Witze und Geschichten

[Germane45]

Brief aus dem Mädchenpensionat:

"Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.

Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 kilo..."

[Germane45]

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 30-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach ein paar Stunden rotzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger kräht: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:

"Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen..."

[Germane45]

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete."

Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.

Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt.

Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.

Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.

Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.

Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

[Germane45]

Der Ehemann läuft nackt durchs Schlafzimmer und fragt seine Frau, na fällt dir was auf?

Sie: Nee, er hängt wie immer.

Er: der Hängt doch nicht, der zeigt nur auf meine neuen Schuhe .

Sie: Hätteste dir lieber nen neuen Hut gekauft.

[KISS0695]

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant:
„Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“

[Germane45]

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund:
"Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.

"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel:
"Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi:
"Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

[Octron95]

Hi


Ein Penner am Hamburger Hafen fragt einen Passanten.
Haste ma ein Euro fürn Fischbrötchen , na ja denkt sich der man , klar warum denn nicht und gibt ihm den Euro.

Darauf greift der Penner in seine Manteltasche und gibt dem Spender ein Fischbrötchen , danke für den Euro

Ingo