Was witziges... (Keine Links mehr!) - Seite 95

Simsenetti · #**2821** 20-03-2004, 22:13

und da sagt man die mafia sei herzlos

RoteZora · #**2822** 20-03-2004, 22:48

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?"

Simsenetti · #**2823** 20-03-2004, 22:54

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'
'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. 'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das

heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
La Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

*EEBKiller* · #**2824** 20-03-2004, 23:19

http://www.nata2.info/humor/flash/see.swf

*Swizzy* · #**2825** 21-03-2004, 01:08

Gibts beides schon etwa 2 mal aufem Forum... oder 3 mal..

http://www.jefflew.com/anim.html

Is von nem MAtrix macher

Edit 2 :

Nichtraucher sind egoistisch !

Sie zahlen keine Tabaksteuer
Sie prellen somit den Staat jährlich um Milliarden
Sie erkranken seltener, bringen somit die bedürftige Ärzteschaft um Ihren Verdienst
Sie werden älter als Raucher
Somit liegen sie den Rentenversicherungsträgern länger auf der Tasche
Sie sind also maßgeblich am Zerfall des Sozialstaates beteiligt
Sie tragen durch ihre höhere Lebenserwartung zu Überbevölkerung bei
Das führt zu Hunger, Leid und Elend, Gewalt, Krieg und schließlich zum Untergang der Menschheit.

Haben sie daran schon gedacht?
Wir Raucher schon!!!
Oder glauben sie wirklich, wir rauchen
Nur so zum Spaß!?

YODA · #**2826** 21-03-2004, 12:16

das ist genauso steinalt *anmerk*

RoteZora · #**2827** 21-03-2004, 12:38

Ein Tourist schlendert über einen Ausländischen Basar, wo Exotische Vögel angeboten werden. An einem Stand bleibt er stehen. Der Verkäufer sagt dem Mann, ich habe hier einen besonders schlauen Vogel. Es ist ein Papagei. Wenn Sie an dem Rechten Bein ziehen, sagt er Guten Tag, und wenn Sie an dem linken Bein ziehen, dann sagt er Auf Wiedersehen! Der Mann staunt nicht schlecht. Er fragt: "Und was sagt er wenn man an beiden Beinen gleichzeitig zieht?" Darauf meldet sich der Papagei und ruft: "Dann fall ich von der Stange du Idiot!!!"

KaiRooN · #**2828** 21-03-2004, 12:45

mitm Papagei kenn ich auch einen

Kommt ein Schwarzer in eine Kneipe mit einem Papagei auf der Schulter. Schreit einer von der theke: "Wo hast du den denn her?" "Aus Afrika!" antwortet der Papagei

san · #**2829** 22-03-2004, 16:08

Das hier habe ich heute im Briefkasten gefunden:

Zitat:

Herr DOUKOURE

Zitat:

Grosser warsager helseher Medium

Ich gebe ihnen die beweis im voraus. Los in ihre dringende diskret problem sogar hoffnung, sexual impotenz, Liebe, die personen wieder, Retour bringen Glück zum spiele partenerschaft, Arbeit sehr seriös, mit 100% Garantier inert 5 Tage die resultat mit zugsfchereit.

Spricht Französisch und Deutsch

So wie das da steht, hört sich das wie eine Google translation an

oder die person kann schlecht deutsch.

Simsenetti · #**2830** 22-03-2004, 21:26

das man im bezug auf filme viele sachen verkaufen will ist klar aber sowas

***Germane45*** · #**2831** 23-03-2004, 18:50

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

RoteZora · #**2832** 23-03-2004, 19:14

Der Friedhofgärtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen." Entgegenet der andere: "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

Simsenetti · #**2833** 23-03-2004, 19:34

erdkunde mal anderst

Extinction · #**2834** 23-03-2004, 22:13

mal ein schocker der woche!

schock!!

*Swizzy* · #**2835** 23-03-2004, 22:34

http://games.eof.net/ashke/wohoo.swf

WAHAHAHAHAHAHA

Simsenetti · #**2836** 23-03-2004, 22:44

Zitat:

Zitat von CINESTAR

mal ein schocker der woche!

schock!!

oh mein gott

RoteZora · #**2837** 23-03-2004, 22:50

Zitat:

Zitat von CINESTAR

mal ein schocker der woche!

schock!!

Da hat wohl einer ein Ei am wandern was??

Hier mein Beitrag

1. http://www.badgerbadgerbadger.com/

2. http://www.weebls-stuff.com/toons/25/

*Swizzy* · #**2838** 23-03-2004, 23:18

http://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm

Schauts bis zum schluss , guckt ma was da einer schönes macht

Simsenetti · #**2839** 24-03-2004, 15:43

@swizz: ist schon älter

auch Führer können nicht immer führen

Extinction · #**2840** 24-03-2004, 16:02

lolz

und auf dem komm ich nicht klar

da

Simsenetti · #**2841** 24-03-2004, 21:16

die folge von atomkraft

Apokus · #**2842** 25-03-2004, 15:51

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

RoteZora · #**2843** 25-03-2004, 20:34

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt Fritzchen: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"