Witze und Geschichten

[Bluesky71]

gröööööööööhl, der ist genial,*hust* menni, dabei kämpfe ich gerade mit einer Grippe *schniefhust* Doch der war guuuuuuuuuuuuuuuuuuuut *loooooooooool*

[BhvGhost]

ne Harry das hätte dir ja keiner geglaubt da ich viel zu anständieg bin

[Germane45]

Der BhvGhost schaut in die Mülltonne ,
darin befindet sich ein Spiegel ,
Er schreit: Da ist einer in der Mülltonne" und ruft die Polizei,
Die kommt , macht den Deckel auf und sagt: "Tatsächlich , sogar einer von uns ! "

.
sagt das nicht alles?

[BhvGhost]

Harry pass blos auf was du da schreibst sonst verschicke ich dich per Expres du fiesling dabei bin ich immer soooooo lieb

[Germane45]

Ein Vertriebsmann der Bernd oder besser xking38x, ein Verantwortlicher für Marketing, der Andi, besser bekannt als BhvGhost
und der Chef einer Firma, der Germane45 sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu
dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.

Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffffff, er ist weg.

"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt,
und
einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.

"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder
im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte:
Lass immer den Chef zuerst sprechen.

Weiter ackern!!!

PS: Reicht das als Antwort Andi?

[BhvGhost]

Harry bin ich froh das du alte natta nicht mein chef bist gönst ein ja nicht einmal einen kleinen Urlaub und selber biste geprägt von nicht in Büro erscheinen da du ja einen sehr guten Arzt hast ich denke mal du hattes früher schon mal einen wunsch frei

[RoteZora]

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlener Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' " Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!" Darauf der Dritte:"Das ist noch garnichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m a e c h t i g e r G o t t !' "

[Germane45]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.

Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, und er fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'

Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!'

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...


PS: War Andi im Kühlschrank?

[BhvGhost]

Harryyyyyyyyyyyyyyy bi ich etwa der Kühlschrank schrek ich hätte alles aufgegessen**fg**

[RoteZora]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? + Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. + Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. + Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer alles Verstaendnis. + Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.

[Bhvpatt99]

Wie Bohrt man in der Nase??

Fachgerechtes Popeln
Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln
Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren ?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, dass bin immer noch ich selber. Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten ? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim bohren erzielen..... Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt: "CFC`s Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag" ! Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen: Da hätten wir zunächst den Genussbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Moemmes ( vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege ) so beginnt er diesen Genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Proffesionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner grossen Treffsicherheit erkennt. Als nächstes wenden wir uns dem sog. Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt,
genausowenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl das ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist noch das sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten. Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen. Das wars für heute aus dem Bohrstudio West. Lesen sie auch nächstes mal wieder mit wenn es heißt:

Dein Popel, mein Popel......popeln ist für alle da !!

[Skyline44]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.
So faehrt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Waehrend der Fahrt - es sind alle Sitzplaetze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tuer. Diese oeffnet sich und die Frau faellt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen ueberhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geoeffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

[Germane45]

Der Bauer kommt mal wieder seinen "ehelichen Pflichten" nach.

Doch im Eifer des Gefächts fällt er dabei aus dem Bett, und bricht sich den Arm.
Er bittet den Arzt, ob man das ganze nicht als "Arbeitsunfall" deklarieren könne.

Worauf der Arzt nach kurzem Überlegen nur meint: Kein Problem,

Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen.

[BhvGhost]

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - siehe da - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" -"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!" -"Ach, wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

[RoteZora]

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

[Germane45]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist
er wieder in seinem Element."

[RoteZora]

Ein Gewissenstest

Ein kleiner Gewissenstest....:

Der Test besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!

Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!

Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.

Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!

(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

....Du bist in Florida.......in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan.....unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.........Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

...um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt.....und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt........er kämpft verzweifelt,

.......um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich......er sieht irgendwie wichtig aus...

...ja, Du erkennst ihn, es ist Georg W. Bush!!

Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird......endgültig...!!!

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!

Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln ????

