Guten Morgen !!! Witze - Seite 5

*N8FALTER* · #**122** 02-08-2003, 03:54

....und dies ist wohl ein besonders schöner morgen für dich Watherjoe, denn es ist vorerst das letzte mal hier, so langsam glaube ich ja, du arbeitest für ARCOR und boykottierst meinen antrag *fg

also, kurz und schmerzvoll, es hat mir viel spass hier gemacht und ich kann´s kaum erwarten, weiterzumachen

Watherjoe geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor .

Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Watherjoe antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."

Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr." Watherjoe antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."

Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst Du mich halt ein Stückchen!"

*hihi

waffenstillstand

aCnCWoMeN · #**123** 11-08-2003, 17:51

Sitzen 2 kleine 7 Jährige Mädchen im Sandkasten. Meint das eine Mädchen zur anderen: Der Penis von meinem Papi ist 25cm lang !!!
Meint die andere: Von meinem Papi der Penis ist nur 20 cm lang tut aber auch schon weh

CNCAaron · #**124** 11-08-2003, 18:09

GRÜß GOTT!!!

Jo No Name , also mich bringt das nicht zu lachen sondern eher zum nach denken .
Finde es etwas geschmacklos und würde dich bitten solche witze nicht mehr zu posten .

Da leider im der heutigen zeit viele kinder mißhandelt werden und darunter zu leiden haben , bedenke deinen witz nochmal , ist echt mehr als nur übelst

Nicht persöhnlich nehmmen , no name , aber solche witze lenken von ab von einer wirklich schrecklichen und miesen sache , kinder sind unsere zukunft , und die machen leider viele menschen kaputt!!!

Greetz
Aaron

eaglemaxx · #**125** 11-08-2003, 19:48

jo gibt leider viele leute die darüber lachen

aber ich finds auch nicht so zum lachen

es is eher traurig

aCnCWoMeN · #**126** 12-08-2003, 11:36

sorry ich stehe nur auf üble witz - und jetzt in einem bestimmten bereich auf MoraL zu machen und in anderen bereichen wo es auf der welt genauso schlimm gibt nicht finde ich auch arm

entweder man is konesquent oder man lässt es lieber ganz

TXCviktor · #**127** 12-08-2003, 22:53

jo N8Falter ich vermiss deine witze mach mal bitte

MfG

Vik

Rob · #**128** 12-08-2003, 23:28

Die hat doch Probleme mit Arcor... nur komisch dass N8falter und Matze zur selben zeit weg sind

was die wohl treiben...

*Swizzy* · #**129** 12-08-2003, 23:59

Zitat:

Original geschrieben von Robby
was die wohl treiben...

Wills gar nicht wissen

*Swizzy* · #**130** 13-08-2003, 06:00

N8FALTER: Was läufst du eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Whaterjoe: Jetzt wo du dich umdrehen frage ich mich das auch...

_________________________________________________

N8FALTER und Whaterjoe wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte whaterjoe: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

N8FALTER sah den Whaterjoe an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Du hast recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Whaterjoe fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber schau: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab N8FALTER die flasche. N8FALTER nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie Whaterjoe zurück. Whaterjoe nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
N8FALTER fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Whaterjoe schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

Ein Rat für Whaterjoe: Wiedersprich niemals N8FALTER -Warte 5 Minuten und sie tut es selber

Octron95 · #**131** 26-08-2003, 11:10

Hi

Man beim Arztbesuch , nach der Untersuchung sagt der Arzt zu ihm , ich brauche von ihnen bis morgen eine Urin eine Stuhl und eine Spermaprobe und gibt ihm 3 kleine Dosen dafür.
Darauf der Patient zum Arzt - ach wissen sie ich lasse ihnen einfach mal meine alte Cordhose da.

Der Kater sagt zu seinem jüngsten Nachwuchs , so mein Junge du bist jetz alt genug und ich zeige dir Heute Abend wie Gebumst wird.
Ok die beiden gehen Nachts los und finden auch eine Rollige Katze.
Dann geht das Balzen los , stundenlang , immer rum rumrum umd die Katze ,Knurrend , Fauchend ohne ende.
Irgendwann sagt der kleine Kater - ok Vater eine runde Bumse ich noch mit aber dann gehe ich wieder nach Hause.

