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#1
06-04-2005, 17:44
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute, Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert  ich find das extrem geil ^^ |
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#2
06-04-2005, 18:04
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das steht in meine hausaufgaben heft
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#3
11-04-2005, 12:04
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Was ist klein und klopft an die Scheibe? 'Nen Baby im Backofen. ------------------------------------------------------------------------ 2. "Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!" "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?" "Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?" ------------------------------------------------------------------------ 3. Was heißt denn eigentlich BSE? Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen! ------------------------------------------------------------------------ 4. Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!" ------------------------------------------------------------------------ 5. F: Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator ?? A: nen Epileptiker ! ------------------------------------------------------------------------ 6. Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht's ? Darauf der Lahme: Siehste doch ! ------------------------------------------------------------------------ 7. Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen" ------------------------------------------------------------------------ 8. Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !" ------------------------------------------------------------------------ 9. Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir.... ------------------------------------------------------------------------ 10. Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
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#4
13-04-2005, 02:18
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Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben
1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen. 2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel. 3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt. 4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen. 5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert. 6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt. 7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken. 8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein. 9. Man kann die Fenster auf 'kipp' stellen. 10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere. |
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#5
13-04-2005, 14:17
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#6
20-04-2005, 16:47
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http://www.drweb.de/weblog/weblog/index.php?p=279
http://www.drweb.de/weblog/weblog/index.php?p=300 hrhrhr  und es kommt noch besser: http://www.drweb.de/weblog/weblog/index.php?p=66 *wegschmeiss* |
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#8
03-05-2005, 07:17
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Zitat:
Das Teil is ja mal der Hammer, vor allem die Grafiken und die Sprüche dazu  Nice Grey. |
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#9
05-05-2005, 00:08
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Hybrid-Darstellung
