Witze und Geschichten

[KISS0695]

Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie.

Die Verkäuferin sagt: „Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark.“

Die Frau wundert sich: „Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?“

Die Verkäuferin: „Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind.“

[navy188]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

[Octron95]

Hi

Heute morgen im Radio gehört (Radio 21)

Wer is schuld wenn eine Frau auf dem Zebrastreifen von einem Auto erfasst wird?

Natürlich die Frau , was geht sie auch vom Herd weg


Ingo

[navy188]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier
nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der
weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt
der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Du hast mit meiner Mutter geschlafen und jetzt
hast' Tripper! Deshalb sind wir hier, du Depp!"

[Schumi]

Wer anderen eine Bratwurst Brät der hat ein Bratwurstbratgerät
_________________________________________________________________
Wer früher stribt ist länger tot
_________________________________________________________________
Nachts ist es kälter aus drausen
_________________________________________________________________
Über dem Berg ist kürzer als zu Fuß
_________________________________________________________________
Fällt der Hammer auf die Meise,
ist'se leise.
_________________________________________________________________
Es gibt zu jedem problem eine Lösung
Das größte Problem ist die Lösung zu finden
_________________________________________________________________
Alles hat einen Sinn, aber wenn etwas keinen Sinn hat, muss es ja den Sinn haben, keinen Sinn zu
haben, also kann es den Sinn, keinen Sinn zu haben, nicht geben.
_________________________________________________________________
Mehr Käse = mehr Löcher
Mehr Löcher = weniger Käse

Was schließen wir daraus?!

Mehr Käse = weniger Käse
_________________________________________________________________
Wenn 5 Leute in einem Raum sind und 6 rausgehen, muss einer wieder rein, damit keiner drin ist.
_________________________________________________________________
Vegetarier essen unserem Essen das Essen weg!
_________________________________________________________________
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich lieber im Dunkeln umziehen
_________________________________________________________________
Wer später bremst, fährt länger schnell.
_________________________________________________________________
Auf älteren Fotos seh ich jünger aus

[KISS0695]

Ein Mann geht am Holzzaun einer Irrenanstalt vorbei. Dahinter hört er die Insassen im Chor rufen: „13, 13!“ Er wird neugierig, findet ein Astloch und schaut hindurch. Da schießt ein Finger durch das Astloch und trifft ihn ins Auge. Die Insassen rufen: „14, 14!“

[Octron95]

Hi

Am Freitag in meiner Stammkneipe.

Kumpel meint zu mir , man alter bin ich froh das ich kein Pole bin.
Meine ich , warum denn , antwort von ihm - ich kann überhaupt kein Polnisch.

Ingo