Was witziges... (Keine Links mehr!)

[gersultan]

... und eine Bitte an die holde Weiblichkeit dieses Boards:
bitte, bitte, bitte nicht hauen

nun denn frisch aus dem SuSt-Board:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen
auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
Frauen sind auch Menschen.
G. Jungnitz

[SoerenS]

der herr fassbinder hat recht ....

c ya

[Doc]

Einfach nur herrlich!
Da hast du was schönes ausgegraben! *loool*

[ComSubVie]

stimmt, einfach genial

[ComSubVie]

Ask Dr Laura

This letter has been circulating on the net.

Dear Dr. Laura,
Thank you for doing so much to educate people regarding God's law. I have learned a great deal from you, and I try to share that knowledge with as many people as I can. When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind him that Leviticus 18:22 clearly states it to be an abomination. End of debate. I do need some advice from you, however, regarding some of the specific laws and how to best follow them.

When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord (Lev. 1:9). The problem is my neighbors. They claim the odor is not pleasing to them. How should I deal with this?

I would like to sell my daughter into slavery, as it suggests in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her?

I know that I am allowed no contact with a woman while she is in her period of menstrual uncleanliness (Lev. 15:19-24). The problem is, how do I tell? I have tried asking, but most women take offense.

Lev. 25:44 states that I may buy slaves from the nations that are around us. A friend of mine claims that this applies to Mexicans but not Canadians. Can you clarify?

I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself?

A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination (Lev. 10:10), it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can you settle this?

Lev. 20:20 states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle room here?

I know you have studied these things extensively, so I am confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging.


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Somebody sent me answers to some of the questions. I've posted a few of them here.


When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord (Lev. 1:9). The problem is my neighbors. They claim the odor is not pleasing to them. How should I deal with this?
Answer: You have not prepared the bull right. You must empty the bull of any internal organs and especially the digestion system. Cover the bull with a mixture of grease and the gut contents prior to the sacrifice. The smell should now be less disturbing. If the neighbours still complain about the odour, you can claim that it's bullshit.


I would like to sell my daughter into slavery, as it suggests in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her?
Answer: That depends on her education. Renting is much more cost-effective nowadays. A fair price for an IT consultant is about $110/hr.


I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself?
Answer: Oh, no, not on the sabbath you won't. In the weeks, he's doing no harm, and on the sabbath you are not allowed to kill him, unless you enjoy it, then it doesn't classify as work. Thus, you have to hire a hitman who is willing to do the work. Just make sure this hitman is also eliminated for his sabbath-violation.

[ComSubVie]

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit
mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der
Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und
funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende
Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte
Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie
sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich
mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch
erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung
ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor
ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe.
Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ...
??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall
geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr
gesteckt...

Die Lehrerin gibt, um das Gelernte zu vertiefen, eine Hausaufgabe. Alle
Schüler sollen einen Satz schreiben, in dem die Worte "Sex", "Sperma" und
"Vorhaut" vorkommen. Franz-Josef schreibt: "Wenn ma am Wochenende wegfoahn,
stehn mia um sex in der Früh' auf, beladen das Auto und en Hund sperma in
Kofferraum, dass 'n beim Bremsen net vorhaut..."

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der
Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden
gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz
einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine
Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube
irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der
erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn
gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit
einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es
schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen
Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier
ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so
etwas antun kann..

Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, daß er eine
Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer Du mußt Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: " Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"

[gersultan]

... losgetreten...



man man man *wischTränenausdenAugen* oha *Lufthol*

Die waren erste Sahne CSV!!!

ufff... endlich wieder eingekriegt....

[ComSubVie]

Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Party-geher vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER"kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu
überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern ein oder zwei Gläser Bier einzuflösen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen.... Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos! Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer. Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!

[ComSubVie]

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

[ComSubVie]

Wenn es zu einer weltweiten Katastrophe käme, die einen Großteil der Aufzeichnungen über unsere Kultur zerstörte, würe vielleicht in tausend Jahren ein Wissenschaftler bei seinen Ausgrabungen irgendein Grab öffnen, sich am Kopf kratzen und sich fragen: "Warum nur liegen in so vielen Särgen diese kleinen, mit Wackelpudding gefüllten Plastiksäckchen neben den Knochen?"

[ComSubVie]

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Message 6 of 153 | Previous | Next [ Up Thread ] Message Index Msg #

From: "Markus Schabel" <markus.schabel@yline.com>
Date: Thu Jan 11, 2001 7:02 pm
Subject:


Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?" - "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

"Papi, ich bin schwanger" - "Ja von wem denn?" - "Woher soll ich das wissen, du hast mir ja immer verboten, einen festen Freund zu haben...!"

"Schwimm nicht so weit raus" ruft besorgt die Mutter ihrem Sprößling zu. Antwort: "Mutti, ich schwimm doch auf einem alten Autoreifen." Herrscht sie ihren Mann an: "Hol sofort den Jungen zurück. Mit kaputtem Gummi hat sein Leben angefangen - es soll nicht damit enden."

"Deine notorische Untreue", schimpft die Ehefrau, "beweist, daß du durch un durch schlecht bist!" - "Irrtum", lächelt er, "es beweist, daß ich rundum gut bin...!"

Die neue Sekretärin streitet mit dem Direktor: "Ich möchte nicht anders behandelt werden, alls meine Kolleginnen!" - "Gut", seuzft der Direktor, "dann ziehen sie sich aus...!"

Das ältliche Fräulein: "Herr Kommissar, unter meinem Bett habe ich einen Mann gefunden. Darf ich ihn behalten, wenn sich nach 30 Tagen niemand meldet?"

