Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Apokus]

So damit der nachschub nicht aus bleibt noch ein paar für die nacht

Der Tag, an dem Microsoft etwas baut, das nicht saugt, ist der Tag an dem
sie anfangen, Staubsauger herzustellen


Kunde: Hallo Bill Gates ! Ihr neues Betriebssystem ist.... ehm... ganz nett...
Bill Gates: Ja ich weiss, meine Angestellten haben sehr lange und hart daran gearbeitet.... in der Mittagspause...

Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe.´" Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Windows 95 war geboren.


Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, daß wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "´Aber das war doch nur eine Demo!"

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "´Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC Ieisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"


Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Kerosin auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad

Prozeß Apple gegen Microsoft.
Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-MAIL der Microsoft Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert´s schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Wie kastriert man Windows-User?
Man schneidet das Mauskabel durch.

9 Gründe warum Windows 98 kein Virus ist:
1. Einen Virus kriegt man umsonst.
2. Ein Virus tut etwas.
3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden.
4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
5. Ein Virus installiert sich selbst.
6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.
8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos

Neue Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound

Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum:
Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und
fluchend.
Der Andere: "Das ist nicht Windows, sondern UNIX. UNIX kann man nicht
überreden!"

[gersultan]

... wer hier nicht up-to-date ist, hat eine Menge zu lesen

[shrotter]

ach mist

die kenn ich ja schon alle. ich hatte mal ne funsite da hatte ich nur solche sachen. achja, die guten alten zeiten

[Mitdaun]

die armen leute die hier nicht regelmässig reingucken

[Apokus]

hmm naja ist eigentlich normal das der eine oder andere witz schon bekannt ist... die meisten guten werden ja auch nur verändert indem man die opfer vertauscht ... z.b statt blondine n ostfriesen einsetzt.. aber ich meine mal das ich noch n paar poste außer da kämmen jetzt noch mehr die sagen die kennen die witze schon alle ...

[Sternchen]

Einige kannte ich auch .... aber nicht alle .... mach ruhig weiter


OT: Herzlichen Glückwunsch Apo



Sternchen

[Bigpac]

Hi Leute
Ich hab eine Frage:
Wer von euch Bekommt die ARZTRECHNUNG (Lachfalten entfernen)

[Apokus]

ööö gute frage... wie wärs mit dem der damit angefangen hat
naja sich das dann auch für den arzt lohnen muss

Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is´n los! Ich muss ja hier meinen Fahrplan einhalten!"
Der Polizist: "Diskutieren´se nicht dumm herum, sondern fahrn´se erstmal rechts ran.......!"

Ein Polizist kommt zu Meier ans Auto und meint:
"Wenn Sie hier noch länger parken, wird Sie der Automobilclub in seiner nächsten Straßenkarte als Hindernis eintragen

Was sagt der Papi, der bei der Polizei arbeitet seinem Kind beim Füttern?
- Aufmachen! Polizei!

A drunken man is wandering around the parking lot of a bar, bumping into cars and feeling the roofs. The bouncer comes up to him. "What the heck are you doing?!" he asks. "I am looking for my car and I cannot find it!" the drunk replies. "So how does feeling the roofs of these cars help?!" the bouncer asks. "Well, my car has two blue lights, and a siren on the roof!" the drunk replies

"Herr Wachtmeister,jemand hat mein Auto gestohlen!"-"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"-"Das nicht,aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch
und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst den du da ?" Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"

Ein Mann erscheint auf der Polizeistation. "Entschuldigung - ich will mich hiermit anzeigen - ich habe meine Frau ge-- amselt! Der Polizist fragt männlich nach: "Sie meinen wohl: "gevögelt" (leichtes grinsen beim Polizisten). Der Mann schlägt sich die Hand vor dem Kopf: "Ach, jetzt hab ichs "ERDROSSELT"!

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Ein Polizist kommt in einen Kofferladen. Er sieht sofort einen Schönen und meint zum Verkäufer: "Darf ich den mir mal ansehen?"
"Wartet sie, ich hol ihnen einen runter!"
"Dann komm ich wegen dem Koffer eben morgen nochmal wieder

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren

Der Polizist hält eine Radfahrerin an, weil sie bei Rotlicht über die Kreuzung geradelt ist. "Haben Sie mein Pfeifen nicht gehört?" fragt er streng. - "Doch, doch, aber ich habe schon eine Verabredung!"

[Sven]

Hab ich gefunden:
http://www.dejavu.org/

Diese Site bietet eine Auswahl von Ur-Alt Browseremulationen an:[list=a][*]Line Mode Browser[*]NSCA Mosaic[*]Mosaic Netscape[*]Netscape 1.0[*]Lynx (den gibt es unter Unix heute noch )[*]Internet Explorer 2.0[*]Hot Java[/list=a]

Schaut euch doch das Board (oder evtl eure eigene/andere Website) mal mit denen an

[Excytee]

Heut les ich in der Internet World in der Fun Ecke:

Großes Titelthema in der PC Welt
Tipps die man nicht lesen Darf

So viel dazu...

