Lachen ist gesund!

[daabrippa]

Guckst Du Forum auf schwäbisch oder auf englisch

[golddime]

Oh mann Frank - echt geil!

Alles auf möchtegern englisch. hihi

[daabrippa]

Für alle die (wie ich) keinen Plan haben von Yuri ---> Hab mal ein Handbuch gebastelt...




Ich muss weg. Simpsons gucken

[RoteZora]

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und einem Burgenländer, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und ja nichts anfassen."

[RoteZora]

ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit,``um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem``Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit. VIP (Virus Im Programm)

[golddime]

So ich hab ne quiz Frage:

Durch welche Threads kommt Rote Zora an diese Beitragszahl?

In dem Rote Zora im FOF witze Thread mehr postet als
jeder von FOF!



PS: NIcht böse gemeint Zora, wir finden es immer wieder amüsant wenn du hier wieder n witz postest, nur deine ersten waren besser, du lässt nach! Also such dir n hammer witz für's nächste mal!

[RoteZora]

Naja, das hat man davon, wenn man euer Forum mit Beiträgen unterstützen will. Die Welt ist schlecht, wenn ich meine Posts nur
hier machen würd, wär ich erst bei 20 oder so. Aber ich werd mich bessern.

[Icexxzero]

löloz + löligz!
hm................. kann man den channel umbenennen???????
Zora lacht mit euch
Zora: ich sag du lachen*gg*

nicht böse nehmen*gg*

[golddime]

Ach zora wenn du meinen beitrag richtig verstanden hättest bzw wenn du mich kennen würdest dann wüsstest du das ich das ned bös gemeint habe. Also sorry, ich will auch nicht das du aufhörst mit den witzen, aberrrrr ich will geilereeeeeeeee! hihi Ausserdem mach ich doch nicht in nem witze thread stunk

also ich geb dir einen aus am freitag im yuri pub und


gruss goldi

[RoteZora]

Sehr geehrter Windows XP - User,

durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria - Version von Windows XP auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "FensterlnXP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund , Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener .

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz = Saustall
Ausfuehren = Moch hi
Dokumente = Mei G'lump
Einstellungen = Is scho recht
Favoriten = Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung = Servus, Leit'
Programme = G'lump von die anneren
Papierkorb = Misthauf'n
Suchen = Host mi?
Taskleiste = Des do unt'n

Zur Programmsteuerung muessen Sie folgendes wissen :

OK = Jo freili
Abbrechen = Himmiherrgotsakra - naa
Weiter = Moch zue
Schliessen = Moch foatt
Zuruecksetzen = Moch's holt nei
Ja = Jo
Nein = Naa
Gehe zu = Gemma
Zurueck = Z'ruck
Hilfe = I vasteh nix
Start = Fang oo ...
Beenden = Hoit oo ...

Generell gilt , daß Fehlermeldungen , durch ein Fenster mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.

Ausserdem wurden einige Hardware - Komponenten umbenannt:

Computer = Saupreiss, elekdronischer
CD-ROM-Laufwerk = Moass-Hoider
Festplatte = Tanzbod'n
Floppy = Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor = Glotz'n
Soundkarte = Hollardulih
Videokarte = Glotz'n-Koat'n

Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.

Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP moeglicherweise hatten.

Ihre Microsoft Hotline

[sylver123]