Thorsten zu seinem Freund: "Ich höre, Anke liegt im Krankenhaus?" Lächelt der Freund: "Kennst du vielleicht einen Ort, wo die nicht liegt?"

[ComSubVie]

A blonde wanted to go ice fishing, so after getting all of the right "tools" she headed toward the nearest frozen lake. After getting comfy on her stool she started to cut a circular hole in the ice. Then from the heavens a voice boomed, "THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE."

Startled, the blonde moved further down the ice, poured a thermos of hot chocolate and started to cut yet another hole in the ice. The voice boomed, "THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE."

This time quite scared, the blonde moved to the far end of the ice. Then she started another hole and once again the voice said, "THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE."

The very scared blonde raised her head and said, "Is that you, Lord?"

The voice answered, "NO. IT IS THE MANAGER OF THE ICE RINK."

[ComSubVie]

Liebe Mama, lieber Papa,


seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?


Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.


Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.


Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.


Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu kommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.


Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.


Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.


Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!


Eure Tochter Sarah ...

[gersultan]

das grenzt schon fast an "Lach"-Folter

wenn ich morgen vom Lachen Bauchschmerzen habe, ist CSV Schuld ....

[ComSubVie]

Nicht jeder Computerbesitzer hat auch einen Draht zu seinem Rechner. Helfer kennen auch den DAU, den "dümmsten anzunehmenden User", der den Minitower unter seinem Schreibtisch für eine Heizung hält, und wenn er Sicherheitskopien von seinen Disketten anlegen soll, die Plastikscheibchen auf den Fotokopierer knallt.

Eine kleine Auswahl von DAU- Missgeschicken aus anonymen Supporter-Quellen.

Eine Kundin beklagte, dass sie die Diskette nicht mehr aus dem Laufwerk bekäme. Sie hatte zuvor die runde Scheibe mühsam aus der Plastikhülle entfernt und sich dabei über die "Scheissverpackung" geärgert.

Ein Herr fragte, wie sich denn der zerbrochene Kaffeehalter an seinem Computer reparieren liesse. Er hatte das ausgefahrene CD-ROM-Laufwerk als Becher- Haltevorrichtung genutzt.

Bitter ist auch die Geschichte des merkwürdigerweise nicht mehr funktionierenden Keyboards. Der Benutzer hatte es einen Tag lang in Seifenlauge gelegt und sorgfältig jede einzelne Taste entfernt und abgeschrubbt.

Ein Kunde beschwerte sich, es sei trotz teuerster Software nicht möglich, mit seinem Computer Faxe zu versenden. Es stellte sich heraus, dass der Mann das ausgedruckte Fax auf den Monitor gepresst und dazu vergebens die Sendetaste gedrückt hatte.

Frage des Supporters: Was steht auf ihrem Monitor? Antwort: Eine Blumenvase....

Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm [Benutzer tippt einzeln:] 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N' "Wieso passiert denn jetzt nichts?"

Ein User rief mit einem ernsten Problem an. Seine Maus würde falsch laufen. Statt sich auf das Bild (Icon) zu zubewegen, würde der Zeiger sich entfernen. Wenn er die Maus nach oben bewegt geht er nach unten - nach
rechts geht der Zeiger nach links. Dieses Problem sei ganz plötzlich aufgetaucht. Gestern würde noch alles ganz normal funktioniert haben. Der Supporter möge mal vorbei kommen und das Problem beheben. Der Bitte, die Maus einmal umzudrehen, so daß das Kabel von ihm weg zeigen würde, folgte er tatsächlich. Und - ein unerwarteter Effekt: alles lief wieder normal.

Ich kann DOS nicht installieren.!!
Ja, warum nicht?
Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.

Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist. Wie das denn? Naja, es fragt eben danach ...

"Press any key to continue" stand auf dem Bildschirm. Der DAU fragte: "Und wo ist jetzt der 'any-key'?"

DAU kommt und fragt, wo denn der Einschalter für den PC ist. Er bekommt gezeigt, wo er angeht. Ca. eine halbe Stunde später kommt derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.

Ein Kunde beschwert sich über gelegentliche Ausfälle bei den Wechselplatten. Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war, wurde ein Servicetechniker
abkommandiert, um sich den Laden 'mal etwas genauer anzusehen und zu überprüfen, wie die denn mit den Plattenstapeln umgehen. Eines Freitags, nachdem die Wochensicherung gemacht worden war (Platte -
Platte), begleitet er den Operator beim Wegbringen der Sicherungsplatten. Im langen, geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem frisch gewachsten Boden gezeigt, wie man Curling spielt!

Kunde ruft an und hat Probleme mit dem Installationsprogramm: "Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich krieg die nicht ins Laufwerk." "Haben sie denn die erste Disk rausgenommen?"
"Nö. Davon hat das Programm ja nichts gesagt ..."

Kunde "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer."
TSC "Wie haben Sie sie gelagert?"
Kunde "Gelocht und im Leitz Ordner getan."

Benutzer am Telefon.
Berater fragt: "Bist Du in Word oder SAS?"
Antwort: "Ich bin im Hiwi-Raum...."

DAU: mein Bildschirm bleibt schwarz.
Hotline: haben Sie ihn denn eingeschaltet?
DAU: ja.
Hotline: Hmmmm. Dann schalten Sie ihn mal wieder aus.
DAU: Wow. Jetzt geht er...

DAU: Nichts auf meinem Bildschirm.
Hotline: Ist denn der Cursor da?
DAU: Nein, ich bin ganz allein im Zimmer.