[Sven]

Hehe:

[Sternchen]

Kommt mir sehr bekannt vor
*vom Stuhl kletter*



Sternchen

[ComSubVie]

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:"Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"



Ali ist sehr krank. Er ruft seinen Chef an: "Ey cheffe!iche bin sehr krank und kann nich kommen. Hals tut weh, Kopf tut weh, Bein tut weh." Sagt der Chef: "Oh das ist nicht gut, gerade heute brauche ich dich. Ich lasse mir von meiner Frau immer einen Blasen wenn ich krank bin!" Darauf Ali: "Ey cheffe is gute idee. Ich tu in 2 Stunden nochmal anrufen." Nach 2 Stunden ruft Ali wieder bei seinem Chef an und sagt: "Ey Cheffe haste gutes tip gegeben. Aber deine Wohnung ist sehr schön"



Dieter Bohlen zu Verona: "Wär schön wenn du geil wärst!"
Darauf sie zu ihm: "Wäre geil wenn du schön wärst!"

[Mitdaun]

[ComSubVie]

Was ist der Unterschied zwischen .... und .... ?

• Christentum und Kommunismus?
  Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.
  
• einer 6-jährigen, einer 16-jährigen, einer 26-jährigen und einer 36-jährigen?
  Die 6-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
  der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
  die 26-jährige ist ein Märchen im Bett und
  die 36-jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"
  
• Bungee-Jumping und Tennis?
  Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
  
• Angst und Panik?
  Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal nicht mehr klappt.
  Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal nicht mehr geht.
  
• Brokkoli und Nasenschleim?
  Es ist schwieriger, Kinder zu finden, die Brokkoli gern essen.
  
• dem LIF und einem Golf GTI?
  Der GTI hat mehr Sitze.
  
• einem 100 kg Bayern und einem 100 kg Preiß'n?
  Der 100-Kilo-Bayer ist "a gstandnes Mannsbuid"
  Der 100-Kilo-Preiß ist "a fette Sau"
  
• einem billigen und einem teuren Intimspray?
  Das billige brennt auf der Zunge.
  
• einem Dieb und einem Arzt?
  Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.
  
• einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
  Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
  Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
  
• einem Ossi und einem rohen Ei?
  Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.
  
• einer politischen Partei und einer Telefonzelle?
  In der Telefonzelle muß man erst bezahlen und darf dann wählen.
  
• einer Schlange und einer Autoschlange?
  Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.
  
• einer Blondine und einem Bügelbrett?
  Die Beine des Bügelbretts sind schwerer aufzukriegen.
  
• einer Frau und den Olympischen Spielen?
  Bei den Olympischen Spielen weiß man, wer die ersten drei waren.
  
• einer Geige und einem Klavier?
  Das Klavier brennt länger.
  
• einem Fußgänger und einem Fußballspieler
  Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler bei rot.
  
• einem GTI-Fahrer und einem Trabantfahrer?
  Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.
  
• Frauen und Nilpferden?
  Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern... und die anderen liegen im Wasser.
  
• Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen?
  Das Vorzeichen in der Jahresbilanz bei der Zeile "5 Millionen für dreimal in Verona".
  
• einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
  Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.
  
• einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
  Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts;
  der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles;
  der Psychiater hat keine Ahnung und kann auch nichts und
  der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät

[Apokus]

spitze,... ich komm kaum noch vom boden hoch jetzt aber wieder ich *G*

Sagt eine dicke Frau zu ihrem Siegel: " Speiglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Zwei Polizisten sehen gespannt einem Radrennen zu. " Junge, Junge, da könnten wir viel Kohle machen. 39 Fahrräder ohne Lampen" !

Warum nehmen Blondinen ein Stück Brot mit auf die Toilette?- Weil sie die WC-Ente füttern wollen

In einem Polizeirevier wird ein Gorilla abgegeben.
Sagt Polizei Obermeister"Dick" zu Polizeimeister"Doof"
"Morgen gehst Du mit ihm in den Zoo"
Am nächsten Morgen kommt Polizeiobermeister "Dick" ins Polizeirevier, da sitzt der Gorilla immer noch da.
Schreit Polizeiobermeister "Dick" Polizeimeister "Doof" an:"Warum warst Du gestern nicht im Zoo?"
Sagt Polizeimeister "Doof"
"Waren wir, waren wir, heute gehen wir ins Kino"!!!!?

Essen zwei kannibalen ´nen Clown
.Meint einer:"der schmeckt aber komisch..."

