Witze und Geschichten

[Germane45]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren!

'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.

Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.

Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

[Corleone]

Ich habe einen, (Witz)


2 Männer treffen sich, der eine kommt nicht





Corleone

[Schumi]

Zitat von Corleone

Ich habe einen, (Witz)


2 Männer treffen sich, der eine kommt nicht





Corleone

da versucht sich jemand zum forumtrottel zu machen...
ist genauso wie: bei 3 lachen wir, 1-2-4, haben wir toll gelacht...

[Swizzy]

lol Andi, du bist voll fies ^^

[AMD-Powered]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...". Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

[Germane45]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste
bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ..

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten Sie
dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen ?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal
auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich .. ? Kein Wunder, dass es bei Harry
und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich
überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen Sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll
- wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in
Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als
aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen Sie kauten an ihrem,
. . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in
der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[AMD-Powered]

* Am Sonntag Morgen habe ich Zeit, dann versuch ich darüber zu lachen, O.K.?
* Deine Zähne sind wie die Sterne: Jeden Abend kommen sie raus.
* Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden.
* Ich würde nicht mal mit Dir in einem Bett schlafen, wenn du eine Hämorride am Arsch wärst.
* Ich würde dich noch nicht mal anpissen, wenn du brennen würdest.
* Das einzig Positive in deinem Leben ist doch dein AIDS-Test.
* Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
* Laber nicht so billig, ich kauf dich sowieso nicht!
* Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
* Du hast einen IQ von 6 - bei 8 fängt die Sau an zu grunzen.
* Hab ich gesagt, Arsch melde dich?
* Was ist der Unterschied zwischen Dir und einer Pizza? Pizza gibt's auch ohne Pilze.
* Hast du gefurzt? ...Ach so, du redest.
* Du brauchst doch schon zwei Stühle um Dir die Schuhe zu schnüren.
* Ich hab gestern aus Versehen den Slip deiner Mutter mitgenommen. Aber jetzt kann ich meinem Bruder wenigstens ein Zelt schenken.
* Geht deine Mutter auf den Strich oder warum sieht die so aus?
* Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren.
* Du hast einen Kopf wie eine Kokosnuss: Harte Birne und innen völlig hohl.
* Stehen deine Eltern auf Analverkehr? Du siehst so beschissen aus.
* Schaf erst mal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest.
* Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.
* Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen der Welthungerhilfe sein.
* Wenn du eine Fliege verschluckst, hast du mehr Gehirn im Magen als im Kopf.
* Deinen Namen tragen nur Stiere und Schwule, bei dir sehe ich keine Hörner.
* Du bist so doof wie 10m Feldweg.
* Du hast Zähne wie Sterne: So gelb und weit auseinander.
* So ganz im Vertrauen, ich kenne einen super Gesichtschirurgen.
* Ich kenne einen wirklich guten Anwalt, deinen Friseur machen wir fertig.
* Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er raufklopfen sollte - der ganze Kerl ein Arsch.
* Du gehörst zurück gebumst und abgetrieben.
* Du hast uns schon lange genug erschreckt, setz deine Maske endlich wieder auf.
* Wenn Dummheit bremsen würde, kämest du den ganzen Tag den Berg nicht rauf.
* Du bist zu blöd zum Bierholen: Fällst hin und verbiegst die Mark.
* Wie viel Geld hast du dafür bekommen, dass ein Baseballschläger an deinem Gesicht getestet wurde?
* Täglich sterben 400001 Menschen, warum bist du keiner davon?
* Du kannst ja mal vorbeikommen, auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.
* Habt ihr kein Klo zuhause oder warum lädst du die ganze Scheiße hier ab?
* Du bist das beste Argument gegen die Genforschung.
* Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle - oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
* Wenn ich meinen Arsch und dein Gesicht aus dem Fenster hänge, könnte man denken, wir wären Geschwister.
* Deine Freundin ist so fett, dass, wenn du den Eingang suchst, du ihr nur auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen musst.
* Das solltest du Dir mal durch den Kopf gehen lassen, aber nicht unter 8mm!
* Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.
* Deinen Klamotten nach zu urteilen, wärst du besser 50 Jahre früher geboren.