Es wurde mal ein Rechner mit dem Zettel 'DEFEKT' zur Wartung geschickt. Die testeten den Rechner auf Herz und Nieren, ohne etwas zu finden. Eine Rückfrag beim DAU ergab: "Ja, immer wenn man auf den Knopf mit der
Aufschrift 'reset' drückt, stürzt der Rechner ab."

User ruft die Hotline an:
"Mein PC schluckt meine Disketten"
Supporter:"Sorry, wie bitte ?"
"Ja, mein PC schluckt Disketten. ich steck sie rein und die kommen nicht mehr raus !"
Der Supporter vor Ort öffnet den PC und schaut rein. Da liegen tatsächlich etwa 15 Disketten im PC.....das Laufwerk zu treffen ist schon schwer....

Und da war dann noch der DAU, der sich bei der Hotline beklagte, dass bei seinem Aquarium - Bildschirnschoner plötzlich nur noch 12 Fische zu sehen seien...

[ComSubVie]

Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators:
Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...
Gegentheorie:
Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus
auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.

[ComSubVie]

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Fuer den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir
entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

[ComSubVie]

Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der eMail manchmal
auch unbeabsichtigt zu großen Missverständnissen mit teilweise gravierenden
Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten
Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau
war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu
treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail.
Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse
geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus
dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen
an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag
zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte
sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den
Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte
Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S.: Es ist wahnsinnig heiß hier!

[ComSubVie]

Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit
Die Kommunikation wird ehrlicher.
Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken
und nicht was es hören will.
Es fördert die Fahrgemeinschaften.
Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal ist.
Die Kollegen sehen besser aus.
Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und
arbeiten damit länger.
Alle werden kreativer.
Die Chancen den Chef nackt zu sehen, steigen.
Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
Es gibt weniger Streß und damit weniger Herzinfarkte.
Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

[ComSubVie]

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, meinKind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das
ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die
anderen bis J. Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einenBH. Liegt
das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen erst 6..."

[gersultan]

oh man CSV... morgen verklag ich dich wegen Bauchschmerzen!!

ich bekomm mich kaum noch ein....

[ComSubVie]

Hierzu die Wissenschaftlichen Erkenntnisse die wir unserer Werksärztlichen Abt. und den 10 Testpersonen der Hauptverwaltung Hannover zu verdanken haben.

Die 10 Stufen des Alkohols:

Stufe 1
Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit
der Kellnerin, aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand)

Stufe 2
Breiteres Grinsen, unkontrolliertes zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln

Stufe 3
Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch

Stufe 4
Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluß im Nasenbereich

Stufe 5
Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund

Stufe 6
Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger,
Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat

Stufe 7
Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen Mageninhalt
zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale
Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht

Stufe 8
Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus

Stufe 9
Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem
abgeführt werden durch
a) die Polizei oder
b) durch Nachbarn oder
c) durch Krankenwagen,
in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen


Stufe 10
bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen NOCH!!!! nicht vor

[ComSubVie]

Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

[ComSubVie]

Der Himmel ist total überfüllt!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

.Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...."

[ComSubVie]

TEIL 1


Szene I
(In Zehn Vorne. Riker versucht gerade sich einen cadassianischen Tee zu
replizieren)

Riker: Hallo! Computer. Tee!
Computer: Bitte spezifizieren.
Riker: Tee!
Computer: Bitte spezifizieren.
Riker: Tee!
Computer: Bitte spezifizieren.
Riker: Tee!
Computer: Bitte spezifizieren.
Riker: Tee!
Computer: Bitte spezifiz...ip
LaForge: LaForge an Riker.
Riker: Ja, hallo?
LaForge: Aus irgend einem Grund ist der Replikator in Zehn Vorne
ausgefallen.
Riker: (richtet sich sein Uniformoberteil) Gerade jetzt wo ich mir
cadassianischen Tee zubereiten wollte.
Computer: Tee à la Cadassia. Bitte sehr.
Riker: Na endlich. (In diesem Moment erhält Riker den Befehl sofort auf die
Brück' zu kommen.)



Szene II
(Brücke)

Riker: Wer hat mich gerufen?
Picard: Ich!
Riker: O.K. Ich geh' dann wieder!
Picard: NEIN! Sie bleiben jetzt da! Wir haben etwas Eigenartiges entdeckt.
Riker: Wo ist denn Yar überhaupt? (Riker lacht - er weiss, dass sie schon
tot ist)
(Alle sehen ihn mit bösen Blicken an. Dann macht er wieder einen ernsten
Gesichtsausdruck)
Picard: Keine solchen Witze mehr, verstanden?
Riker: Hmmmm! Hm! ..... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAA!
Picard: (Sein Gesicht wird ganz rot) Seien Sie ruhig jetzt.
Wesley: Captain. Es ist schon wieder da. Die gleichen Wellen wie beim
vorigen Mal.
Riker: HAHAHAHAAAAAAAA!
Picard: Auf den Schirm.
Wesley: Es gibt nichts, das man sehen würde.
LaForge: Riker, kommen Sie zum Replikator. Ich glaube, ich hab' was
gefunden.
Riker:
LaForge: Riker?
Riker: HAHAHAHAAAAAAAAAAAAA!