Geht an ein Mann an einem Plakat vorbei dort steht: "Windows 98 kann alles dank seiner 32 Bit Technik!". Da sagt der man :"Wenn ich 32 Bit Getrunken hab denk ich auch ich kann alles!!".

Warum können die Ostfriesen keine Gurken essen?
- Weil ihr Kopf nicht ins Glas passt!

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank
sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen
gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite:"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine
Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und
hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der dritte auf!
Fragen die andern beiden:"Was hast du denn plötzlich?
Er:"Ich muss schnell nach hause! Meine Frau liest gerade
Allibaba und die 40 Raüber!

Was sind die letzten Worte eines U-Boot Matrosen?
-Ich schlafe nur bei geöffnetem Fenster!

Was sind die letzten Worte eines Türstehers?
- Hier kommt keiner rein!

Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest.
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?

Männer sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale herunten, ist alles andere zum Heulen.

Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister
gefragt.Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp
die Hälfte..."

Ein Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor ! Mein Mann behauptet, ich hätte PHFÜÜAAA". Fragt der Arzt: "Was haben Sie ??" "Ja, Mein Mann behauptet, ich hätte PHFÜÜAAA ! Denkt sich der Arzt: "Hab ich ja noch nie gehört", und verzieht sich zur Recherche in seiner Fachliteratur in sein Privatbüro. Leider bringt auch die Literatur eine Krankheit dieses Namens nicht zu Tage. "Jetzt sehen wir mal weiter. Ich werde schon erkennen, was los ist. Für was habe ich denn studiert ??". Zurück im Behandlungszimmer bittet er die Frau: "Ziehen Sie sich doch bitte aus, und legen Sie sich auf die Liege, bitte." Der Arzt tastet die Brust und den Bauch ab, kann aber nichts finden. Als er sich dem Genitalbereich nähert entfährt es ihm: "PHFÜÜAAA" !!!

Was steht in der Ecke und spritzt Sägespäne?

Pinochio - Beim Wichsen

[ComSubVie]

ROFL

[Gizmoo]

LOL

aber den mit Polizeimeister Dich und Polizeimeister Doof kapier' ich net...

[Sven]

Egal, das hier kapiert jeder:

http://www.betrunkene-dekorieren.de/

[Apokus]

die seite is der hit..... schade das ich noch nie zu sowas die gelegenheit hatte *g* der jenige würd nie wieder was in meiner gegenwart trinken *g*

[Hitman]

Die is wirklich übel

Ich hab hier noch ne ganz witzige Site für den xxxxxxxxxxxx

[edited]
Link entfernt, das ist vielleicht witzig - aber auch sehr nervtötend. Ausserdem kann es Leuten die am Rechner nicht so fit sind die Arbeit eines ganzen Tages kaputtmachen. Solche Sachen bitte nicht! (Es war eine der Seiten wo man 50.000 mal klicken muss um wieder rauszukommen[/edited]

[ComSubVie]

Maria was a devoted, religious girl. She got married and had 17 children.Then her husband died. She remarried two weeks later, and had 22 children by her next husband. Then he died. A while later, she died.
At the funeral, the priest looked skyward and said, "At least they're finally together."
A guy sitting in the front row said,"Excuse me, father, but do you mean her and her first husband, or her and her second husband?"
The priest said, "I mean her legs."

[Apokus]

... BRÜLLOL ROFL... i mean her legs ROFL... is das überhaupt jugendfrei GRÖÖÖLL genial... wo kriegse sowas her ?

ich will auch noch mal *g*

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt:"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino"
Eine halbe Stunde später.
Sie:"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er:"Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"SEX"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:"SEX"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX"
Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder ?"

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und fragt:
,, Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und hat immer ein Lächeln von einem Ohr zum andern?" - ,, Machen Sie ihre Zöpfe ein bißchen lockerer!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen
verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel
habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was?
Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun, acht..."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Unterhalten sich drei Krankenschwestern.
Sagt die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Arzt Kondome gefunden."
Sagt die Zweite: "Und ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die Dritte: "Ich glaube mir wird schlecht !"

Die Oberschwester rennt aufgeregt ins Arztzimmer: „Der Simulant auf Zimmer 23 ist gerade gestorben!“ – „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt, „jetzt übertreibt er aber gewaltig!“

Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. "Na sowas verleiht man aber auch nicht."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig. Jetzt hat er sich auch
noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na,
wie gehts Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser
als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur
noch ein anstaendiger Schaedelbruch..."

Ein besonders besorgter Patient fragt den Arzt:"Herr Doktor, was kann ich machen um möglichst lange zu leben?" "Nun", sagt der Arzt "Rauchen Sie?" - "Nein, niemals."
"Trinken Sie?" -"Nichtmal zu Silvester, Herr Doktor."
"Und Frauen?" -"Ich bin noch Single!"
Daraufhin der Doktor "Warum wollen sie dann so alt werden?"

