Guten Morgen !!! Witze

[N8FALTER]

Original geschrieben von Aleecsy

N8FALTER ...

hab mich im streik befunden *fg
zum einen wegen dem zusammenschluss zu aosag (hab gedacht ihr wechselt eh das forum, oder macht hier ein neues auf) matze und ingo haben mir aber netterweise erklärt, dass hier alles so bleibt wie es war

ausserdem war ne zeit lang nicht klar, ob GSG9 überhaupt bestehen bleibt (hab ja nicht daran geglaubt, aber als aaron dann ausgestiegen is, war ich mir nicht mehr so sicher )

und zum dritten hat sich matze ja nu halb entschuldigt und mein rachefeldzug is jetzt eigentlich vorbei

andererseits .....

machts ja spass

also.....

Octron95 nahm Watherjoe auf einen Jagdausflug mit.
Plötzlich ruft Watherjoe:"Schau mal Octron95, dort oben!"

Und deutet auf einen Deltasegler. "Jaja Watherjoe", spricht Octron95. "Sieh ihn dir genau an!

Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich hab' mal auf so einen geschossen, da liess er einen Menschen fallen!"




N8FALTER fragt Aleecsy:,,Wie geht's denn ihrer tochter?"
,,Sie sieht mir immer ähnlicher."
,,Und? Kann man dagegen überhaupt nichts machen?"






nee im ernst.. wie gehts ihr?

[Octron95]

Original geschrieben von N8FALTER
hab mich im streik befunden *fg
zum einen wegen dem zusammenschluss zu aosag (hab gedacht ihr wechselt eh das forum, oder macht hier ein neues auf) matze und ingo haben mir aber netterweise erklärt, dass hier alles so bleibt wie es war

ausserdem war ne zeit lang nicht klar, ob GSG9 überhaupt bestehen bleibt (hab ja nicht daran geglaubt, aber als aaron dann ausgestiegen is, war ich mir nicht mehr so sicher )

und zum dritten hat sich matze ja nu halb entschuldigt und mein rachefeldzug is jetzt eigentlich vorbei

andererseits .....

machts ja spass

also.....

Octron95 nahm Watherjoe auf einen Jagdausflug mit.
Plötzlich ruft Watherjoe:"Schau mal Octron95, dort oben!"

Und deutet auf einen Deltasegler. "Jaja Watherjoe", spricht Octron95. "Sieh ihn dir genau an!

Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich hab' mal auf so einen geschossen, da liess er einen Menschen fallen!"




N8FALTER fragt Aleecsy:,,Wie geht's denn ihrer tochter?"
,,Sie sieht mir immer ähnlicher."
,,Und? Kann man dagegen überhaupt nichts machen?"






nee im ernst.. wie gehts ihr?

Hi

lol - Der Deltasegler.
Sag ma denkst du dir so einen Quatsch selber aus

Ingo

[Germane45]

Der Arzt fragt Frau Meier: "Hatte Ihre Tochter schon mal einen Koitus?" - "Einen Koitus? Das glaube ich nicht! Aber vielleicht verschreiben Sie ihr ja einen, wir sind in einer guten Krankenkasse!"

[N8FALTER]

@Octron95...LÖL nein, soviel mist kann ich mir garnicht ausdenken *gg wann immer ich im i-net was witziges finde, setz ich das in meine favoriten und poste das dann irgendwann mal hier

@Germane45...ich will meine krankenkasse wechseln, wie heist die, die sowas verschreiben lässt??


Watherjoe geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife
Zahnbürste
Tube Zahnpasta
Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht Watherjoe an, lächelt und sagt:"Single, hä?"
Watherjoe lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"




Dem feinen Herrn Germane45 wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt -ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"





Octron95 aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.

Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"

Octron95 eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.

Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Octron95 windet sich und
fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"

Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

[Octron95]

Original geschrieben von N8FALTER
@Octron95...LÖL nein, soviel mist kann ich mir garnicht ausdenken *gg wann immer ich im i-net was witziges finde, setz ich das in meine favoriten und poste das dann irgendwann mal hier

@Germane45...ich will meine krankenkasse wechseln, wie heist die, die sowas verschreiben lässt??


Watherjoe geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife
Zahnbürste
Tube Zahnpasta
Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht Watherjoe an, lächelt und sagt:"Single, hä?"
Watherjoe lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"




Dem feinen Herrn Germane45 wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt -ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"





Octron95 aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.

Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"

Octron95 eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.

Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Octron95 windet sich und
fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"

Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Hi


Ach soooo wird er wieder aufgetankt , warum sagt mir das denn keiner , na jetz weiß ich ja Bescheid

Ingo

[Swizzy]

hmmm


ich find das gemein von euch... wenn jetzt matze sich mal bückt müsst ihrs doch net so zurückgeebn

[Octron95]

Hi

Ihhhhgit sieht das Ekelig aus

Ingo

[Octron95]

Hi

Wenn ich diese Tastatur sehe denn will ich nicht bei dem zu Besuch sein.

Ingo

[Denny]

LöL ingo wo haste dat her das ist ja hammer

[fadmax]

Nen Ascher könnte er sichja wenigstens hinstellen... undichdachte meine Tastaturwäredreckig, da kann ich mir ja dann nochZeit lassen! hehehe

[MakeMeBuB]

Das dachte ich auch, also ich seh da noch ne Pulle Whisky am rechten Bildran und in der Mitte ein paar Tabletten oder wat dat sein soll, also wat isn dat für einer und dann kein Geld fürn Ascher .

MFG DanieL

[swifty]

Muss auch mal ein Witz erzählen

edit: ... aber bitte nicht mehr solche Witze, du siehst ja selbst, wie die Reaktion darauf war.

Bei Jugendlichen und Kindern geschieht leider viel zu viel negatives, jedes 3te Mädchen und jeder 5te Junge wird laut Statistik in Deutschland missbraucht und/oder misshandelt!
Darüber Witze zu machen ist einfach nur geschmacklos!

MFG Matze

Hmm da sind die Meinungen bestimmt unterschiedlich in Sachen Humor,aber den Witz fand ich überhaupt nicht lustig.
Ganz im Gegenteil,....eher traurig.

[CNCAaron]

Jo ich schließ mich mal der Queen an , ist echt geschmacklos und solche witze braucht die welt nicht.

Greetz
Aaron

[Swizzy]

Ich schliess mich der Su an ,


Weisst du Swifty , Leider is das in der Welt wirklich so , das Kinder MIssbraucht werden , und das ist Traurig

Also unterlass bitte solche Witze wir alle verstehen Spass , bis zu einer Grenze ok Swifty? is nicht Böse gemeint oder gegen dich


Kommentare und Beiträge der etwas andern Art

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart.
Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" / ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" / ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

[N8FALTER]

... ich mal wieder


bei welcher firma arbeiten sämtliche GSG9-mitglieder?
klar bei:






Octron95 sitzt mit seiner Freundin in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".

Octron95 willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft (lime juice).

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

T +0,6Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.

T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, Octron95 schluckt das Zeug runter.

T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.


T +3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst
"Blowjob's Revanche"...






deswegen wohl keine witze mehr über Watherjoe

dafür mal was anderes


Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

5. Lass dir M&Ms zurücklegen.
6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
11. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12 Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"


Viel Spaß beim Ausprobieren, es lohnt sich ... ;o)

[N8FALTER]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Finger auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze den Tacker bzw. Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOáe UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse "Xena Göttin des Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre(The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib' die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf' sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.


Was ist Mut? - Wenn Octron95 nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. -
Was ist Übermut? - Wenn Octron95 die Badehose an der Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? -
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?

[eaglemaxx]

Original geschrieben von N8FALTER



deswegen wohl keine witze mehr über Watherjoe

er is 2 wochen im urlaub genies diese zeit lol

[N8FALTER]

Original geschrieben von eaglemaxx
er is 2 wochen im urlaub genies diese zeit lol

na dann nutz ich das mal schnell aus, danke für den tip

Schütze Watherjoe, fragt der Spiess, was waren Sie eigentlich im Zivilberuf ?
Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut.
Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

achso isser da gelandet


Oktron95, eaglemaxx und Watherjoe sind auf einer Insel gestrandet.
Nach 2Jahren erscheint ihnen eine gute Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche.
Oktron95 wünscht sich nach Hause.
eaglemaxx ebenfalls.
Watherjoe meint darauf:
oooh,jetzt bin ich ja ganz allein. Ich wünsch mir das die anderen wieder hier sind!





wann ist Watherjoe am schlausten???
beim sex
Wieso????
weil er dann mit dem rechner verbunden ist!!

[CNCAaron]

Auch wenn man drüber geschriebenes nicht zitieren soll , möchte ich diesen bereich hervor heben

Original geschrieben von N8FALTER

Oktron95, eaglemaxx und Watherjoe sind auf einer Insel gestrandet.
Nach 2 Jahren erscheint ihnen eine gute Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche.
Oktron95 wünscht sich nach Hause.
eaglemaxx ebenfalls.
Watherjoe meint darauf:
oooh,jetzt bin ich ja ganz allein. Ich wünsch mir das die anderen wieder hier sind!