(Beim Replikator)

LaForge: ...es ist nämlich so: Wenn man ihm etwas befiehlt, macht er
überhaupt nichts. Aber wenn man ihm nichts befiehlt...
Riker: ...dann macht er's
LaForge: Genau. Ich weiss zwar nicht, wie das gehen soll, aber es ist so.
Riker: Gut. Dann sagen Sie ihm nicht, dass er mir einen Tee replizieren
soll. Ich habe Durst.
LaForge: Replikator: Ich will keinen Tee.
Riker: Er macht nichts.
LaForge: Das ist seltsam.
Riker: Dr. Crusher, wir haben hier einen Patienten für Sie. Geordi wird ihn
sofort runtertragen.
Dr. Crusher:
Riker: Hallo?
Dr. Crusher: Ja?
Riker: Haben Sie mich verstanden?
Dr. Crusher: Nein. Anscheinend haben Sie ihren Kommunikator nicht aktiviert.
Riker: Na gut, es ist nämlich so......


Szene III
(Bei Dr. Crusher)

Riker: Dr. Crusher. Wissen Sie eigentlich, dass Yar tot ist? Hahaha.
Dr. Crusher: JA! (blickt ihn böse an)
Riker: (versucht ein ernstes Gesicht zu machen) D..Der hahah Replikahahator.
Zuerst mahahahchte er das Gegenteil. Doch jetzt mahahcht er gar nichts
meheher. Könnten Sie helfen?
Dr. Crusher: Können könnte ich. Ich werd' sehen was ich machen kann.
Riker: Wie lange werden Sie brauchen?
Dr. Crusher: Lange!
Riker: Aber mein Tee!
Dr. Crusher: Jaja!
Picard: Picard an Riker! Kommen Sie auf die Brücke, sofort!

(Auf der Brücke)

Riker: WAS!?!
Picard: Data?
Data: Worf?
Worf: Wesley?
Wesley: Wir haben etwas entdeckt!
Riker: Was Sie nicht sagen!
Troi: Warum sind Sie so aufgebracht?
Riker: Auf diesem Schiff bekommt man nicht einmal einen Tee!
Alle: Nanana!
Picard: Wollen Sie meinen? Ich hab' einen im Magen. (steckt sich schon den
Finger in den Mund)
Riker: Nein, nein!
Picard: Jetzt bin ich beleidigt!
Picard: Data?
Data: Worf?
Worf: Wesley?
Wesley: Es dürfte sich um ein Borgschiff handeln. Was werden wir tun
Captain?
Picard: Wir bleiben in dieser Position und warten.
Data: Das selbe haben Sie auch bei unserer ersten Mission gesagt. Bei
Mission Farpoint. Da sagten Sie das, während wir...
Picard: Das genügt!
Dr. Crusher: Crusher an Riker.
Riker: Ja, hallo?
Dr. Crusher: Ich hab da was über ihren Replikator. Kommen Sie bitte.
Riker: Bin schon unterwegs.

(Wieder bei Dr. Crusher)

Szene IV
Dr. Crusher: Ich habe entdeckt, dass...
Picard: Picard an Riker. SOFORT auf die Brücke. Die Borg haben die Absicht,
uns zu zerstören.
Riker: Jetzt nicht. Riker Ende. (Dr. Crusher sieht Riker verwundert an)
Riker: Gefalle ich Ihnen?
Dr. Crusher: NEIN! Äh, ich meine, äh, der Replikator.
Riker: Gefällt er ihnen?
Dr. Crusher: Nein. Aber ich habe herausgefunden, dass er an
Durchblutungsstörungen leidet.
Riker: Sprechen Sie vom Replikator?
Dr. Crusher: J....
Riker: Das gibt's doch nicht. Der hat doch gar kein Blut.
Dr. Crusher: Das weiss ich auch. Trotzdem hat er eine Arterienverstopfung.
Riker: Wenn er kein Blut hat, dann hat er auch keine Arte...
Dr. Crusher: ABER ES IST SO!!
Picard: Picard an Riker. W...
Riker: Jetzt nicht! Riker Ende.
Dr. Crusher: Der Replikator hat auch Durchfall und Masern.
Riker: WAS??
Dr. Crusher: Der Replikator hat auch Durchf....
Riker: Tut mir leid, ich habe für so etwas keine Zeit. Ich muss dringend auf
die Brücke.
Picard: Picard an Riker. Wir....
Riker: Ich habe jetzt keine Zeit. Ich muss sofort auf die Brücke.
Picard: Das ist es ja, was....
Riker: Riker an Picard. ENDE!


Szene V
(Auf der Brücke)

Picard: Yar! Grussfreque...äh...Worf Grussfrequenzen öffnen!
Riker: Yar ist tot, hahahah.
Picard: Ich Captain J.L. Picard, vom Föderationsraumschiff Enterprise.
Borg: Wir sind die Borg.
Riker: Was er nicht sagt.
Borg: Vom Raumschiff Borg'kenkäfer.
Picard: Schilde hoch.
Worf: Aye!
Borg: Ergeben Sie sich!
Picard: Nein!
Borg: Bitte!
Alle auf der Brücke: NEIN!
Borg: Dann müssen wir Sie zerstören.
Riker: Sie müssen nicht! Ich zwinge Sie nicht dazu!
Borg: Da haben Sie auch wieder recht. (In diesem Moment explodiert dieser
Borg)
anderer Borg: Ergeben Sie sich!
Picard: Worf, Frequenzen schliessen.
Worf: O.K.
Picard: Alle in die Beobachtungslounge.