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Vesite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein. Er fragt ihn"Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie Napoleon sind?" Er darauf im Brustton der Überzeugung"Der liebe Gott!". Daraufhin steht ein weiterer Mann auf "Was soll ich gesagt haben?"

Fragt ein Medizinstudent in einer Vorlesung "Herr Professor, sie wollten uns doch heute das Gehirn erklären!?" Darauf der Professor: "Das Gehirn!? Ach nein, ich habe heute etwas anderes im Kopf!"

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Vesite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein. Er fragt ihn"Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie Napoleon sind?" Er darauf im Brustton der Überzeugung"Der liebe Gott!". Daraufhin steht ein weiterer Mann auf "Was soll ich gesagt haben?"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser
und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei.
Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
Grüner Schwanz - muss amputiert werden, .
lila Schwanz - muss amputiert, werden, .
blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden.
Ahh da haben wirs: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "Fällt von selbst ab!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: Die Fähigkeit, Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch.
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose: Tennisarm! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage.
Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind
Sie draussen. So oder so."

Kennst du den Unterschied zwischen alten und jungen Ärzten? Die alten Ärzte werden von den Frauen geholt, wenn sie ernsthaft krank sind; die jungen, wenn ihnen etwas fehlt.

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Also man sieht sich."
Sagt der HNO-Artz:
"Ich geh mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Meint der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Wie lange gibt es noch Holländer? Solange, wie die ***** noch Schweine ***** !!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne, "der Holländer hat natürlich versucht das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen", der Holländer wollte mich natürlich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer", der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit versucht das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicher die Nonne berührt, was sie nicht wollte und die hat dann dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich den Holländer wieder auf die Fresse!"


Machen zwei Ossis in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen soo langweilig, daß sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.
Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.
Bei einer Zwichenlandung meint der eine zum anderen: "Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Ossis sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."
Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.
Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:" Wir können nicht dorthin gehen!"
Darauf hin der andere:"Wieso das nicht?".
"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Hölländer auf der Brücke und angeln."

[Apokus]

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?

Man begeht Hausfriedensbruch...

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm;
beim Holländer ists genau anders ´rum!

Was bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild!

Warum gräbt ein Holländer einen toten Deutschen mit dem Hintern nach oben ein?
Damit er den Hintern als Fahrradständer benutzen kann.

Wie heisst Jesus auf holländisch?
Jupp van de Baalken.

der liebe gott schaut sich an einen schönen sommertag die welt an,um zu sehen, was es dort so gibt. als sein blick über deutschland gleitet, sieht einen jungen mann in einen boot, der rudert. er schaut sich das geschehen an und lauscht ganz verzückz" eins! zwei!eins!zwei!" er denkt sich `na dafür braucht man kein ganzes hirn` und zaubert die hälfte weg und lauscht weiter"eins"zwei!eins!zwei!". er läst ihm also noch ein viertel und lauscht: immer noch das selbe! also nimmt er ihm wieder die hälfte vom rest. und lauscht:een!twee!een!twee!

Woran erkennt man einen Blinden?
richtig, an der gelben Armbinde mit 3 schwarzen Punkten.
Woran erkennt man einen blinden Autofahrer?
An dem gelben Nummernschild mit schwarzer Schrift

Warum haben Monzelfelder Männer vor der Weihnachtszeit
ihre 3. Zähne nicht an?-weil die Frauen die gebisse zum Pläzchen ausstechen brauchen!

Was ist ein Holländer, dem der Führerschein entzogen wird?
Obdachlos

Der Lehrer sagt zu Klein Fritzchens Vater:"Ihr Sohn benimmt sich unmöglich! Er macht mich andauernd nach!".
Klein Fritzchens Vater antwortet:"Ich habe ihm doch gesagt, er soll sich nicht immer wie ein Verrückter benehmen!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinzi hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinzi, dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz. Warum das denn?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine
Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine
geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Schüler zum Lehrer: "Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?" Nein, im Klaus."

"Alexander! Deine Eltern haben mich gestern besucht. Sie haben sich über dich beklagt", tadelt der Lehrer einen seiner Schüler. "Wegen dir haben sie schlaflose Nächte!"
"Das kann nicht sein", entgegnet der Schüler, "ich bin ja nachts nie zu Hause!"

