Witze und Geschichten - Seite 19

***Germane45*** · #**541** 05-07-2005, 13:58

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.

Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"

Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

***Germane45*** · #**542** 27-07-2005, 13:03

"Bei wem möchtest du denn lieber sein?“ fragt der Scheidungsrichter den kleinen Bert.

"Bei deinem Vater oder bei deiner Mutter?“

"Weiß noch nicht, wer bekommt den Computer?“

*AMD-Powered* · #**543** 23-08-2005, 01:29

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"

***Germane45*** · #**544** 23-08-2005, 01:36

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.

Sagt der Kölner zum Kellner:
"Ich nehme ein Kölsch."

Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der Dortmunder: "Ich nehme eine Cola"

Die anderen beiden sind entsetzt:
"Warum trinkst du denn Cola?"

Der Dortmunder: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

*AMD-Powered* · #**545** 23-08-2005, 01:45

Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin.

Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein
Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn
nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein
Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.
Üeberlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie
verstehen: Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer,
nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn
aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reisst an der
Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiss es nicht, und er sagt:
"Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion
der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was
vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt
sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen
kann. Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweissperlen auf der
Stirn sucht er nach einer Lösung und weiss nicht mehr weiter. "Dann will ich
Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:

"Leck-sie-Kohn." Lexikon.

***Germane45*** · #**546** 24-08-2005, 10:55

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."

Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert.
Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:
" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.

Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"

Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

Octron95 · #**547** 24-08-2005, 22:01

Zitat:

Zitat von Germane45

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."

Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert.
Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:
" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.

Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"

Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

Hi

Ingo

***Germane45*** · #**548** 25-08-2005, 16:13

In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt !

BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt - redet man nur noch Blödsinn und fährt beschissen Auto!!!

navy188 · #**549** 25-08-2005, 16:14

Artgerechte Haltung

*AMD-Powered* · #**550** 26-08-2005, 00:39

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

***Germane45*** · #**551** 26-08-2005, 13:37

"Nenne mir die vier Elemente!", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: "Jetzt ist er wieder voll in seinem Element".

*AMD-Powered* · #**552** 10-09-2005, 10:07

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

***Germane45*** · #**553** 22-09-2005, 01:01

Beim Chirurgenkongreß: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge:

Der Amerikaner: Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist.

Der Russe: Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin.

Der Deutsche: Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!

*AMD-Powered* · #**554** 22-09-2005, 01:04

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der
Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht
kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der
Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer
blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und
da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool:

"Jetzt können Sie mich aber mal am
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

***Germane45*** · #**555** 27-09-2005, 11:39

"Angeklagter, bekennen sie sich endlich schuldig?"

"Nein, tue ich nich - niemalst!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"Was ist ein Alibi?"

"Das heißt, ob Sie jemand gesehen hat, als der Diebstahl verübt worden ist?"

"Nein, zum Glück niemand..."

BhvGhost · #**556** 29-09-2005, 07:02

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Octron95 · #**557** 29-09-2005, 09:03

Zitat:

Zitat von BhvGhost

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Hi

LoL

Ingo

***Germane45*** · #**558** 10-10-2005, 16:23

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren!

'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.

Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.

Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Corleone · #**559** 10-10-2005, 21:45

Ich habe einen, (Witz)

2 Männer treffen sich, der eine kommt nicht

Corleone

Schumi · #**560** 10-10-2005, 22:02

Zitat:

Zitat von Corleone

Ich habe einen, (Witz)

2 Männer treffen sich, der eine kommt nicht

Corleone

da versucht sich jemand zum forumtrottel zu machen...
ist genauso wie: bei 3 lachen wir, 1-2-4, haben wir toll gelacht...

*Swizzy* · #**561** 10-10-2005, 23:05

lol Andi, du bist voll fies ^^

*AMD-Powered* · #**562** 23-11-2005, 14:18

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...". Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

***Germane45*** · #**563** 24-11-2005, 16:36

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste
bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ..