(In der Beobachtungslounge)

Picard: Vorschläge?
Dr. Crusher: Riker! Ihr Replikator ist...
Picard: Für so etwas ist jetzt nicht Zeit!
Riker: Doch! Ich will wissen, was mit dem Replikator los ist.
Picard: NEIN!
Riker: Doch!
Picard: Nein! Data?
Data: Ich vermute Riker will wirklich...
Picard: Nein! Ich will nichts von Riker wissen.
Data: Na gut! Ich vermute der Replikator ist...
Picard: NEIN!!!!!!!!! Die Borg verdammt!
Data: Tja! Die Borg sind da! Da gibt's keinen Zweifel.
Picard: Danke für Ihren Bericht!
Worf: Ich...
Picard: Worf! Sie hat niemand gefragt! Also, Mr. Worf? Bericht!
Worf: Ich glaube, wir müssen fliehen oder die Borg zerstören.
Picard: Wieder alle auf ihre Posten! Ich werde später wieder eine Sitzung
einberufen!
Riker: Na super!
Dr. Crusher: Riker, kommen Sie bitte auf die Krankenstation, wegen Ihrem
Replikator.
Riker: Gut.

Szene VI
(Schon wieder bei Dr. Crusher)

Riker: Was ist jetzt mit meinem Tee?
Dr. Crusher: Ihr Tee?
Riker: Na gut. Was ist mit dem Replikator?
Dr. Crusher: Er ist schwanger.
Riker: Nein.
Dr. Crusher: Doch.
Riker: Das glaube ich nicht.
Dr. Crusher: Wer ist hier der Arzt?
Riker: Na Sie!
Dr. Crusher: Und ich sage, er ist schwanger.
Riker: Und?
Dr. Crusher: Warten Sie. Sein Puls sinkt.
Riker: Aber er hat kein Herz!
Dr. Crusher: Aber der Computer zeigt es an. Der Puls sinkt weiter.
Riker: Das glaube ich nicht.
Dr. Crusher: Commander. Ich muss Ihnen etwas trauriges mitteilen.
Riker: Und das wäre?
Dr. Crusher: Er ist tot!
Riker: Und das Baby?
Dr. Crusher: Es sind Zwillinge.
Riker: Leben sie noch?
Dr. Crusher: Ja, warten Sie, ich schneide sie heraus.
(Nach einer kurzen Operation)
Riker: Und?
Dr. Crusher: Es ist ein Junge und ein Mädchen.
Riker: Ich dachte, es sind Zwillinge.
Dr. Crusher: Ja, aber es ist ein Replikator und da ist alles anders.
Riker: Gehen Sie mal weg. Replikator: Ich will einen Tee.
Replikator: Fertig.
Riker: Ha, er versteht mich. Er funktioniert.
Dr. Crusher: Das ist eine Sie.
Riker: Riker an Picard. Wir hatten soeben zwei Geburten und einen Todesfall.

Picard: Wer ist der Glückliche?
Riker: Der Replikator.
Picard: RIKER!!!!?!
Riker: Ich hab's auch vorher nicht geglaubt.
Picard: Kommen Sie jetzt auf die Brücke. Die Borg wünschen Sie zu sprechen.
Riker: Jetzt nicht. Ich muss erst meinen Tee...
Picard: JETZT!!!!!

(Auf der Brücke)

Riker: Hallo, Herr Borg. Was gibt's?
Borg: Ich bin Tust'fnaar.
Riker: Na und?
Borg: Entweder Sie beamen zu uns rüber, oder Sie sterben.
Riker: Also sterbe ich so oder so.
Borg: Genau!!
Riker: Captain, Sie werden das doch nicht etwa zulassen?
Picard: Wenn es nicht anders geht.
Riker: Aber ich bin Ihr erster Offizier.
Picard: Sie werden in unseren Gedanken weiterleben.
Riker: Aber ich will nicht sterben. Aber was rede ich da. Ich kann ganz gut
auf mich alleine aufpassen. Mir wird nichts passieren.
Alle: Es war schön, mit Ihnen zusammenzuarbeiten.


TEIL 2

SZENE VII
(Riker ist auf den Weg zum Transporter)

Riker: (berührt seinen Kommunikator) Yar, begleiten Sie mich. Ach, die ist
ja tot, hahahaha. Riker an Picard. Ich bitte um Erlaubnis ein Phasergewehr
des Types III mitzunehmen.
Picard: Erlaubnis nicht erteilt. Sehen Sie, Sie sterben so oder so. Aber ich
will nicht so sein. Erlaubnis erteilt.
Riker: Danke.
Picard: Bitte.

(Im Transporterraum)

Riker: Energie!

(Im Borgschiff)

Riker: (tippt mit dem Finger auf einen Borg) Sind Sie Herr Borg?

(Der Borg ignoriert ihn und geht weiter. Daraufhin stellt Riker sein
Phasergewehr auf Stufe 16 und desintegriert den Borg. Weiterhin wird Riker
ignoriert.)

Riker: Riker an Enterprise.
Picard: Sprechen Sie.
Riker: Alle ignorieren mich.
Picard: Kein Wunder.
Riker: Ich schätze, ich kann nichts ausrichten. Transporter: Energie.

(Wieder auf der Brücke)

Data: Die Borg aktivieren ihren Traktorstrahl.
Riker: Lt. Crusher: Ausweichmanöver Riker Alpha.
Wesley: Aye!
Riker: Ausweichmanöver Riker Beta...Manöver Phi Beta Riker Alpha...
...Angriffsmanöver Riker 4 Alpha.
Wesley: (beginnt zu weinen) Jetzt kenn' ich mich gar nicht mehr aus.

(Dennoch hat die Enterprise die Borg'kenkäfer ausmanövriert, fürs erste.)

Dr. Crusher: Riker, auf die Krankenstation bitte.

(Auf der Krankenstation)

Dr. Crusher: Die Zwillinge des Replikators wachsen mit enormer
Geschwindigkeit.
Riker: Data. Auf die Krankenstation.