Lehrerin: "Es hat zwei Beine und ist weiß. Was ist das?" "Eine Henne Frau Lehrer" meint Franzi ganz überzeugt. "Richtig! Könnte aber auch ein Schwan sein" meint diese. "Nächstes Rätsel: "Was ist das: Es hat vier Beine, ist etwas größer und ist braun-gräulich?" "Ein Hund Frau Lehrer" ertönt es aus der Mittelreihe des Klassenzimmers. Lehrerin: "Richtig! Könnte aber auch ein Wolf sein". Plötzlich meldet sich Karli aus der letzten Reihe: "Frau Lehrer was ist das: Bevor man ihn reinsteckt ist er steif und trocken. Wenn man ihn jedoch daraufhin herausnimmt, schlapp und feucht". Die Lehrerin eilt in windeseile zu ihm hin und watscht ihm gehörig ab. Worauf Karli ganz zaghaft antwortet: "R-R-Richtig Frau Lehrer... könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Auf dem Schulhof unterhalten sich zwei Schüler."Wir sind zu Hause vier Kinder,und jedes hat sein eigenes Besteck,"erzählt Edgar stolz.-"Ach,das ist noch gar nichts",winkt der kleine Felix ab."Wir sind zu Hause sieben Kinder,und jedes hat seinen eigenen Vater."

Klausur, der Prof bemerkt, dasz ein Maedel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. aeh, Dekolt... aeh, ... BH! Er sagt zu ihr:
"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:
"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das"
und scheuert ihm eine...

Abschlusspruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schoen, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und ann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Muendungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

"herr lehrer , ich hab einen bruder
bekommen!"
-" aber dein vater ist doch im ausland!"
-"ja, aber er schreibt öfters"

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er
gelernt habe, erzaehlt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das koenne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf,
und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
Eine Woche spaeter, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie
ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schoepfer - aber ich wusste,
dass es irgend was aus der Kueche ist..."

[Apokus]

Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:
"Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-."
Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".
Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:
"Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß einflüstern!"

mama mama ich kann bis 10 zählen 1 2 3 4 5 7 8 9 10 mutter:wo ist denn die sechs .fritzchen :die die habe ich auf dem zeugnis gelassen

Examen in Anatomie.
Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigliessen.
Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine maennliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?"
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter...!"

Erste Klasse.
Heino meldet sich
Frau Lehrerin Sie ein Haar auf Ihrem Pulover. die Lehrerin schaut tatsächlich sehr schön dafür hast du Morgen Schulfrei.
Einige Tage später wieder Heino,ja was ist Sie haben dort auf dem pullover zwei Haare, tatsächlich sehr Aufmerksam von Dir Heino dafür hast Du zwei Tage Schulfrei.
Der sehr heiße Sommer ist gekommen und die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel, da bricht die Kreide ab,die Lehrerin bückt sich um die aufzuheben. Heino schaut bekommt große Augen schnabt seine Schultasche steht auf,und sagt:Tschüß Jungs bis Ostern und geht.

Diesmal vor Ort im Wald. Verschiedene pflanzen werden besprochen,wieder bleibei sie vor einem Baum stehen, na Fritzchen was ist das für einen? Eine Eiche Frau Lehmann.Nein Fritzchen eine Lerche aber schön das Du mitgedacht hast. Etwas später wieder ein Baum,na Fritzchen was ist das für einer? Eine Buche,nein Fritzchen das ist eine Birke Aber schön das Du mitgedacht hast.

Am nächsten Morgen steht Fritzchen auf, rechte Hand in der Tasche, geht nach vorne und fragt:Frau Lehmann was habe ich hier in der Tasche es ist hart und hat einen roten Kopf - Peng bekommt er eine Ohrfeige. Falsch, Frau Lehmann das ist ein Streichholz,aber schön das Sie mitgedacht haben.

Was ist drei hoch eins??? Tim antwortet: Ein Hund der pinkelt

Biologiestunde.Der Lehrer macht einen Versuch und erklärt:
"Ich habe hier 4 Reagenzgläser.Im ersten ist Wasser,im 2ten ist Nikotin,im 3ten Alkohol und im 4ten ist Sperma.In jedes Glas setze ich einen Wurm und nächst Stunde sehn wir was passiert ist."
Einen Tag später im Biounterricht.Der Lehrer holt die Reagenzgläser.Drei der Würmer sind tot.Nur der im Wasser hat überlebt.Lehrer zur Klasse:"Und?Was lernt ihr daraus?"
Keiner außer Fritz meldet sich:"Wer raucht,säuft und bumst hat keine Würmer!"

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum
Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

Neue Lehrerin stellt sich der Klasse vor. "Grüß Gott. Ich bin die Frau Schleide, aber vergesst mir ja nicht das "L"!!
Nach den Ferien kommt sie wieder und fragt: "Na, wie war mein Name?" Fritzchen denkt sich: "Mm. Ein bißchen pervers wars und wir durften das "L" nicht vergessen. "Frau Flotz!!!!"


Herr Wedler stinkt aus dem Maul und die Kinder können ihn voll gut umschleimen.Er denkt Juhu ich bin beliebt.LOL!!

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht

Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?" Antwortet der Schüler: "Aus der Tschechoslowakei." Sagt der Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Meint der neue Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."