Ein schon etwas ältere man will sich ein neues Auto kaufen.
Er also rein ins Autohaus und schaut sich um.
Sehr schnell is ein Verkäufer da und der versucht natürlich dem man noch`n Haufen Extras anzudrehen aber ohne Erfolg.
Er gibt aber nicht auf , der Käufer sagt dann zu ihm.
Ok Ok wenn sie unbedingt wollen dann nageln sie mir an die Wetterseite ein Paar Eternitplatten an.

Dani ( Aleecsy ) in der Kneipe und bestellt sich 5 Bier und 5 Kurze.
Dann 4 Bier und 4 Kurze danach 3 Bier und 3 Kurze.
Irgendwann sagt er zum Wirt , hmmm is schon Komisch je weniger ich Trinke umso Besoffener werde ich.

Aaron in der Kneipe , er sagt zum Wirt ich hätte gerne ein Bier bevor das Theater losgeht.
Er Trinkt aus bestellt wieder ein Bier und sagt wieder - bevor das Theater losgeht - Das geht so ca 10 mal.
Dann sagt der Wirt ( weil Aaron schon etwas sehr angetrunken is ) So Aaron jetz bezahl erst ma den Deckel, sagt Aaron , siehste jetz haben wir das Theater.

So jetz erstmal genug Blödsinn geschrieben.
Ingo

CNCAaron · #**132** 26-08-2003, 14:35

GRÜß GOTT!!!

Zitat:

Original geschrieben von Octron95
Das geht so ca 10 mal.
Dann sagt der Wirt ( weil Aaron schon etwas sehr angetrunken is ) So Aaron jetz bezahl erst ma den Deckel, sagt Aaron , siehste jetz haben wir das Theater.

Jo Ingo , was für eine horror vorstellung , aber netter witz

Greetz
Aaron

*N8FALTER* · #**133** 01-09-2003, 02:02

LÖLZ.... das hätt ich mir ja denken können!! da bettel ich wochenlang um virtuelle schläge,
aber kontra krieg ich nur wenig - erst wenn ich mal ne weile weg bin

....tststs.... aber jetzt bin ich ja wieder da

Gestern saß Swizz_ruler beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als er die Stimme von Whaterjoe durch die Trennwand

hörte: 'Hi, wie gehts?'
Normalerweise ist Swizz_ruler ja nicht der Typ, der auf

Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete er: 'Schon okay, danke.'

Und Whaterjoe sagte: 'Was machst du gerade?'
Was für eine Frage? An diesem Ort?

Swizz_ruler dachte es wäre
vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!'

Als Whaterjoe plötzlich fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?'

Völlig irritiert flüsterte Swizz_ruler: 'Warum denn rüberkommen?' Schien ein Perverser zu sein, weil Whaterjoe antwortete:

'Ich könnte es dir so richtig besorgen!'
Swizz_ruler packte die Panik, sparte sich das Papier,

zog schnellstens seine Hose hoch, stotterte er hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.

Kurz vor der Tür hörte Swizz_ruler dann noch, wie Whaterjoe sagte:
'Hör zu! Ich ruf
später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...'

oh...eins noch...:

*Swizzy* · #**134** 01-09-2003, 06:28

N8FALTER sitzt bei 'Wer wird Millionär'

Jauch: 'N8FALTER! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und

wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen

sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie

zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?'

N8FALTER: 'Ja, klar, auf geht's!'

Jauch: 'Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der

folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?

a) Dompfaff

b) Spatz

c) Kuckuck

d) Amsel

Bedenken Sie, N8FALTER, es geht um 1.000.000 Euro!'

N8FALTER: 'Ganz klar, der Kuckuck!'

Jauch: 'Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel

setzen?'

N8FALTER: 'Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der

Kuckuck!'

Jauch: 'Letzte Antwort?

N8FALTER: 'Ja!'

Jauch: 'Sind Sie sicher?'