(Data erscheint)

Riker: Anscheinend haben wir es mit einer Lebensform zu tun die sich
selbständig gemacht hat.
Data: Faszinierend.
Riker: Mehr haben Sie nicht zusagen?
Data: Doch!
Riker: Und was?
Data: Ich muss aufs Klo! Wiedersehen.
Picard: Riker, auf die Brücke!
Riker: Ich bin aber anderweitig beschäftigt.
Picard: Na und?
Riker: Nichts na und.
Picard: Kommen Sie rauf, oder ich schicke Sie wieder zum Borgschiff.
Riker: Bin schon unterwegs.

(Auf der Brücke)

(Picard wartet auf Riker)
Picard: (benutzt Kommunikator) Riker, wo bleiben Sie?
Riker: Ich hab' mich verirrt.
Picard: Wo sind Sie?
Riker: Genau das weiss ich nicht!
Picard: Ich gehe Sie suchen.
Riker: Danke. (Picard will den Turbolift betreten.)
Picard: Riker, was machen Sie denn hier?
Riker: Ich hab' mich verirrt. Gut, dass Sie mich so schnell gefunden haben.
Picard: Aber Sie sind doch nur im Turbolift. Gleich dort ist die Brücke.
Riker: Tja. Auf einem so grossen Schiff kann man sich schnell verirren. (In
diesem Moment werden Riker und Picard auf das Borgschiff gebeamt)
Picard: Was soll das?
Riker: Ja, was? (Ein Borg kommt vorbei)
Riker: Wissen Sie zufällig, was hier los ist.
Borg:
Riker: Hallo?
Borg:
Riker: Verstehen Sie mich?
Borg: Ja.
Riker: Warum reden Sie dann nichts mit mir?
Borg: Zu wenig Informationen.
Riker: Warum das?
Borg: Ich bin ein Borg.
Riker: Jaja, das weiss ich, aber wieso...
Picard: Ich bin Captain Jean Luc Picard von der USS Enterprise.
Borg: Ja.
Picard: Was ja?
Borg: Ich habe Sie verstanden.
Picard: Warum sagen Sie dann nichts?
Borg: Zu wenig Informationen. (Inzwischen auf der Enterprise)
Wesley: Wo der Captain und Commander Riker nur bleiben.
Data: Ich habe vor 37 Minuten 43 Sekunden herausgefunden, dass sie sich
nicht an Bord befinden.
Worf: Und wieso sagen Sie das nicht?
Data: Es hat niemand gefragt. (Auf dem Borgschiff)


SZENE VIII
Riker: Captain, wir sollten vielleicht versuchen die Kommandobrücke zu
finden.
Picard: O.K.

(Während Picard und Riker die Brücke suchen auf der Enterprise...)

Dr. Crusher: Data, kommen Sie bitte auf die Krankenstation.
Data: Freilich.

(Data betritt die Krankenstation)

Dr. Crusher: Ich habe herausgefunden, dass die Entwicklungsgeschwindigkeit
der Zwillinge abnahm, während Captain Picard und Riker auf das Borgschiff
gebeamt wurden.
Data: Faszinierend. Es besteht also ein Zusammenhang zwischen den Borg und
den Zwillingen.

(Wieder auf dem Borgschiff. Picard und Riker haben inzwischen
herausgefunden, dass es keine Kommandobrücke auf der Borg'kenkäfer gibt.
Wieder begegnen sie einem Borg.)

Riker: Können Sie uns sagen, was hier vor sich geht, Herr Borg?
Borg: Ja.
Picard: Und? Tun Sie es?
Borg: Nein.
Riker: Captain, anscheinend machen die genau das Gegenteil von dem, was wir
sagen.
Picard: Gut. Borg, beamen sie uns nicht auf die Enterprise zurück.
Borg: Passwortabfrage.
Riker: Scheisse!
Borg: Passwort korrekt. Eindringling weiss Passwort. Passwort geändert.
Riker: Verflucht!
Borg: Passwort korrekt.

(Picard und Riker beamen zurück auf die Brücke der Enterprise)

Wesley: Captain! Sie sind ja wieder da!
Picard: Richtig bemerkt, Mr. Crusher.
Dr. Crusher: Crusher an Riker! Kommen Sie bitte auf die Krankenstation!

(Riker betritt die Krankenstation)

Dr. Crusher: Ich habe herausgefunden, dass die Energie der Zwillinge abfiel,
als Sie und Riker...
Riker: Ich bin Riker.
Dr. Crusher: ...ja...Sie und Picard rübergebeamt wurden. Und eben wieder als
Sie wieder herüber gebeamt wurden. Und ausserdem machen Sie wieder genau das
Gegenteil.
Riker: Wer, ich?
Dr. Crusher: Nein, die Zwillinge.
Riker: Das deckt sich mit dem, was ich drüben erlebt habe. Auch die Borg
machen das Gegenteil vom dem was man ihnen sagt. Zwischen Borg und
Zwillingen besteht also ein Zusammenhang. Alle in die Beobachtungslounge!

TEIL 3

SZENE X
(In der Beobachtungslounge)

Picard: Data, Ihr Bericht.
Data: Ich habe nichts zu berichten.
Picard: Riker, Ihr Bericht.
Riker: Die Borg sind wie die Replikatorzwillinge.
Picard: Schilde hoch. Alle Phaser feuern.
Riker: Wieso?
Picard: Weil ich es sage.
Riker: Ich will das aber nicht.
Picard: Na und?
Riker: Ich will das aber wirklich nicht.
Picard: Dann halt nicht. Also, wir haben alles Wichtige besprochen. Gehen
Sie auf Ihre Posten.

