Der große Witze-Thread

[Voitex]

Genau, deshalb hab ich es ja auch gemacht!

[Ingoneur]

hier jede menge über Microsoft und OS/2:
Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine
Programmierer

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
---
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
---
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
---
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
---
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.
---
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
---
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
---
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
---
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
---
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
---
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
---
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...


Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die
Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der
dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert
das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles
lauterer Wettbewerb ist.



Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und
bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus
der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-
Datei der Welt.



Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...



Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"



Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten
später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es
geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen
Seattle, Kurs 87 Grad."



Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen
werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht
wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes
sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun
Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang an Hand und Fuß hatte."

OS/2
F: Was ist der Unterschied zwischen OS/2 und Rudolf Scharping?
A: Rudolf Scharping war eine Alternative.

F: Warum beschaeftigen sich so viele OS/2-User mit der WPS?
A: Weil es sonst nicht allzuviel Software gibt, mit der sie sich
beschaeftigen koennten.

F: Warum hat IBM StarOffice gekauft?
A: Damit die OS/2-User nach 6 Jahren auch mal nen Brief schreiben koennen.

F: Warum ist OS/2 so stabil?
A: Keine Software - keine Abstuerze.

F: Wie bekommt ein OS/2-User ein fluessiges MPEG?
A: Videorecorder einschalten.

F: Warum hat Benetton den Werbeauftrag von IBM ueber OS/2 abgelehnt?
A: Auch Benetton weiss inzwischen, was geschmacklos ist.

F: Wie bekommt man unter OS/2 Sound bei DOS-Spielen?
A: Radio aufdrehen.

F: Warum gibt es kein F.I.P.S. fuer OS/2?
A: Fips hat 32 Bit.

F: Warum gibt es einen so grossen Shareware-Markt fuer OS/2?
A: Was tun die Leute nicht alles aus lauter Langeweile...

F: Was ist ein OS/2-User mit einem Corel 6.0 Paket unterm rm?
A: Hoffnungslos naiv.

F: Warum kann man einen C64 schwer unter OS/2 emulieren?
A: Der C64 hatte Sound.

F: Warum kann OS/2 trotzdem gut den C64 emulieren?
A: Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt OS/2 seine Faehigkeiten voll aus.

F: Warum macht IBM nun Werbung mit OS/2 im Dschungel?
A: Nun ja, Eingeborene die auch Glasperlen akzeptieren, nehmen auch...

F: Warum nimmt ueberhaupt jemand einen Notebook in den Dschungel?
A: OS/2-User. Noch Fragen?

F: Was ist der Unterschied zwischen Aids und OS/2?
A: Aids ist verbreitet.

F: Warum will Michael Schumacher nicht fuer OS/2 Werbung machen?
A: Schuhmacher steht fuer Geschwindigkeit und Zukunft.

F: Warum gibt es keine Festplatten ueber 1 GB fuer OS/2?
A: Witzbold. Was fuer Software soll da rauf?

F: Wie macht man OS/2 zur softwarefreien Zone?
A: Schalter "Protectonly" auf "yes" setzen.

F: Warum zeigte IBM auf der Systems Sketche mit einem Arzt in einer
psychatrischen Praxis?
A: Dem potentiellen OS/2-Kunden sollte eine vertraute Umgebung
geboten werden.

F: Wieso wurde auch noch eine Gummipuppe verwendet???
A: Auch das Sexualleben des potentiellen OS/2-Kunden sollte entsprechend
seiner Gewohnheiten beruecksichtigt werden...

F: Wieso kommen alle OS/2-User in den Himmel?
A: Ihr Betriebssystem war Hoelle genug.

[SoulReaver]

warum sagt man nicht blöde frau? weil man auch nicht tote leiche sagt

[-NighTmare-]

hier noch ein paar:

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"


Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel?
Weil es auch blonde Jungs gibt!

Wie beschäftigt man eine Blondine führ mehrer Stunden?
Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben:"Bitte umdrehen"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"
Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"


Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"


Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet?
ICH BIN GUT ZU VÖGELN!

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen?
Sie fallen vom Baum.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...



Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

oder wenn ihrs genau wollt:

http://www.kraehseite.de/

[Dark Lord]

Was passiert wenn man einen Pittbull und einen Colie kreutzt?