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten Sie
dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen ?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal
auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich .. ? Kein Wunder, dass es bei Harry
und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich
überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen Sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll
- wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in
Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als
aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen Sie kauten an ihrem,
. . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in
der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

*AMD-Powered* · #**564** 07-12-2005, 17:05

* Am Sonntag Morgen habe ich Zeit, dann versuch ich darüber zu lachen, O.K.?
* Deine Zähne sind wie die Sterne: Jeden Abend kommen sie raus.
* Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden.
* Ich würde nicht mal mit Dir in einem Bett schlafen, wenn du eine Hämorride am Arsch wärst.
* Ich würde dich noch nicht mal anpissen, wenn du brennen würdest.
* Das einzig Positive in deinem Leben ist doch dein AIDS-Test.
* Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
* Laber nicht so billig, ich kauf dich sowieso nicht!
* Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
* Du hast einen IQ von 6 - bei 8 fängt die Sau an zu grunzen.
* Hab ich gesagt, Arsch melde dich?
* Was ist der Unterschied zwischen Dir und einer Pizza? Pizza gibt's auch ohne Pilze.
* Hast du gefurzt? ...Ach so, du redest.
* Du brauchst doch schon zwei Stühle um Dir die Schuhe zu schnüren.
* Ich hab gestern aus Versehen den Slip deiner Mutter mitgenommen. Aber jetzt kann ich meinem Bruder wenigstens ein Zelt schenken.
* Geht deine Mutter auf den Strich oder warum sieht die so aus?
* Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren.
* Du hast einen Kopf wie eine Kokosnuss: Harte Birne und innen völlig hohl.
* Stehen deine Eltern auf Analverkehr? Du siehst so beschissen aus.
* Schaf erst mal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest.
* Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.
* Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen der Welthungerhilfe sein.
* Wenn du eine Fliege verschluckst, hast du mehr Gehirn im Magen als im Kopf.
* Deinen Namen tragen nur Stiere und Schwule, bei dir sehe ich keine Hörner.
* Du bist so doof wie 10m Feldweg.
* Du hast Zähne wie Sterne: So gelb und weit auseinander.
* So ganz im Vertrauen, ich kenne einen super Gesichtschirurgen.
* Ich kenne einen wirklich guten Anwalt, deinen Friseur machen wir fertig.
* Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er raufklopfen sollte - der ganze Kerl ein Arsch.
* Du gehörst zurück gebumst und abgetrieben.
* Du hast uns schon lange genug erschreckt, setz deine Maske endlich wieder auf.
* Wenn Dummheit bremsen würde, kämest du den ganzen Tag den Berg nicht rauf.
* Du bist zu blöd zum Bierholen: Fällst hin und verbiegst die Mark.
* Wie viel Geld hast du dafür bekommen, dass ein Baseballschläger an deinem Gesicht getestet wurde?
* Täglich sterben 400001 Menschen, warum bist du keiner davon?
* Du kannst ja mal vorbeikommen, auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.
* Habt ihr kein Klo zuhause oder warum lädst du die ganze Scheiße hier ab?
* Du bist das beste Argument gegen die Genforschung.
* Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle - oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
* Wenn ich meinen Arsch und dein Gesicht aus dem Fenster hänge, könnte man denken, wir wären Geschwister.
* Deine Freundin ist so fett, dass, wenn du den Eingang suchst, du ihr nur auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen musst.
* Das solltest du Dir mal durch den Kopf gehen lassen, aber nicht unter 8mm!
* Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.
* Deinen Klamotten nach zu urteilen, wärst du besser 50 Jahre früher geboren.

***Germane45*** · #**565** 08-12-2005, 16:57

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem
Weihnachtsgeld machen werden.

Der erste Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich
mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Der zweite Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse
ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öff. Dienst, vom Weihnachtsgeld kaufe ich
mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

*AMD-Powered* · #**566** 16-12-2005, 08:07

Der Witz ist alt, aber ulkig rüber gebracht.

***Germane45*** · #**567** 25-12-2005, 15:07

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?", freut sich Omi.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"

Octron95 · #**568** 05-01-2006, 11:35

Hi

Sitzen 2 Emanzen beim Essen , sagt die eine - kannst du mir ma bitte die Salzstreuerin reichen.

Letztes Jahr wurde ich von 8 Wölfen angefallen sagt der Opa zum Enkel.
Aber Opa , vor 2 Jahren waren das doch nur 4 Wölfe.
Darauf der Opa , ja Junge , da warst du noch zu jung um die ganze Wahrheit zu erfahren.

Ingo

BhvSky · #**569** 09-01-2006, 21:09

So an alle männer hier :

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam ? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig

*AMD-Powered* · #**570** 09-01-2006, 21:29

Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!" - "Aber Schatz," entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"

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