet
die musik richtung müsste so zwishcen r & b und rock liegen

[Snoopy]

Wenn du noch sagst von wem kann ich mich mal bei mir umhören

[Snoopy]

Leute warum haben Frauen 6 Lippen?????

2e zum scheiße labern und 4re zum wiederausbaden !!!!

[chewbakka]

Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen. Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt: "Binde mich fest, dreh mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!" Der Pole bindet sie fest, dreht sich um, und haut mit dem Fernseher ab.
eigentlich hab ich eh nix gegen polen

[Pee-Jay-Hunter]

Wie man einen Aal tötet!

Der zwölfjährige Johny war für sein Alter sehr neugierig. Von
seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihnen
den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb
fragte er seine Mutter.


Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich
hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch
von ihrem Freund Mike erwartete.


Am nächsten Tag fragte die Mutter, was er denn gelernt habe. Zur
Antwort kam folgendes:


"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert.
Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgeschaltet und die beiden
fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Nancy ist es schlecht
geworden, denn er fuhr mit der Hand in ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor macht, aber er hatte es schwer, es
zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, ihm ist auch
schlecht geworden, denn beide fingen an zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa.


Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte,
sie wäre unheimlich heiß, und dann fand ich heraus, warum es den beiden so
schlecht war.


Ein großer Aal mußte in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und
stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang."


"Ehrlich!"


"Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten,
indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube daß der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich aufs Sofa und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wolten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wle ein Verrückter und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das Sofa umgefallen wäre. Danach lagen beide auf dem Sofa, ganz still. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß es ganz genau, denn er hing so lasch da, und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann der Schock!!


Der Aal war nicht tot, er lebte noch!


Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie
Katzen, sie haben sieben Leben!


Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie
sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot,
denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spühlte es im Klo herunter!"


VIEL SPASS BEIM AALE TÖTEN!!!

[AtomizerZ]

http://www.rtl.de/videopopup_content...player=win_dsl

[CnCWarGoD]

Rapier in Action





Und hier haben wir ja auch >> Werner << >>Werner#2 <<

[y22rapier]

andy über mich scherze machen und dann auch noch meine links benutzen

[Thrawen]

lol deine links? hast se wohl gekauft


muhahahahahaha da hast dich aba machtig ins zeug gelegt werner

[Aleecsy]

Original geschrieben von CnCWarGoD
Und hier haben wir ja auch >> Werner << >>Werner#2 <<

andy


und als dankeschön ein häschenwitz

Häschen: "Gib mir ein Brot, Du Arsch."
Bäcker: "Nanana, das geht aber freundlicher. (gibt ihm das Brot)" Am nächsten Tag... Häschen: "Ein Brot, Du Arsch."
Bäcker: "Hey! Nennst du mich noch einmal Arsch, dann Nagel ich Dich mit den Ohren an die Decke! (gibt ihm das Brot)" Am nächsten Tag... Häschen: "Haddu Nägel?"
Bäcker: "Nein!!!!!" Häschen:
"Dann gib mir ein Brot, Du Arsch!"

[darktod]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem
rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht
böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch
an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

[Aleecsy]

HuHu GFC FREUNDE !


Häschen kommt in die Zoohandlung."Hattu Kater?" Mann:"Selbstverständlich."
Häschen:"Muttu nicht so viel saufen."


Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Hattu 100-Markscheine?" "Ja." "Hattu
500-Markscheine?" "Ja." Hattu 1000-Markscheine?" "Ja." "Hände hoch Überfall!"


Häschen kommt in den Sexshop. "Hattu Pariser?" Verkäufer:"Ja." Häschen:" Muttu
Ausländeramt melden!"



BULLZEYE POPO CLUB



Dani

[Snoopy]

lol schaut mal hir

http://www.dazy.de/

[Thrawen]

LOL!!!
is das geil lol

[Snoopy]

hey war das ernst oder sarcasmus

[jampi87]

[jampi87]

Is die nid von Scary Move II