Leider nur in Englsuich aber geil und mach bar


How To Terrorize McDonalds

Now, although McDonalds is famous for it's advertising and making the whole world think that the BigMac is the best
thing to come along since sliced bread (buns?), each little restaurant is as amateur and simple as a new-found business.
Not only are all the employees rather inexperienced at what they're supposed to do, but they will just loose all control
when an emergency occurs....here we go!!! First, get a few friends (4 is good...I'll get to this later) and enter the
McDonalds restaurant, talking loudly and reeking of some strange smell that automatically makes the old couple sitting
by the door leave. If one of those pimply-faced goons is wiping the floor, then track some crap all over it (you could
pretend to slip and break your head, but you might actually do so). Next, before you get the food, find a table. Start
yelling and releasing some strange body odor so anybody would leave their table and walk out the door. Sit two friends
there, and go up to the counter with another. Find a place where the line is short, or if the line is long say "I only wanna
buy a coke." and you get moved up. Now, you get to do the ordering ...heh heh heh. Somebody always must want a
plain hamburger with absolutely nothing on it (this takes extra time to make, and drives the little hamburger-makers
insane)..order a 9-pack of chicken McNuggets...no, a 20 pack...no, three 6 packs...wait...go back to the table and ask
who wants what. Your other friend waits by the counter and makes a pass at the female clerk. Get back to the thing and
order three 6-packs of chicken etc....now she says "What kind of sauce would you like?". Of course, say that you all
want barbecue sauce one of your friends wants 2 (only if there are only 2 containers of barbecue sauce left). Then they
hafta go into the storeroom and open up another box. Finally, the drinks...somebody wants coke, somebody root beer,
and somebody diet coke. After these are delivered, bring them back and say "I didn't order a diet coke! I ordered a
sprite!" This gets them mad; better yet, turn down something terrible that nobody wants to drink, so they hafta throw
the drink away; they can't sell it. After all the food(?) is handed to you, you must never have enough money to pay. The
clerk will be so angry and confused that she'll let you get away with it (another influence on her is your friend asking
her "If you let us go, I'll go out with you." and giving her a fake fone number). Now, back to your table. But first,
somebody likes ketchup and mustard. And plenty (too much) of napkins. Oh, and somebody likes forks and knives, so
always end up breaking the ones you pick outta the box. Have your friends yell out, “Yay!!!!! We have munchies!!" As
loud as they can. That'll worry the entire restaurant. Proceed to sit down. So, you are sitting in the smoking section (by
accident) eh? Well, while one of the tobacco-breathers isn't looking, put a sign from the other side of the room saying
"Do not smoke here" and he'll hafta move...then he goes into the real non-smoking section, and gets yelled at. He then
thinks that no smoking is allowed in the restaurant, so he eats outside (in the pouring rain) after your meal is finished
(and quite a few splattered-opened ketchup packets are all over your table), try to leave. But oops! Somebody has to do
his duty in the men's room. As he goes there, he sticks an uneaten hamburger (would you dare to eat one of their
hamburgers?) Inside the toilet, flushes it a while, until it runs all over the bathroom. Oops! Send a pimply-faced
teenager to clean it up. (He won't know that brown thing is a hamburger, and he'll get sick. Wheee!) As you leave the
restaurant, looking back at your uncleaned table, somebody must remember that they left their chocolate shake there!
The one that's almost full!!!! He takes it then says "This tastes like crap!", Then he takes off the lid and throws it into
the garbage can...oops! He missed, and now the same poor soul who's cleaning up the bathroom now hasta clean up
chocolate shake. Then leave the joint, reversing the "Yes, we're open" sign (as a reminder of your visit) There you have
it! You have just put all of McDonalds into complete mayhem. And since there is no penalty for littering in a
restaurant, bugging people in a public eatery (or throw-upery, in
this case) you get off scot-free. Wasn't that fun?

Viel spaß beim ausprobieren ( am betsen macht ihr das in nem mc doff der weeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit weg von euch zuhasue is )

[sylver123]

sorry für dopeltpost warschon abgelaufen die zeit hab noch bisschen mehr gefunden dmit goldi sich nimma beschert


früher war alles besser!...............In der Tat ;->


Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu
Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach
so
harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig
Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und
Rückweg
immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die
jüngeren
Geschwister huckepack zu den
einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes
einser
Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der
Fabrik für
35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu
bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den
Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich
es
hatte, und wie leicht die es haben.

Aber...
.... nun, da ich das reife Alter von 30 überschritten habe, kann

ich es
nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt
gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland
Utopia!
Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht
wie
gut
Ihr es habt!

Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherhalle gehen und es uns verdammt
noch
mal selbst raussuchen!

Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben,
mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über
die
Straße zum Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze
verdammte Woche, bis das Teil ankam!

Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest,
musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Platten selbst
stehlen!

Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf
Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende
reingelabert
und es alles versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht
einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche
Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen!
Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche Seiten
aus
dem Otto Katalog begnügen! Das waren deine Möglichkeiten.

Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich
anrufen,
war besetzt!

Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war.
Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das
Risiko eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu
besprechen, mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns
nicht
hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir
zuhause zu
sein, sonst gab's den Arsch voll!

Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit
hochauflösender
3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück
einen
Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
Grafiken
waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der
Scheibe
und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen
Levels
oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie
gewonnen,
weil es immer nur s chwieriger und schneller wurde bis Du starbst!
Genau, wie im richtigen Leben!

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf
einer Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr
gesehen!

Klar, wir hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste,
das
Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten
kein
Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du
wissen wolltest, was es gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst
mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?

Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so
verdammt
gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester
habt
es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten
ausgehalten!

