Was witziges... (Keine Links mehr!) - Seite 94

Simsenetti · #**2791** 11-03-2004, 14:36

Zitat:

Zitat von RoteZora

Es treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. "Es ist ganz einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: "Blöde Japaner!" Wieder der Japaner von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

gabs hier schon, nur mit anderen fragen

xTrophy · #**2792** 12-03-2004, 15:09

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner zu verbringen und
mal ordentlich einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste
und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg
wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber
weit und breit keine Möglichkeit , ihr Geschäft zu verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der
Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den
Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich
laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum." schaut sich um, sieht einen
frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt
sich damit ab.....
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na,
wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem
Hintern "Wir werden Dich niemals vergessen!!"

Fernseh Reporter aus der stadt besuchen den aeltesten Bauern in der Türkei.

Der Reporter sagt dem alten mann " sie sind jetzt Live im Fernsehen erzaehlen sie mal aus ihrer Jugend was für sie Lustig war."

Der Alte mann faengt an.

" Na ja, einmal hat sich die Ziege vom Bürgermeister verlaufen und wir die Jungen vom Dorf sind die Ziege suchen gegangen."

Der Reporter " na, haben sie die Ziege gefunden ? "

Der Alte mann " ja, wir waren aber Jung und unerfahren wir haben es mit der Ziege im Wald getrieben "

Der Reporter ganz geschockt " was haben sie sonst schönes erlebt ? "

Der Alte mann " na ja, einmal hat sich die Tochter vom Bürgermeister verlaufen und wir Jungen vom Dorf haben sie gefunden und es mit ihr im Wald den ganzen Tag getrieben "

Der Reporter wieder geschockt und fragt diesmal " das waren ihre schönen erlebnisse in ihrem Leben was war den das Schlimmste was sie erlebt haben ? "

Der Alte mann " Na ja , einmal habe ich mich verlaufen ich bereue immer noch den Tag wo sie mich gefunden haben "

Eine Schar von Frauen kommt an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, am Eingang steht "Nur für Frauen". Neugierig treten sie ein. Der Portier erklärt: "Es hat 5 Etagen - sie finden eine Inschrift vor jeder Türe, die anzeigt, was dort vorzufinden ist.

Im 1. Stock steht: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel u. intelligent !"

Sie lachen schallend u. gehen in den 2. Stock: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, Frauen zu misshandeln."

Entrüstet gehen sie in den 3. Stock: "Die Männer auf dieser Etage sind ausgezeichnete Liebhaber u. gehen total auf die Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es gibt ja noch 2 weitere Stockwerke !

Und gehen weiter hoch in den 4. Stock: "Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell".

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.

Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer - diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen !

RoteZora · #**2793** 13-03-2004, 15:19

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." - "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen." Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 Hunde. Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und, welches Teil hast du bekommen?"

Simsenetti · #**2794** 16-03-2004, 19:25

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.

Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.

Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.

Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und

Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.

Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.

Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs- Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"

"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an!"

RoteZora · #**2795** 16-03-2004, 19:30

Diesmal hab ich dich aber Simsenetti, den gabs hier nämlich auch schon mal

Aber er Thread ist inzwischen so so groß, dass man selbst wenn man alles gelesen hat nicht behalten kann, was nun hier oder in einem anderen
Witzethread auf dem Board schon mal war.

War der auch schon hier?

Teffen sich ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher. Sagt der Amerikaner: "Ich bin stolz auf unser CIA, die wissen schon eine Woche vorher was passiert." Sagt der Franzose: "Wir sind stolz auf unsere Frauen, die bekommt kein Ausländer so schnell!" Sagt der Türke: "Wir sind stolz auf unsere Teppichknüpfer, die machen die besten Teppiche und nur für Türken." Als der Deutsche nix sagt fragen sie ihn, worauf er denn stolz sei. Sagt der Deutsche: "Auf mich selbst! Ich habe vor 2 Wochen eine Französin auf einem Türkischen Teppich gepoppt und die CIA weiß heute noch nix davon!"

Simsenetti · #**2796** 16-03-2004, 19:35

Zitat:

Zitat von RoteZora

Diesmal hab ich dich aber Simsenetti, den gabs hier nämlich auch schon mal

nein!

naja dafür gabs deinen auch schon

Thrawen · #**2797** 16-03-2004, 21:07

simsenetti hat recht

Das Leben
- ein Verbesserungsvorschlag -

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ... ORGASMUS!