(Auf der Brücke)

Troi: Was hat sich aus der Besprechung ergeben?
Picard: Die Borg sind wie die Replikatorzwillinge.
Troi: Und was bedeutet das?
Picard: Wie soll ich das wissen. Fragen Sie lieber Riker.
Troi: Was bedeutet das?
Riker: Die Borg sind schwanger.
Dr. Crusher: Das glaube ich nicht.
Riker: Ich weiss am besten, was mit den Borg los ist. Ich war vorher bei
denen.
Dr. Crusher: Aha. Na dann...
Riker: Wie geht's den Replikatoren?
Dr. Crusher: Das Weibchen ist gestorben.
Riker: Hahaha. Genau wie Yar! Hahahahahahahhahahahah.
Picard: Riker, Troi verlangt, mit Ihnen auf Ihr Zimmer zu gehen.
Riker: Huh!

(Bei Troi)

Troi: Ich liebe Dich!
Riker: Schon wieder?
Troi: Will, ich empfinde starke Gefühle in Deiner Gegenwart.
Riker: Das kann ich gut verstehen. Aber ich habe jetzt keine Zeit.
Picard: Picard an Riker. Die Borg eröffnen das Feuer.
Riker: Böse Borg. Bööööse!! Sehr...! Riker Ende.
Picard: Picard an Riker. Kommen Sie SOFORT!!
Riker: Aber ich habe jetzt keine Zeit. ENDE!!
Troi: Ich will mit Dir schlaf.....
Riker: Aber ich habe jetzt kei-ne Z-E-I-T!!!
Troi: Aber warum denn nicht.
Riker: Ich muss schnell zu den Borg rüberbeamen. Ich hab' dort einen Knopf
verloren.
Troi: Aber die Enterprise schiesst auf die Borg. Vielleicht wirst Du dann
mit zerstört.
Riker: Ach. Die können wir doch sowieso nicht vernichten.

SZENE XI
(Auf dem Weg zum Transporterraum. Riker begegnet zwei Ensigns. Ein Mann und
eine Frau. Sie küssen sich. Riker zerrt den Mann von der Frau weg.)

Riker: Sie kommen mit mir!
Ensign: Aber...
Riker: Kein aber. Sie kommen mit aufs Borgschiff. Ich muss meinen Knopf
wieder finden, denn sonst bin ich nur ein Lieutenant.

(Im Transporterraum. Der Ensign wehrt sich noch immer gegen Riker.)

Riker: Energie!

(Auf dem Borgschiff)

Riker: Sie suchen in diese Richtung Fähnrich... äh?
Ensign: Fähnrich Quinn.
Riker: Sind Sie mit dem Admiral verwandt?
Quinn: Ich bin sein Sohn.
Riker: Egal.

(Nach fünf Minuten findet Riker seinen Knopf wieder und hört einen Schrei.)

Riker: Ah, das muss Fähnrich Quinn GEWESEN sein. Transporter, eine Person
rüber beamen.

(Auf dem Weg zur Brücke begegnet Riker Picard.)

Picard: Wo ist Ensign Quinn?
Riker: Er ist tot! Genau wie das Replikatorweibchen, und...?
Riker und Picard im Chor: TASHA YAR, HAHAHAHAHAHAHAHA

(Lachendem Gesichtes kommen beide aus dem Turbolift.)

Picard: Sie haben also tatsächlich Quinns Leben für ihren Knopf geopfert,
haha?
Riker: Ja, hi!
Picard: Köstlich! Hihahaha!
Troi: Sie lachen also wirklich über den Tod eines Ensigns?
Picard: JA! Aber das war doch nur H-I.
Troi: Kann ich verstehen. (Lacht nun mit.)

(Wesley beritt die Brücke)

Wesley: Wie sieht's aus?
Picard: Oh! Riker und ich waren uns selten so einig, hahahahahaha.
Dr. Crusher: Riker, auf die Krankenstation!
Riker: Aye!

SZENE XII
(Schon wieder bei Dr. Crusher)

Dr. Crusher: Ich glaube, ich habe noch einen Zusammenhang zwischen dem
Replikator und den Borg gefunden.
Riker: Und welchen?
Dr. Crusher: Der Replikator hat Schluckauf.
Riker: Aber das ist doch nur eine Maschine, verdammt nochmal. Ausserdem
haben die Borg keinen Schluckauf.
Dr. Crusher: Na und?
Riker: Wo ist also der Zusammenhang?
Dr. Crusher: Das weiss ich auch noch nicht. Aber ich habe einen driftigen
Grund für diese Vermutung!!
Riker: Sagen Sie's mir.
Dr. Crusher: Als ich heute morgen auf die Krankenstation kam, war das Licht
noch angeschaltet.
Riker: Die Lichter brennen IMMER!!
Dr. Crusher: Ja eben!!!! Erkennen Sie jetzt den Zusammenhang?
Riker: Nein.
Dr. Crusher: Also, ich sag's noch einmal ganz kurz für die geistig
zurückgeblieb........
Riker: Nur das Wesentliche, bitte.
Dr. Crusher: Also. Das ist doch ganz logisch. Wenn der Replikator Schluckauf
hat und die Borg auch, obwohl sie es nicht haben und gleichzeitig das Licht
brennt obwohl es sowieso immer brennt, dann...!
Riker: Was?
Dr. Crusher: Verstehen Sie jetzt?
Riker: Ach so!!!
Dr. Crusher: Sie verstehen????
Riker: Jaaaa, jetzt hab' ich's.
Dr. Crusher: Dann können Sie's mir erklären!! Bitte! Ich will es auch
wissen.
Riker: Äh, wenn ich ehrlich bin... ich weiss es auch nicht.
Picard: Riker, kommen Sie in die Beobachtungslounge. Und sagen Sie nicht
wieder, Sie hätten keine Zeit!
Riker: Was haben Sie denn? Ich habe ja Zeit.
Picard: Dann kommen Sie.
Riker: Da fällt mir ein. ich müsste noch schnell...
Picard: KOMMEN!!!..JETZT!!!! (In der Beobachtungslounge. Die gesamte Crew
ist im Raum versammlt und wartet gespannt auf neü Ereignisse.)
Picard: Was neues?
Riker: Nichts.
Picard: Alle wieder auf ihre Posten.
SZENE XIII
(Auf der Brücke)