[BhvGhost]

ich lasse es in Schwarz - weis entwickeln und signiere es noch

[Germane45]

Sieben Wochen, die die Welt verändern, oder: der deutsche Frühling...

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren,
sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen
hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hatte anders überlegen konnen.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung fur die käümpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Gro Bäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates
nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
sämtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Lowenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003

Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der
Referent der VHS Möllemann ist.
Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich
sind und Bush´s DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty International
verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu
kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte
aus USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft.
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt
die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150 DM LKW
1.500 DM.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsa -Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -
(Wechselkurs 1 DM = 435 Euro) durch Frankreich, wird es dann doch
eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
aus.

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Lowenbräu-Keller in Hasselhunne (Ost).
Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von
3.000 DM (aus Mauteinnahmen)und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren.
Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine.

[BhvGhost]

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige:
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.

[RoteZora]

@ Germane

Das solltest du nicht hier in den Witze-Thread packen, das solltest du als Vorschlag an den Petitionsausschuss des
Deutschen Bundestages schicken! Eichel wirds dir danken!

[BhvGhost]

Ja Ruth ich sagte es ihn auch schon aber er wollte nicht hören

[RoteZora]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?

[Germane45]

Dicker Nebel.
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster :

"Wo sind wir ?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.

Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[RoteZora]

Putzfrau bei IBM
... oder auch nicht

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10€ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte im Internet gesehen hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

[BhvGhost]

1. Zehn kleine xkinglein
Die fuhren übern Rhein;
Das eine ist in's Wasser gefall'n,
Da waren's nur noch neun.


2. Neun kleine ,xkinglein
Die gingen auf die Jagd,
Das eine wurde totgeschossen,
Da waren's nur noch acht

Ein klein . . . . . . .
3. Acht kleine ,xkinglein
Die gingen in die Rüb'n,
Das eine hat sich totgegessen,
Da waren's nur noch sieb'n.


Ein klein . . . . . . .
4. Sieben kleine ,xkinglein
Die gingen zu 'ner Hex',
Das eine hat sie totgehext,
Da waren's nur noch sechs.


Ein klein . . . . . . .
5. Sechs kleine ,xkinglein
Gerieten in die Sümf,
Das eine ist d'rin stecken geblieb'n,
Da waren's nur noch fünf.


Ein klein . . . . . . .
6. Fünf kleine ,xkinglein
Die gingen mal zum Bier,
Das eine hat sich totgetrunken,
Da waren's nur noch vier.


Ein klein . . . . . . .
7. Vier kleine ,xkinglein
Die aßen heißen Brei,
Das eine hat zuviel gegessen,
Da waren's nur noch drei.
Hallo Bernibärchen nur für dich **Sfg**

Ein klein . . . . . . .
8. Drei kleine ,xkinglein
Die fuhr'n in die Türkei,
Den einen traf der Sonnenstich,
Da waren's nur noch zwei.


Ein klein . . . . . . .
9. Zwei kleine ,xkinglein
Die fingen an zu weinen,
Der eine hat sich totgeweint,
Da gab es nur noch einen.


Ein klein . . . . . . .
10. Ein kleines xkinglein
Das fuhr mal in der Kutsch,
Da ist es unten durchgerutscht,
Da war'n sie alle futsch.


Ein kleinnes Boguslein. . . . . . .

[RoteZora]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs bis einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als Erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"

[Germane45]

Angie und Manu fahren mit dem Auto die Landstrasse entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.

Daraufhin fragt die Beifahrerin Manu die Angie ganz besorgt, was passiert ist.

Daraufhin antwortet Angie nur: "Das Benzin ist alle."

Daraufhin sagt Manu vom Beifahrersitz aus voller Bewunderung zu Angie:

du kennst dich aber gut mit Autos aus. Ich wäre glattweg weitergefahren.

[BhvGhost]

lööööööööööööl das entspricht der Warheit sie währe weiter gefahren aufjedenfall hätte sie wasser nachgefüllt

[Bluesky71]

Ghost , ich sage nur eins HDF