Simsenetti · #**2798** 16-03-2004, 22:07

lol, ein interessanter gedanke

333 Revesis · #**2799** 16-03-2004, 22:16

70 Seiten bei mir

Nich schlecht!

Simsenetti · #**2800** 16-03-2004, 22:23

bei mir 94
aber es ist wohl sinnlos wenn jeder schreibt wenns bei ihm ne runde zahl von seiten gibt
*höfflichstumunterlassungbitt*

~Memento~ · #**2801** 17-03-2004, 00:50

Hey ihr 2, Back to Topic !!!

Nebenbal mal 2 Witze, weis ned ob es viele im MM Forum gelesen haben =)

Zitat:

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."

Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."

Sagt der Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Zitat:

Ein junger Mann dem es gerade nach einem erotischem Gespräch ist,
ruft bei der Hotline an. 0190/666666.
Am anderen Ende hebt eine junge Dame mit verführerischer Stimme ab:
"Hallo, hier ist die Susi, sag mir was du willst, ich tu ALLES für
dich"...

Darauf der junge Mann:" Jo supa, ruf mich zurück....."

Extinction · #**2802** 17-03-2004, 21:05

ich weiß ja nicht ob das was witziges ist...aber is ma ne abwechslung

>>hier<<

RoteZora · #**2803** 17-03-2004, 22:26

Wenn dir danach ist, kann ich dir nur dies empfehlen:

http://cncforen.de/showthread.php?t=44017

Von mir gibts den:

Eine Familie sitzt im Flugzeug und fliegt in die Ferien. Plötzlich wird die Mutter ganz blass und sagt: "Um Himmels Willen, ich habe vergessen den Elektroherd abzustellen. Da könnte uns das ganze Haus abbrennen!" - "Kann es nicht", beruhigt der Vater: "ich habe vergessen, das Badewasser abzudrehen..."

Hitman · #**2804** 17-03-2004, 22:28

Und für alle, die sich Cinestars Link auch nur oberflächlich angesehen haben:

Das ist nicht Pinguinweitschlagen sondern Pinguinhammerwurf

Tharkun05 · #**2805** 18-03-2004, 21:18

Hab ich schonmal gepostet, aber nur in unserem Forum, glaube ich.

RoteZora · #**2806** 18-03-2004, 21:20

Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzimmer dauernd auf den Boden zu pinkeln. Auf die Frage der Lehrerin ob er das sei antwortet er natürlich mit nein. Also forderte die Lehrerin denjenigen auf und seinen Namen an die Wand zu schreiben. Die Klasse verschloss die Augen. Dann, ein plätschern war zu hören. Fritzli ging wieder an seinen Platz. Und was stand an der Tafel? DER GROSSE PINKLER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.

Irgendwie sieht der oben aus, als würd der Fritzli heißen.

Simsenetti · #**2807** 18-03-2004, 21:24

das kommt davon wenn man so blöd fragt

Hitman · #**2808** 18-03-2004, 21:27

Der Kleine da von Tharkun ist ja verdammt optimistisch

RoteZora · #**2809** 18-03-2004, 21:27

Das ist ja auch kein Wunder, wenn die Tante an den Füßen Birkenstock hat
da soll er wohl vorsichtig sein. Trau schau wem!

Simsenetti · #**2810** 19-03-2004, 14:21

hier ein bild eines mega geheimen projekt der usa armee

RoteZora · #**2811** 19-03-2004, 23:19

Leider kann ich die Beschriftung nicht so erkennen

Den hab ich über die Suchfunktion als bisher nicht gepostet identifiziert. So
kann das nicht weitergehen!

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."

Simsenetti · #**2812** 20-03-2004, 01:57

Zitat:

Zitat von RoteZora

Leider kann ich die Beschriftung nicht so erkennen

einfach ranzoomen

Apokus · #**2813** 20-03-2004, 13:17

Jenau aufs pic halten warten und unten dann die lupe anklicken ^^

RoteZora · #**2814** 20-03-2004, 18:12

Danke Jungs, hat geklappt,

obwohl ich zwischendurch dachte, das wär auch ne Verarsche, jedes Mal,
wenn dies Zoom-Ding erschien und ich mit meiner Maus draufwollte, ist es
gleich wieder verschwunden. Aber ich bin ja geduldig, hab mich auf die Lauer
gelegt und es bei nächster Gelegenheit überwältigt.