Worf: Sir, die Borg feuern!
Picard: Feuer ohne Befehl erwidern!
Worf: Feure eine volle Breitseite... Keine Wirkung!
Riker: Probieren Sie es mit einer leeren! HAHAHAHAHAHAHA
Picard: Keine Zeit für Scherze.
Worf: Sie haben uns getroffen. Volltreffer. Aussenhaut reisst, wenn uns die
Borg noch einmal Treffen. Dann sterben wir!
Riker: Genau wie Lt. Yar, HAHAHAHAHAHAHAHA
Picard: Riker!
Riker: HAHAHAHHAHAHAHAHA
Worf: Die Borg feuern nicht mehr!
Picard: Data?
Data: Ja?
Picard: Bericht?
Data: Ich höre?
Picard: Nicht Sie! Ich höre!
Data: Was hören Sie, Sir?
Picard: IHREN BERICHT, VERDAMMT!
Data: Faszinierend. Sie hören meinen Bericht, und ich sage gar nichts.
Picard: ICH, JEAN LUC PICARD, WILL JETZT IHREN BERICHT HöREN!!!
Data: Welchen Bericht?
Picard: Warum die Borg nicht mehr feuern!!!
Data: Das weiss ich nicht, Sir.
Worf: Aber ich!
Picard: Sagen Sie es mir!
Worf: Nein!
Picard: NUMMER EINS?
Riker: Die Borg regenerieren sich. Sie können in zirka 27 Minuten wieder
feuern.
Data: Genau gesagt 27 Minuten, 34 Sekunden, ...
Picard: Das genügt!
LETZTE SZENE
(Die Minuten verstreichen. Doch die Crew der Enterprise findet keinen
Ausweg. Es bleiben noch 15 Minuten. Picard sitzt angespannt in seinem
Kommandosessel. Wer erscheint da? Es doch nicht zu glauben. Es ist Q.)

Riker: Hallo. Bist Du nicht der, der alles machen kann?
Q: Korrekt wäre: Ich bin Gott.
Riker: Das freut mich aber. Hallo Gott.
Picard: Wieso sind Sie hier?
Q: Ich wollte wieder einmal etwas Gutes tun.
Picard: HAHA. Sie haben noch nie etwas Gutes getan. Aber Sie können heute
damit anfangen. Bringen Sie uns in Sektor 001.
Q: Ich will dafür das Leben von Lt. Yar.

(Riker und Picard schauen sich an. Dann bekommen beide einen Lachkrampf.)

Picard: Dahahahas können Sie gerne haben!
Q: Danke. Also, jetzt werde ich Ihnen helfen. Was soll ich tun?
Worf: Vernichten Sie das Borgschiff. (Das Borgschiff explodiert)
Riker: War das alles?
Q: Noch etwas?
Picard: Nein.
Riker: Ja.
Q: Was denn.
Riker: Ich habe Durst und will einen Tee.
Dr. Crusher: (Durch Interkom) Kommen Sie schnell zum Replikator. Ich habe
ein seltsames Phänomen entdeckt. Immer wenn ich nicht hinsehe, sieht der
Replikator her!!...
Riker: Sie spinnen!
Dr. Crusher: Ausserdem hat er Hühneraugen an seinen Füssen, die er nicht hat.
Riker:
Q:, bitte vernichten Sie den Replikator.
Dr. Crusher: Riker, jetzt ist er ganz verschwunden. Aha, ich erkenne da einen Zusammenhang........

[ComSubVie]

Was macht eine Frau nach dem Sex? - Sie Stört !
Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): dafür mußt du bluten. - Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und bei Tagesanbruch verschwinden!

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert doch sie tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht... Die Schlampe kann schließlich auch im Dunkeln kochen!!!

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? - Der große Wagen ist kaputt.

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack?
Tetra Pack ist irgendwie clever!

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "Hast Du um sieben oder um neun geguckt?"

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen, dass erledigen sie selbst.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann dabei beobachtet wird.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen ?
wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

[ComSubVie]

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus
lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICKER....
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

[ComSubVie]

Das kleine Teufelchen!
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hoelle zu sitzen und beschliesst sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und faengt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch
alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es n ichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurueck in die Erde. Es graebt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin
das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wueste, hier gibt es nichts zu klauen." Das Teufelchen graebt sich zurueck in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, .....huch...wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen?"

[ComSubVie]

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen:
1) Ein guter Internist,
2) ein schlechter Internist,
3) ein Chirurg und
4) ein Zahnarzt.
Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum?
1. Es gibt keine guten Internisten.
2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden.
3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro.


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Laß mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

[ComSubVie]

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige...

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes, neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."