In der Studenten-WG. Die zwei Studies wachen auf: "Wie spät ist es ?" fragt der Erste.
"Donnerstag." kommt die Antwort. Der Erste erwidert: "Keine Details!
Sommer- oder Wintersemester ?"

In der Schule wird schätzen geübt, und so läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: 33m, Else: 18m usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der 1,10m. "Aber Fritzchen wie kommst du den dadrauf?" Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Direktor schleift, und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen nochmals, und läßt ihn dann schätzen wie alt er ist. "58 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist" "Ja wissen sie", sagt er "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 29


Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? -
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um
festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie
einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste
noch lesbar ist.

Bill Gates und der Big Mac

Bill Gates im McDonalds.

Bill Gates: Ich hätte gerne einen Bigmac.
Kassierer: Einen Bigmac, eine Cola, macht $6.99.

B:Ich habe nur einen Bigmac bestellt!
Kie Cola gehoert dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
B: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
K: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
B: Aber kostete der Bigmac alleine bisher nicht $3.99?
K: Stimmt, aber der Bigmac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine
Cola im Lieferumfang!
B: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
K: Dann gibt´s auch keinen Bigmac.
B: Na gut, ich zahle $3.99 und verzichte auf die Cola.
K: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Bigmac und Cola sind
nahtlos integriert.
B: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
K: Passen sie mal auf (er tunkt den Bigmac in einen Becher Cola.)
B: Was soll denn das?
K: Das ist im Interesse des Kunden, denn so können wir einen einheitlichen
Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. -Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Thomas Gottschalk hat den besten Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in seine Show eingeladen:
"Erst waren´s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran..."
"Wir haben´s aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit unseren Produkten macht sie wirklich Spass." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist leider nicht von mir..."

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."

DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: ´Windows Startdiskette´."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."

Der Lehrer: Kannst du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen ?? Sagt klein Max: Lebensgefährtin

hehe naja das war es erst mal ( doofe 10000 zeichen regel *g*)

[ComSubVie]

[Apokus]

hmm mehr ?

[ComSubVie]

sicher doch, was denkst du?

Who's on First, Physics Style
The teaching experience:

TA: What went on in this lab?
Student: What do you mean?
TA: What did you do in this lab?
Student: Lab 3.
TA: And what did you do in lab 3?
Student: We measured the result.
TA: Assume I've never seen this lab before, and you're
going to explain it to me. What would you say?
Student: (pause) Well, it was all about getting the slope.
TA: The slope of what?
Student: The slope of the plot.
TA: I know that, but you have to assume I've never heard of
this lab, ok? How would you explain what you did?
Student: We got the wires and measured at each point.
TA: Measured what?
Student: What the meter said.
TA: (pause) Look. Your report tells me nothing; this could be
an experiment about baking cakes. What's this number here?
Student: 5.
TA: Yes I KNOW it's 5. What did it measure?
Student: The slope. Of the line.
TA: What line?
Student: The line. On the plot. We measured the points and
plotted them.
TA: Why?
Student: (knowing smile) Because that's what the lab said.
TA: If I was a total stranger, how would you explain this to
me?
Student: You just connect it up--
TA: Connect WHAT up?
Student: The circuit.
TA: Why?
Student: I'm sorry, I don't know what you're asking.
TA: I'm asking: what is this lab all about?
Student: Well, we put in the wires and got 5.
TA: 5 what?
Student: The slope.
TA: WHAT was it slope?
Student: 5.
TA: I KNOW that, but what was it a measurement of?
Student: The meter.
TA: (sigh) One more time -- consider me a total stranger. How
would you explain this to me?
Student: You just put on the wires and vary the dial until you
get the readings.
TA: What dial?
Student: On the power supply.
TA: Why was there a power supply?
Student: Well, for the circuit.
TA: And what readings are you talking about?
Student: The readings in the plot.
TA: They gave you a plot in the lab manual?
Student: I'm sorry, I don't know what you're asking.
TA: Where did the plot come from?
Student: We drew it.
TA: From what?
Student: From the experiment.
TA: The experiment about what?
Student: About lab 3.
TA: (expires)

[ComSubVie]

Problem Description
During the initial power up of a properly grounded chassis, the blower
assembly in the Ericsson 2130 digital subscriber line access multiplexer
(DSLAM) may experience a failure resulting from an electrical short.

Background
Poor alignment of the component clamp during the blower tray assembly
process may result in an electrical short between the -48V return and the 5V
regulator. This electrical short may cause the failure of the voltage
regulator, microprocessor, and associated components within the circuit.
Once the chassis has been properly grounded and powered up without failures,
the likelihood of this failure occurring during subsequent powerings is
minimal.

