#1681
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....ein sprechendes Suspensorium. Dieses...
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I ELUCIDATE THE TRUTH OF A CASE FROM NOW ON! |
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Hatte eine unglaubliche kraft und war die stärkste Waffe die bis dahin erfunden wurde. Und sie hatte die Eigenschaften...
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Jemanden komplet zu lähmen und...
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... zu verblödisieren :dead:
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"No chord of music has yet been found to even equal that sweet sound which to my mind all else surpasses an auto engine and its puffing gasses." You can`t cheat death |
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Doch wie zu jeder Waffe wurde auch eine Gegenwaffe entwickelt und zwar die...
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..."Wir-heben-deinen-IQ-auf-150-an-Waffe" mit der...
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Erst schiessen, später fragen! |
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..mit der man anderes so schw** machen konnte dass,
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man alles wusste, was wissenswert war. Und so...
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wusste man eigentlich nix besonderes, denn keiner der menschen die die waffe bauten, konnten sich einig werden was man wissen müsste, so...
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..wurde die Pläne Magata geschickt der soooo blöd warund sie verbrannt hat als...
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Knecht Ruprecht aus dem Wald kam und... ( )
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be water my friend |
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..und ihn gerade eine tracht prügel geben wollte bis...
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bei Ihm der Verstand wieder einsetzen sollte,denn leichte Schläge auf den Hinterkopf sollen ja das denkvermögen steigern.
Aber dann wurde Ihm bewußt wie lange diese Tracht Prügel dauern würde und er wollte ja schließlich in seine Leben noch was anderes tun also beschloss Er ....
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#1694
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sich Seal vor zu nehmen da er noch blöder war als Magata. Deshalb...
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sprang der Erzähler in ein ganz anderes Universum, wo es nie einen Magata, Seal oder irgendjemanden anderes vom Board je geben wird. Das Universum war so geheimnisvoll, dass es dort nur die "Stummeltierchen", kleine Wesen mit winzgen Beinen, wirklich gut hatten, denn...
(lasst die unendliche Geschichte nicht enden oder verdummen!) Geändert von Hitman (15-02-2002 um 16:58 Uhr). |
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...diese stammten von genmanipulierten Mantafahrern ab. Sie waren so tiefergelgt, dass sie jedes mal, wenn sie sich paarten...
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sich einen blutigen bauch holten, das hatte zur folge, dass sie vor dem aussterben standen...
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áber sie rammelten trotzdem weiter und zwar aufs aller gemeinste!!
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Leider verbluteten sie alle beim Geschlechtsakt und wurden zur lächerlisten ausgestorbenen Rasse der Welt gewählt, und zwar vom...
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Hohen Rat der Steinschmeißer, die...
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..soooooooooo lächerlich ausgestorben war dass...
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schaften sie es auch. Aber als sie...
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..plötzlich soooo winzig wie Magatas IQ waren fielen sie bewusstlos um.
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Aber da sie alle gleichzeitig umfielen, erzeugten sie ein riesiges Erdbeben, sodass ihr Planet anfing, wie eine Stimmgabel zu vibrieren, sodass das gesamte Universum mitvibrierte. Dabei taten sich mehrere Dimensoinsrisse auf und alle Dimensionen verschmolzen miteinander zu einer einzigen, es gab ein riesiges Chaos, denn es gab bei weitem nicht genug Platz für alle diese ganzen Wesen, geschweige denn deren Planeten. Also setzten sich alle Götter zusammen und berieten welche Rassen sie behalten und welche sie für immer verschwinden lassen wollten, nach 10 Tagen hatten sie sich darauf geeinigt folgende Rassen zu behalten: ...
(Und wehe das werden wieder so scheiß flache Kommentare und Handlungen ) |
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Die Menschen weil es ohne deren Dummheiten langweilig wäre....
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Und ohne langeweile würde es keine Dumheiten geben also überlegten sie weiter wie es nun weiter gehen soll mit den Rassen und kammen zu folgenden entschluß........
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Jeder kann wütend werden, das ist einfach. Aber wütend auf den Richtigen zu sein, im richtigen Maß, zur richtigen Zeit, zum richtigen Zweck und auf die richtige Art, das ist schwer. |
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erst mussten sie die rassen herausfinden die überleben sollten ... also die menschen ... und ...
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...die Känguruhfrösche (waren die vom CNCBoard oder aus den Foren? Egal ). Allerdings ergab sich da ein Problem:
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