Was witziges... (Keine Links mehr!)

[RealMike1]

das ist echt ein beliebtes thema in der letzten zeit ich glaube saddam löst binlanden langsam ab
kennt ihr das: http://www160.calibra-web.de/bio/hom...h/binladen.htm
oder das: http://www160.calibra-web.de/bio/hom.../binladen2.htm
ist geil aber schon älter

nachtrag: hmm wieso klappt der sch... jetzt nicht???

[cp00]

gibts zwar schon länger, aber immer wieder luschtig
1
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[Apokus]

hmm da hier nun schon seite 45 ist ... ( ich hab das letzte mal seite 25 oder so gelesen ) weiss ich nicht obs schon mal gepostet wurde... für den fall das nicht...

http://mitglied.lycos.de/rsont/katzen.mp3 hf ^^

[eko06]

ROTwieBLUT, Alter: 24 Geschlecht: M, Stadt: Hannover , Datum: 18-02-2003
Ab und zu leiht sich meine Freundin mein Auto. Vor drei Tagen habe ich ein Zippo Feuerzeug entdeckt, dass weder mir noch ihr gehört. Wie komisch, dachte ich mir, vergass es aber schnell wieder. Gestern Abend aber erzählte mir ein Freund, das er mein Auto am Maschsee gesehen hat. Meine Freundin sass drin, mit nem andren Kerl. Erst wollte ich ihm gar nicht glauben, doch dann fiel mir etwas ein. Maschsee war schon merkwürdig: Meine Freundin hatte behauptet eine Freundin ins Krankenhaus zu bringen, doch ein Krankenhaus am Maschsee? Irgendwie verstand ich nur Bahnhof! Also rief ich sie sofort an und fragte in welches Krankenhaus sie ihre Freundin denn gebracht hat, und ob es ihr gut geht. Die schmerzende Antwort war: "In die Augenklinik, das hab ich dir doch gesagt." Um ganz sicher zu gehen fragte ich: "Du warst nicht zufällig am Maschsee oder so?" Für ein paar Augenblicke stockte sie, doch meinte dann steiff und fest: "Nein, was sollte ich denn da?" - "OK Schatz", sagte ich und legte auf. Und nun? Ich bin total fertig, sie betrügt mich! Bis gestern war ich total glücklich, ich wünschte ich hätte nie davon erfahren!!

[RealMike1]

was ist das den für ein beitrag? soll das ein joke sein oder will der sich luft machen

[Chriz]

Hier noch was für "politisch" (Des-)Interessierte:


http://www.bundeskanzler.de/Findulin...uide-.7724.htm

[saemikneu]

Wer die Focus-Hp durchforstet, findet immer etwas lustiges

Hier der Artikel

Auch wenn's echt ist. Gute Idee, aber lustig.

PS: Kann ein Admin eko06's Pots löschen? Der ist schon wider soeiner, der diesen Thread hier versaut

[RealMike1]

lol die leute kommen auf ideen

ps: schliese mich dem an der beitrag könnte entfernt werden

[Sgt. Dash]

...In einem Haus wohnt (unten) die Polizei, Herr Nadelbaum (in der Mitte) und Herr Schlendersack. Herr Schlendersack singt immer:" Ich bin der Herr Schlendersack und rutsche das Geländer ab." Sagt Herr Nadelbaum:"Wenn sie das noch einmal singen, sähe ich das Geländer mit Nägeln aus." Herr Schlendersack singt wieder:" Ich bin der Herr Schlendersack und rutsche das Geländer ab."Jetzt säht Herr Nadelbaum das Geländer mit Nägeln aus. Herr Schlendersack singt wieder, aber etwas anderes:" Jetzt heiß ich nur noch Schlender, mein Sack hängt am Geländer!"

Gehen ein Blinder, ein Armloser und ein Beinloser in einen Fahrstuhl. Sagt der Armlose: "Ick drück' jetzt den Knopf!" Sagt der Beinlose:" Wenn du dit machst, tret' ick dich." Sagt der Blinde:" Dit möcht' ick sehen!"