-Ein Hund der die erst das Bein abbeist und dann Hilfe holt.:laugh: :supi:

[Quintus]

Geht ein Mann zum Arzt und lässt sich durchchecken.
Am Ende fragt er: "Und, alles in Ordnung?"
Erwidert der Arzt: "Ja, bis auf eine Kleinigkeit..."
"Was denn?" fragt der Mann.
"Ach, nichts..." antwortet der Arzt.
"Kommen sie schon, ich kann die Wahrheit vertragen" erwiedert der Mann mit Nachdruck.
"OK, ... ähmm, einer Ihrer Hoden ist aus Metall und der andere aus Holz... Aber das macht überhaupt nichts" versucht der Arzt den Mann zu beruhigen. Um vomn Thema abzulenken fragt er: "Haben Sie Kinder?"
"Ja, 2. Pinocchio ist 2 und der Terminator wird 7"
Hahahahaha! Ist der nicht gut?

[Martial]

Is zwar kein Witz, aber vielleicht witzig....

AN ALLE MATRIX FANS....

http://www.sphaerentor.com/matrix/do...rix_wassup.zip


aber auch für andere.....


:asto: :asto: :asto:

auf jeden fall wert anzusehen!

[SpericyX]

Ich kenn da auch noch den ein oder andren Witz.

Woran erkennt man das ne Flaume reif ist???
- Wenn man den Stiel eindrücken kann

Warum hat der Nikolaus so ein Dicken sack?
- Weil er ihn nur einmal im Jahr lehrt :stick:

Lebrakranke bitte nicht lesen:
Was macht ein Lebrakranker in na Disco?
- Er tanzt bis die fetzen fliegen


PS: Die meisten Witze bis jetzt waren echt zum schrein:laugh:

[Quintus]

hehehe. Hier kommt noch einer!

Achtung! Der ist anders als der oben. Haben nur den selben Anfang!

Geht ein Mann zum Arzt und lässt sich durchchecken.
Am Ende fragt er: "Und, alles in Ordnung?"
Erwidert der Arzt: "Ja, bis auf eine Kleinigkeit..."
"Was denn?" fragt der Mann.
"Ach, nichts..." antwortet der Arzt.
"Kommen sie schon, ich kann die Wahrheit vertragen" erwiedert der Mann mit Nachdruck.
"OK, ... ähmm, sie haben 3 Eier..."
"ja? Ist ja cool!" sagt der Mann erfreut und verlässt die Klinik. Draussen hält er den erstbesten Mann an und sagt zu ihm: "Hey! Zusammen haben wir 5 Eier!"
Erwidert der erstaunt:" Wieso, hast du nur 1?!"

[Thoronhir]

Ich hab auch noch einen:

Ein Bauer fragt den anderen:
Warum fährst du mit der Dampfwalze über dein
Kartoffelfeld?
Antwortet der:
Ich züchte Kartoffelbrei.

:laugh: :laugh:

[Stoned Warrior]

Hitler und Churchill sind mit dem Auto unterwegs, Hitler überfährt n Schwein. Er geht zum Bauern und kommt mit einem blauen Auge zurück. Er fährt wieter und eine Ente kreuzt seinen Weg, als er zurückkommt ist auch sein zweites Auge blau. Er bittet Churchill zu fahren. Der überfährt ne Sau. Als er vom Bauern zurückkommt hat er einen Blumenstrauss und 2000DM. Als Hitler ihn fragt, was er gesagt habe antwortet Churchill: "Ich habe gesagt: 'Ich bin mit Hitler da, die Sau ist tot' "

[-NighTmare-]

so nen ähnlichen kenn ich...

[francebunkerer]

kleine logik:
je mehr käse umso mehr löcher
je mehr löcher umso weniger käse
schlussfolgerung:je mehr käse umso weniger käse

ein junge nimmt das telefon ab.die person auf der andern seite sagt:geh in den keller und hol die axt.der junge antwortet: weiter?.person: jetzt gehst du zu deiner mutter und schlägst mit der axt auf sie ein bis sie tot ist.junge:weiter?und jetzt zerrst du die leiche zum pool.junge:wir haben keinen pool!person:falsch verbunden.

[LeoDD]

Original von 123k2
Wie kommt man am schnellsten nach dresden?
-steckst dir nen Finger in den Arsch und dresden

Toller witz :rolleys:

[Dark Lord]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.:laugh: :laugh:


Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?
Er ist weg vom Fenster.:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[Quintus]

Was sagt man, wenn eine Frau, die im "horizontalen Gewerbe" tätig war stirbt?
Endlich sschläft sie allein...

[Stoned Warrior]

Beweisführung: Frauen sind Böse

Frauen benötigen Geld und Zeit:

Frauen=Zeit x Geld

Wie wir wissen ist Geld gleich Zeit:

Frauen= Geld x Geld= Geld²

Geld ist die Wurzel alles Bösen:

Geld= Wurzel aus: Böse (die Taste gibts nunmal nicht!)