Jo Fledermaus hast geschafft das ich mich am Kaffee verschluckt habe und noch immer ein grinsen im Gesicht habe *Megalol*


Ach ja "RISPEKTTTTTTTTTTT"
Greetz
Aaron

[N8FALTER]

Original geschrieben von CNCAaron
... noch immer ein grinsen im Gesicht habe ....

das freut mich, dann hats ja einen sinn hier zu posten

Original geschrieben von eaglemaxx
er is 2 wochen im urlaub genies diese zeit lol

LÜGE!!!!!!!!!!! er ist garnicht im urlaub!!!! er hat jetzt vor weihnachten nur so viel zu tun, der wather- und dann auch noch dieser schrecklich unfall








ich wünsch dir alles gute Matze, dass du doch noch alles schaffst, bis zum 24.12.

[N8FALTER]

Watherjoes Freundin:

Wenn ich zärtlich Deinen Hals berühre; und ich meinen Mund zu Deiner Öffnung führe, Dein´ feuchten Saft in meinem Munde spüre, dann bist Du ganz nah bei mir! Mein geliebtes Flaschenbier.



MakeMeBuB´s Freundin:

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" "Oh Gott, und ich hab´s gegessen!"




Eaglemaxx´s Freundin





WarLockd1´s Freundin

Kommt seine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der WarLockd1: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"



In der Hochzeitsnacht passiert nichts. Als die Braut langsam nervös wird sagt sie zu ihrem Bräutigam Watherjoe: "... also wenn in 5 Minuten nichts passiert, gehe ich auf die Straße und hol mir einen wildfremden Mann ins Bett !" Darauf der Watherjoe:
"... bring mir bitte auch einen mit !".


fröhliche woche

[Denny]

hey die sind gut ich schmeiss mich wech schöne brüste hat meine puppe hier

n8

MfG

Denny

[gigant011]

Laufen 2 sodsw durch die Wüste. Sag der eine lass mich auch mal in die Mitte.

mfg
gigant011

Lebet lang und in frieden

[Denny]

LÖL wo gibst den sowas omg

[Swizzy]

Whaterjoe zu N8FALTER ,

"Du bist eine Wunderbare Frau" , darauf N8FALTER , " Danke du ebenfalls"

[N8FALTER]

@Swizz_ruler:
der war guuuut *fg


ach und matze...du brauchst nicht mehr ins kino wegen nemo...ich habe ihn gefunden *fg







Eaglemaxx kommt in den himmel.
petrus weist ihn noch zurecht:"hier darfst du alles machen und tun, tritt nur nicht auf die graue wolke."

Eaglemaxx beteuert dies und geht seiner wege, nach einiger zeit kommt ihm sein guter freund MakeMeBuB entgegen, am arm hängt eine kleine buckelige hässliche frau.

"Sag mal MakeMeBuB, was hast du denn gemacht??""ich bin auf die graue wolke getreten!!"

Eaglemaxx läuft weiter, da kommt ihm seiner freund gigant011 entgegen, am arm mit einer kleinen, alten frau.

"Sag mal gigant011, was hast du denn gemacht??" "ich bin auf die kleine graue wolke getreten"

Er läuft weiter, da kommt ihm sein guter Bekannter Whaterjoe entgegen, am arm claudia schiffer.

"Sag mal Whaterjoe , wie hast du das denn gemacht??" "Sie ist auf die kleine graue Wolke getreten!!"

[gigant011]

JO leut das hab ich bei den DPSérn gefunden lol zieht euch den mal rein.
http://www.free-site.cc/123/20030908_movie.wmv

mfg
gigant011

Lebet lang und in Frieden[

[eaglemaxx]

jup wir haben auchn nen thread für deine links hier bitte nur witze

[Sepuku]

Treffen sich zwei Alligatoren , sagt der eine:" Hier ich hab gestern den Clown eaglemaxx verspeist."
Sagt der andere:" Und?"

Darauf der erste wieder:"Hat voll komisch geschmeckt."

wuhahahahhahaha
Gröööööööööööhhhhhhhhhhhhhl

Ok war zwar nicht so witzig , aber ich stell mir grad das Gesicht von Sven vor wie er jetzt guckt.

bwahahahahaha
Gröööööhhhhhhllllllll.
yeahhhhhh lavaaaaaaaaaaaaaaa. wuhahahahhaa