Problem Symptoms
During the initial power up of a system with the faulty blower assembly, one
or more of the following problem symptoms may be exhibited:
Smoke
Burning smell
Red LED or no LED on the blower assembly
"Popping" sound(s), as the board components are damaged

Workaround/Solution
If any of the above problem symptoms occur, immediately remove power from
the unit and discontinue use of this product.



> > >> Zur Erinnerung; Der
> > >> dreidimensionale Raum ist ein mentales Konstrukt!
>
> Es ist nicht gesund, den dreidimensionalen Raum auf dem Dach eines
> Hochhauses zu ignorieren, indem man ohne nachzudenken geradeaus geht.
> Das "mentale Konstrukt" der dritten Dimension koennte dann ziemlich
> schnell zusammen mit dem "mentalen Konstrukt" der Gravitation zum
> Ende jeglicher mentalen Konstrukte eines Menschen fuehren.
>
> Oben stehende Behauptung ist ein typischer Fall von Worthuelsen ohne
> erkennbare Bedeutung - wohlklingender Unsinn also.

[Apokus]

ich bin mir sicher das sulti diesen tread hassen wird wenn er aus dem urlaub wieder zurück ist *g* egal hier noch mehr von mir... und wer n paar witze der besonderen art haben will kannmich ja unter 38810601 im icq erreichen *g*

Hier dann mal n paar zitate von HS

"Ein holländischer Bischof hat gesagt: Arme dürfen stehlen... logisch, mit den Beinen ist es schwierig..."

Dieter Bohlen an der Seite von Winnetou: Sind denn Karl May Festspiele Vollplayback?

"Viele fangen ja beim Roten Kreuz ihren Zivildienst an und bleiben dann auch ein Leben lang da, wenn sie erst mal Blut geleckt haben..."

"Sternsinger sind kein kirchliches Monopol. Wenn also drei kleine Sänger bei Ihnen vor der Tür stehen, die merkwürdige Klamotten anhaben und Geld haben wollen, dann sind das wahrscheinlich die Jacob Sisters."

"In Barcelona 2 : 1! Kein Wunder, daß der Erfolg des FC Bayern jetzt bereits in unseren Kinos zu sehen ist: Die elf Spieler und Otto Rehhagel unter dem Namen'Twelve Monkeys'."

"Mich mögen vor allem kernige Männer mit Pulli, die wissen, daß tägliches Waschen eine Form von Verweichlichung ist."

"Drei Viertel aller Zuschauer wollen abends im Hauptprogramm Märchenfilme sehen. Und wer hat wieder zuerst reagiert - RTL! Von sofort an wird 'stern tv'um 20.15 Uhr gesendet."

"In Polen gibt es nächstes Jahr eine Autobahngebühr - jetzt müssen nur noch die Autobahnen gebaut werden..."

"Jeder sechste Ostdeutsche hat sich eine Telekom-Aktie gekauft - nur... Ossis, damit kriegt Ihr auch nicht schneller ein Telefon.."
Heino 2:

"Heino war ja dann kurz als Hei-no Chi Min im Untergrund... damals, die Bader-Heino Gruppe..."

"Man hat jetzt festgestellt, 'Fremdgehen ist bei Männern natürlich', das hat eine Wissenschaftlergruppe herausgefunden unter der Leitung von Prof. Julio Iglesias..."

"Frank Sinatra wird am 12. Dezember 80 Jahre alt - hoffentlich. Man nennt ihn ja den Mercedes unter den Männern - stimmt, er säuft noch mehr als die S-Klasse"

"Jetzt werden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto vonInge Meysel geplündert."

"Die große Frage, die sich alle stellen: Kommt Fergie etwa nach Deutschland? Nein, denn in Deutschland ist die Einfuhr von englischem Fleisch verboten!"

"Die Sensation des Tages: Rudolf Scharping hat den Bart ab ... Was passiert jetzt mit den Barthaaren? Die teilen sich für die Implantation in die Stirnglatze Herta Däubler-Gmelin und Heide Simonis."

"Im Grunde hat die Sendung Herzblatt ein bißchen was von Vietnam... Erst schickt man die Männer ins Ungewisse und zum Schluß kommt der Hubschrauber..."

"...damals in Wittenberg, wenn Luther die Stadt heute nochmal sehen würde... er würde alles wiedererkennen..."

"Wenn jemand zum zweiten Mal heiratet, hat er 13mal Sex im Monat gegenüber 8,5mal in der ersten Ehe. Wenn man in der zweiten Ehe 13mal Sex im Monat hat, wie ist das dann bei Liz Taylor...?"

"Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen."

"Ein vierjähriger Bub aus Seattle wird als Wiedergeburt des buddhistischen Führers Deschung Lama gefeiert. Eine tolle Sache: Erst vier Jahre alt und schon Chef von Richard Gere."