[Veggeto]

kennt ihr schon den den??
Putin und bush lasenn sich für 50 jahre einfrieren und nachdem sie wieder auf getaut sind gucken sie zuerst nachrichten:
1. meldung er dollar fällt im kurs unter den Yen darauf lacht putin bush aus. danach kommen verkehrs news 4 kilometer stau zwischen deutscher und chinesischer grenze danach lacht bush aus

[SAFT]

http://jwdt.com/~paysan/bush.html

[M.C.M]

ganz lustig

[Voitex]

Ich finde das gar nicht witzig

Außerdem, wieso muss man deswegen immer gleich nen neuen Thread aufmachen? :o:

[Apokus]

Rofl...

aber wäre der nicht besser im "was witziges.... " thread aufgehoben

[okok irgendein mod/admin war so frei^^ damit der letzte satz passe]

[craim]

Original geschrieben von SAFT
http://jwdt.com/~paysan/bush.html

echt geil geschrieben....man muß es nur richtig lesen dann kommt es am besten rüber ....

[RealMike1]

echt gut ein blick diesen thread lohnt sich doch immer wieder

[YODA]

jup die seite is klasse

ob der herr bush jetzt auf dem bernd boese ist

[RedBasti]

Original geschrieben von SAFT
http://jwdt.com/~paysan/bush.html

Ne, das ist zu geil!

Einfach nur genial, ich send das mal all meinen kumpels!

[cp00]

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf!

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen.

Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500%! Die
Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls Sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Sender-Programmierung.
Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide!

Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-er Nummer gewählt, schnappt sich Ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung Ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die
Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren und die Spurlage Ihres Videorecorders. Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen.

Zudem wird er all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Stau-
meldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.

Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer
Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht. Bad Times verursacht auch Juckreiz im Hintern, vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne.

Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.

[YODA]

hm
der ist ja schon so alt das er staub angesetzt hat *hust*

[cp00]

Original geschrieben von YODA
hm
der ist ja schon so alt das er staub angesetzt hat *hust*

ich habs zum ersten mal gelesen und mich weggeschmissen

[Naos]

echt zum ersten mal? naja, kommt vor...

ist aber wirklich schon megaalt. da war ich noch in meiner ausbildung als ich das mal per mail erhilet *zurückerinner*

[cp00]

Original geschrieben von Naos
echt zum ersten mal? naja, kommt vor...

ist aber wirklich schon megaalt. da war ich noch in meiner ausbildung als ich das mal per mail erhilet *zurückerinner*

was sooooooooooo alt schon

aber nu tötet mich nicht gleich dafür....LASST MICH AM LEBEN!!! vielleicht könnte ich noch nützlich sein

[SAFT]

COUNTERSTRIKE : kann mann deshalb auch SCHISSEN

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'

[SAFT]

'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

[xDABRAx]

loooooooooool ist das herrlich Nur geil....naja so kanns gehen, wenn man zwischen Realität& Spiel nicht mehr unterscheiden kann lol
Wo haste das denn her? Oder selbst erlebt *g*

[RealMike1]

Original geschrieben von xDABRAx
loooooooooool ist das herrlich Nur geil....naja so kanns gehen, wenn man zwischen Realität& Spiel nicht mehr unterscheiden kann lol
Wo haste das denn her? Oder selbst erlebt *g*

jo kann ich mich nur anschließen
ps: das würde mich auch interesieren

[chAos]

Original geschrieben von Apokus
http://mitglied.lycos.de/rsont/katzen.mp3

aehm, bei McAffe 7 meldet der dass er folgenden virus gefunden hat: CentSVEdialup

[chAos]

okay sehr merkwuerdig mittlerweile findet er nix mehr

[AgentLie]

Ich hoffe das gabs noch nicht, obwohl es eigentlich sehr alt ist:

Neulich im Funkverkehr
Sonstiges

Alle Funk-Stories sind aus verschiedenen Ausgaben des Flieger-Magazins unter dem Thema "Rodscher".



Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."


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Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."


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Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."


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Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."


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Controller: "Phantom-Formation crossing control zone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."


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Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."


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Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."


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Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"

Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"


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Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."


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Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."


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Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."


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Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."


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Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."


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Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"


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Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."


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Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."

Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"


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Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."

Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "


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In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.

Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"

Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."

737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander !?"

Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt' das schon längst gemerkt."


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Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."

Controller: "Sie sollten doch München Information rufen!"

Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."


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Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"

Pilot: "If you mean a 737...?"

Controller: "Yeah, you got it, you got it !"


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Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."


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Muenchen II

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."


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Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."


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Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Turm: "DEITN, ich habe eine große Bitte: Erst aufsetzen und dann durchstarten!"


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Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"