Frauen= (Wurzel aus Geld)²


-> Frauen=BÖSE

[francebunkerer]

autsch

[-NighTmare-]

lol

[Stoned Warrior]

Die Amis sollten aufpassen!

[Neo_6]

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße











nen` SECOND HAND SHOP

[JohnyKonxville]

Ders n bissle fies:
Geht ein Türke in die Schule und hat ne 1 im Diktat schrieben. Die Lehrerin sagt,,gut Dülan du bist jetzt ein Deutscher´´. Darauf geht eer nach Hause und sagt zu seiner Mutter, dass er Deutscher sei. Da kriegt er ne Ohrfeige. Geht er zu Vater und sagt er sei nun ein Deutscher. *Knall*. Am nächsten Tag sagt er zur Lehrerin: Kaum is man Deutscher, schon hat man Streß mit den Türken.

Hab noch Russenwitze aber das sind schon fast Nachbarn, denen möchte ich nichts antun

[Martial]

2 Männer sitzen auf einem Gerüst.
Der eine fällt runter der andere heißt Franz.
:laugh::laugh::laugh::laugh:

2 Schwarze gehen durch einen Tunnel.
Wenn sie wieder heraus kommen hat der dritte auch eine Wurstsemmel.
:laugh::laugh::laugh::laugh:

2 Schwule treffen sich, der eine nimmt seine Freundin mit.

[Quintus]

ha, Nelson.
Treten sich 2 Bauern immer wieder gegenseitig zwischen die Beine. Kommt jemand vorbei und fragt, ob das nicht wehtut.
Sagt der eine Bauer: IWO! Wir haben doch Stahlkappen!"
Haha.

[francebunkerer]

moep

[gamermz]

Auszug aus DLH 98
Das Windows Unser
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Windows Unser,
das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in 95 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Blueschreen,
sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram
und die Festplatte
und die Prozessorauslastug
in Ewigkeit.
Alt-F4


Linux Unser
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Linux Unser,
Der Du bist im Kernel,
Geöffnet sei Dein Swap-File,
Dein KDE komme,
Dein Bash-Command geschehe,
Wie in Red Hat so auch in Suse.
Unser täglich Login gib uns heute,
Und vergib uns unsere zu kleine Festplatte,
Wie auch wir vergeben Dir Deiner Installation.
Und führe uns nicht in die Kernel-Panik,
Sondern erlöse uns von Microsoft.
Denn Dein ist das Netz
Und die Festplatte
Und die Stabilität
In Ewigkeit

Westwood Unser,
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Westwood Studios Unser in Las Vegas
geheiligt werde Dein Command & Conquer
Dein C&C 3 komme
Dein Land of Lore geschehe
wie in der Götterdämmerung so auf Dune II
Unsern täglichen Bladerunner
gib uns heute und vergebe
uns unser Warcraft 2
wie auch wir vergeben
unseren Bitmap Brothers
und führe uns in den Gegenangriff
sondern bewahre uns vor dem Ausnahmezustand,
denn Dein ist das Tiberium,
das Lands of Lore 2 und die Kyrandia-Serie.
In Ewigkeit: Virgin

[Morpheus]

2 tomaten gehen über die strasse, die eine wird überfahren , die andere heisst gustav



2 hochhäuser sitzen im keller und stricken benzin, wo ist der fehler???
pudding hat ja gar keine gräten.


was ist der unterschied zwischen einem krokodil???
je grüner es ist desto schwimmt es


n blinder guckt um die ecke und sieht nix!!


nachts isses kälter als draußen!


fritzchen geht zum bäcker .fragt die bäckerin:
"na fritzchen,weißbrot oder schwarzbrot??"
"egal, ich bin mim fahrad da"

[-NighTmare-]

was sagt ein lebrakranker zu einem,dem er die hand gibt? kannste behalten...

oder:

was macht ein lebrakranker,wenn er in der disco ne tolle frau sieht?
er wirft ein auge auf sie...

[SpericyX]

Die waren gut Vernichter

Hab auch noch Lebrakranke witze :rolleys:
Sorry wenn jemand von euch Leute kennt die Lebra krank sind...

Wie geht ein Lebrakranker die Leiter rauf???
-Stück für Stück!

Noch ein anderer:
Woran erkennt man das ne Pflaume reif ist???
-Wenn man den Stiel eindrücken kann *grins*
das wars

[Morpheus]

@vernichter:den zweiten haste von mir!!! :grr:


was macht ein nigger auf der couch??
ein niggerchen!
hohoho