-------------------------------------------------------

Klickt mal hier höhö

und noch was lol

e-Bay

[Eyestream]

Klein MAUZE war frech zu seiner Mutter und wird nun zur Strafe in den Hühnerstall gesperrt " aber eins sage ich euch", heult er wütend "eier lege ich keine"


"Ich werde Vater" seufzt Heinz "und du machst dann so ein Gesicht?" wundert sich ein Kumpel."Meine Frau weiss es noch nicht"


Eine Hirnzelle kommt in das Gehirn eines Mannes- keiner da! "HUHU" ruft die Hirnzelle, " ist hier niemand?" Plötzlich kommt eine zweite Gehirnzelle und fragt:"Was machst du denn hier oben so alleine? komm doch mit, wir sind alle unten"


Woran erkennt man eine alternde Ballerina?????? wenn sie beim Spagat nicht mehr hochkommt, weil sie sich am Boden festgesaugt hat

[RoteZora]

Original geschrieben von sylver123


früher war alles besser!...............In der Tat ;->


Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst
mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?

Stimmt nicht! Ne Zeit lang lief einmal die Woche Schweinchen Dick mit Coyote und Road Runner. Irgendwann kamen ein paar schlaue Pädagoge darauf, dass das viel zu grausam und gefährlich war. Einige kleine dumme halslose Monster haben doch Coyote versucht nachzumachen und sind von nem hohen Felsen gesprungen. Daraufhin wurde diese gefährliche Sendung wieder eingestellt.

[Comora]

Zu blöd?!?!?

Sind wir zu blöd für Computer?
******************************

Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:

- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.

- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.

- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.

- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.

- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass

das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.

- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'




the best greetings
( Trunkolder of -FOF- )

[Germane45]

Ist eigentlich schon bekannt, das immer mehr "alte User" in den wirren des Internetz auf Nimmerwiedersehen verschwinden?

Sie haben die Tasten "Alt + Entf" gedrückt.

[BhvGhost]

INFORMATIKER
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
Halte an bei Übereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in
Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

PASCAL-PROGRAMMIERER
markieren einen Punkt auf der Landkarte, schreiben END davor und hoffen,
dass ein Elefant irgendwann dort ankommt.

SHELL-PROGRAMMIERER
bauen eine Falle und schlafen solange, bis ein Elefant hineintappt.

LISP-PROGRAMMIERER
bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant
darin verirrt.

MODULA-PROGRAMMIERER
importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

MICROSOFT
kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn
massenhaft und redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte.
Danach werden 14 Mio. Stück nach Afrika exportiert.

SQL-PROGRAMMIERER
suchen ihren Elefanten mit SELECT Elefant FROM Afrika.

NATURAL-PROGRAMMIERER
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-PROGRAMMIERER
reiten auf einer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER
tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER
bevorzugen einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner,
bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER
bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für
einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei
das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern
auf alle grossen Tiere.

C++-PROGRAMMIERER
bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit seine
Fang-Methode selbst mitzubringen habe. Falls der Elefant Afrika
verlässt, wird automatisch sein Destruktor ausgelöst.

JAVA-PROGRAMMIERER
jagen Elefanten nur, wenn alle anderen dies auch tun.

MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen,
was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen
Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter
Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und
überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen
Elefanten ihren Studenten.

STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt
irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren,
um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse
und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen
nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen
ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

[Sepuku]

Mir fehlen da noch einige.

Sybase Programmierer:
malen einen Elefanten und fügen ihn in Ihre Datenbank ein.
Sobald mehrere Jäger nach diesem Elefanten jagen, wird das Jagdgebiet unpassierbar.

Oracle Certified Solution engineers:
Bauen erstmal einen absolut echten Elefanten Genetisch nach.
Dann stellen sie ein Adäquates Lebensterrain her.
Nach zweijähriger Jagd ist der Elefant veraltet und wird nicht mehr supported.
Jagdgebiet 8i wird upgedated zu Jagdgebiet 9i und danach auf 10i.
Die Concurrent Device Hunter Lizenzen betragen 254 € pro Jäger.
Der Telefon Jagd Support ist unerschwinglich, Auf Wunsch wird ein Jäger mitgeliefert der 2500 € pro Tag kostet.

Citrix Server based computing:
Der Elefant lebt auf einem Application Server, gejagt wird mit 1000 Jägern auf einen Elefanten. Sobald Jagdgewehr " MS-Office-Powerpoint" genutzt wird stirbt der Client an erschöpfung.

