Witze und Geschichten

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Geht mal da hin und klickt auf den dortigen Link.

Einige der Bilder hat der ein oder andere bestimmt schon gesehen, ist aber immer wieder "köstlich"

[Germane45]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to!"

Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner:

"Was heißt hier falsches Loch?"

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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

[Germane45]

Bitte entschuldigen Sie, dass die Geldscheine etwas feucht sind, flüstert die Kundin in dem Juwelierladen, aber mein Mann hat so geweint, als er sie mir gab...

[xGiZZeRx]

Ein 80-Jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will,
sagt diese:
"Moment,nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Sie:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"



lol

[Germane45]

Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd.
Barkeeper :'Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.'

Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder.

Cowboy: 'Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?' Barkeeper: 'Ja, aber heute mußt du Ihn zum weinen bringen!' Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser.

Barkeeper: 'Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!' Cowboy: 'Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht.

Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen...'

[Germane45]

Überfüllte Strassenbahn. Oma, einen Rucksack neben sich.
Ein junger Mann steuert auf den Rucksack zu, um sich zu setzen.

Meint Oma: "Junger Mann, Vorsicht, die Eier!"
ER: "Oh, sind da Eier drinnen?"

Oma: "Nein, Stacheldraht!"