"Dieser junge charmante Mann, sehr erfolgreich, sehr attraktiv und sehr gebildet ist ein pakistanischer Herzchirurg. Im ersten Moment dachte ich: Pakistanischer Herzchirurg? Ist das sowas
wie ein polnischer Autohändler?"

"Das deutsche Suppeninstitut wurde gegründet, von einem der größten Supp-Unternehmer Erasco von Rotterdam. Mensch, ...mir knorrt schon der Magen."

"Ein Schnäuzer ist zwar etwas unerotisch, hat aber den Vorteil, Sie können der Frau beim Küssen gleich die Zähne putzen..."
Gerhard Schröder:

"Hillu sagt, er habe es ihr nachts gestanden. Wir wissen mehr darüber: Er hat im Schlaf geplaudert: 'Maredo... Spareribs... Chilisauce extra'. Der war so besessenvon Fleisch, heute wurde er gesehen im Plattengeschäft, und was hat er gekauft: Meat Loaf..."

"Pay-TV kommt jetzt, d.h., wenn Sie ein Fußballspiel sehen wollen, dann müssen Sie dafür 30 Mark bezahlen, bekommen aber zum Beispiel wieder 20Mark Ermäßigung, wenn Sie den Kommentar von Fassbender mitkaufen..."
Skifahren heißt ja auch der weiße Sport... nicht wegen Schnee, sondern wegen Gips...

"Schumis Lieblingsbäcker ist knapp 10 Minuten entfernt, das heißt etwa 80 Kilometer vom Wohnsitz..."

"Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen kann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen?"

"Eine meiner Lieblingsmoderatorinnen, Ramona Leis, hat gesagt: 'Vor der Kamera hatte ich ein Blackout'. Richtig - aber das ZDF hat ihn gesendet..."

"35 Jahre Beatles...
Sie wissen, diese schrecklichen Witze: Wie kann man die Beatles heute wieder vereinigen? Man braucht einen Revolver und 3 Kugeln..."

"Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen, dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen - damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze Quecksilber plötzlich weg ist..."

"In Bayern wurde ein denkender Straßenpfosten entdeckt. In Nordrhein-Westfalen haben wir einen, der ist bereits Formel 1-Weltmeister."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 100 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben denn die Frauen vorhergemacht?"

"Das Wort des Jahres heißt Multimedia - knapp vor Multivitamine, Multimillionär und Ornella Multi."

"In Holland möchte man jetzt ökologisch den Verkehr beruhigen. Man plant, einfach Schafe auf die Straße zu schicken. Für Sie wichtig zu wissen: Verkehrsberuhigung machen die Schafe, Radarkontrollen weiterhin die Bullen..."

"Der Tag des Köpferollens: 'Hautnah' mit Kerstin Graf - weg! Das finde ich o.k., denn sie hatte nur 1,6 Millionen Zuschauer. Shows,
die nur 1,6 Millionen Zuschauer haben - weg!"

"Heute fängt, glaube ich, dieser neue Film an: 'Jumanji', wo Robin Williams in so ein Kinderspiel hineingezogen wird und dann in diesem Spiel 20 Jahre leben muß - und das gab es schon einmal, das ein Mensch in ein Spiel hineingezogen wurde und dann dort weitergelebt hat - und zwar 'Monopoly' mit Dr. Schneider..."

"Boris Jelzin hat Geburtstag, er wird heute 65 Promille."

"Boat People - die Kelly Family, die dieses neuartige Musikinstrument erfunden hat: Die Kelly-Asseln!"

"Die Dominikanische Republik kennen wir ja, das ist praktisch Mallorca mit Schwarzen..."

"Der IKEA-Chef hat Angst, daß sein Imperium auseinanderfällt. Das kennt er doch von seinen Möbeln!"

"Ich selber bin auch nicht dick, ich hab's mit den Drüsen."

"56% aller Frauen haben Bill Clinton gewählt in den USA. Das ist eine Sensation, oder? Nein, er hat ja sehr viel in Wählerinnen gesteckt, im Wahlkampf..."

"Uli Borowka hat mit 1,8 Promille seinen Porsche gegen den Baum gesetzt. Erster Kommentar: 'Scheiße, schon wieder nur Pfosten!'"

"Claudia Schiffer will nach Bosnien. Das berechtigt zu der Frage: Wieviel Leid müssen die Menschen dort noch ertragen?"

"Eine aktuelle Meldung: 'Rock’n’roll vertreibt Läuse. Da frage ich mich - wie hilft sich Patrick Lindner?"

"Vier Strafvollzugsanimateure haben mit einem
Kühlschrankschlüssel in Hamburg 40 Fiattüren aufgemacht. - Ich wußte nicht, das man Fiat abschließen kann..."

"Schon immer war ich ein großer Fan von Ilona Christen. Für mich war sie immer mehr als nur die Frau, die die Gäste für Hans Meiser testet..."