Adobe :
Der Jäger braucht eine Jagdlizenz, mit dieser Lizenz kann er dann geschützte und als Elefant deklarierte Wesen jagen für 499 € pro lizenz.Beim Abschuss dürfen Fotos gemacht werden, selbstverständlich darf man diese Fotos nur ansehen wenn man den ganzen Photoshop mitsamt Garage und Anbau.für ca. 3000 $ mietet.

Der Macromedia User:
Erstmal wird das Jagen beigebracht.
Danach darf der Jäger selbst einen Jagdtest machen.
Der Elefant darf nicht zu gross sein sonst wird der Jäger merkwürdigerweise Dick.

Der Hewlett Packard User:
Geschossen werden darf nur mit der vorgeschriebenen Jagdhardware. Sobald ein Elefantentreiber eingestellt wird meckert Terrain Windows das dieser Elefantentreiber nicht die nötige unbedenklichkeit hat.Der Elefant kann dennoch erschossen werden wenn man sich einen Kameltreiber holt um Wilde Elefanten zusammenzutreiben.

Zum Abschluss der Siemens Fujitsu spezialist:
Grundsätzlich kann auf der ganzen Welt alles gejagt werden.
Die Qualität der Elefanten ist Grausam, manche sehen einer Maus ähnlich andere können nicht laufen.Der eine hat keinen Rüssel der andere keinen Hintern.Also baut Siemens Fujitsu im update Elefant.inf einen Treiber der die Jagdbüchse Scaleo 900 zum tausendstenmal verbessert und den Elefanten sogar durch Zielfernrohr sehen lässt.
Das Problem: die Technologie gibt es schon länger "Logitech"-nischerweise hat man schon Erfahrung mit anderen gesammelt. "Msi"-cher hatte man schon den richtigen Jagdkolben irgendwann genutzt bis man zu Siemens wechselte.
Auch mit dem Gehör "hama" da kein problem gehabt "Creative" wie manche Menschen sind nutzen sie Zubehör von anderen Herstellern."Eizo" kommen wir zum Abschluss.Wenn mal wieder der Elefanten "Canon" nicht richtig zu hören ist, macht nicht den "Matsushita " Fehler und ladet euch ein scaleo.inf update.
Sondern sucht de Taste "DELL" ete und drückt ordentlich fest drauf.

Bis dann euer Sepuku


P.S.: Ich liebe Siemens, die Vertriebler können immer und alles.
Bei Präsentationen gibt es dann erstmal ein 50 seitige Powerpoint Vorführung und nach 3 Stunden darf man sich dann aussuchen was man möchte. Falls man immernoch wach ist.

[fadmax]

Einfach Klasse, dem ist nichts mehr hinzuzufügen!!!

Kommt ne Frau beim Arzt....?

[RoteZora]

Original geschrieben von fadmax
Einfach Klasse, dem ist nichts mehr hinzuzufügen!!!

Kommt ne Frau beim Arzt....?

Wenn er gut ist!

[sylver123]

hier mal was ganz komisches ist ein presseberricht loltz sowas solls geben!

[Gonzo]

Original geschrieben von sylver123
hier mal was ganz komisches ist ein presseberricht loltz sowas solls geben!

is eigentlich nicht komisch sondern traurig

[sylver123]

naja wer weiß wie viel wahres da dran ist
das is so ein typischer bildzeitungsberricht

[RoteZora]

Bauer Harms lehnt am Gartenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid: "Nun hab ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das nicht mehr so recht mit den Hühnern klappen." "Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen, das regt an!" "Ok, wenn du meinst!" Vierzehn Tage später treffen sie sich in der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar. "Ja, schon, aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"

[Swizzy]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste
Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten & langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit & die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regemäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden !!!
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
Na dann PROST !!!!!!!!!!!

[Germane45]

Darauf trink ich erst mal einen.

[fadmax]

Original geschrieben von sylver123
naja wer weiß wie viel wahres da dran ist
das is so ein typischer bildzeitungsberricht

Ich find den irre den irreführer-link, kann man gleich mal ein paar abschicken und der/dem armen sachbearbeiter ein bisschen zeigen wofür er sein geld bekommt, muhahahaha

[BhvGhost]

Ok Germane 45 und ich stoße mit euch an

[Eyestream]

Paul sagt stolz zu seinem Sohn : "guck mal der Storch dhat dir ein Brüderchen gebracht" , "also ehrlich Papa du könntest so viele Frauen haben und du Fickst den Storch!"

[RoteZora]

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."