N8FALTER: 'Absolut!'

Jauch: 'Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein

eigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000

Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen

Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!'

Abends nach der Show geht N8FALTER mit ihrem Freund Whaterjoe was trinken.

Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Watherjoe: 'Sag mal,
woher

wusstest Du das mit dem Kuckuck?'

'Das ist doch leicht,' sagt N8FALTER, 'jeder weiss doch, dass ein

Kuckuck in Uhren lebt'

Aleecsy · #**135** 01-09-2003, 11:16

N8FALTER is back

Octron95 · #**136** 01-09-2003, 11:40

Genau.
Und UHU`S leben in Tuben

Ingo

TuPac991 · #**137** 01-09-2003, 17:17

Der perfekte Tag für Dani:

06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

TuPac991 · #**138** 01-09-2003, 17:18

Geht da ma auf männertag

lol

Rob · #**139** 01-09-2003, 18:28

Benutz doch edit funktion

echt geil^^

Aleecsy · #**140** 01-09-2003, 20:31

Zitat:

Original geschrieben von TuPac991
Der perfekte Tag für Dani:

06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

ach jo artur *träum*

Denny · #**141** 03-09-2003, 11:49

der ist gut

spinky200 · #**142** 03-09-2003, 17:54

sorry leue hab immoment keine zeit weil ich muss beten--------->

Vater Microsoft,der Du bist auf der Festplatte.Geheiligt sei Dein Windows,Dein Update komme.Dein Bugfix geschehe,wie im Windows auch in Office.Unser täglich Win Mx gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopien,so wie wir vergeben unserer Telekom und führe uns nicht zu IBM,sondern erlöse uns von OS/2,denn Dein ist das Dos und das Windows und XP und NT in Ewigkeit........Enter

*N8FALTER* · #**143** 06-09-2003, 02:45

...endlich

wochenende ;o), also auf gehts :

Swizz_ruler liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Etwas später kam Whaterjoe und sagte zu ihr:"Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang zu zweit ?"

"Wie können Sie es wagen ?" empörte sich die Frau, "Ich
bin nicht eines von Ihren Flittchen !" "Also," sagte Whaterjoe, "was machst Du dann in meinem Bett ?"

"Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?", sagt eine Mädchenstimme - Antwortet die Mutter: "Neeein, Aleecsy!!"...

...ok,ok, der war etwas gemein, dafür jetzt noch ein niedlicher

Heisser Sonntag. Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus, stürmt über den Hof und kräht:

"Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf kommt 'ne Ente rausgewatschelt und schreit:

"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

..wünsch einen angenehmen samstag, bis morgen

*N8FALTER* · #**144** 07-09-2003, 05:48

Robby geht in eine Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."

"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Robby kauft die Kondome und geht nach Hause.

Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intessant -" sagt Robby , "ich habe doch noch gar keines an..."

Viele Wochen ist Watherjoe unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:

"Die Häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt Watherjoe, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Swizz_ruler ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

in diesem sinne, vorsicht beim autofahren ;o) und ne schöne woche

*N8FALTER* · #**145** 13-09-2003, 04:29

In der Bank hebt Watherjoe 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..."

Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint Watherjoe, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

Der betrunkene eaglemaxx rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule.

Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!"

Nachts. Die drei Vampire Aleecsy, Octron95, Swizz_ruler sitzen auf dem Friedhof.

Aleecsy fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und
ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert.

Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo er war. Darauf Aleecsy: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenstern?" "Ja klar!"

"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!"

Octron95 fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder. "Wo warst Du denn?"

"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?" "Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben."

Schließlich fliegt auch Swizz_ruler los. Nach kurzer Zeit ist auch er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da. "Und wo warst Du?"

"Seht ihr dahinten die große Mauer?" "Ja klar!"
"Tja, die hab' ich nicht gesehen!"

und da TXCViktor heute geburtstag hat, schenk ich ihm einen neuen tisch ;o)

*N8FALTER* · #**146** 14-09-2003, 03:48

.... also eigentlich mach ich ja nicht so gern den alleinunterhalter.....

aber was solls ....

GUTEN MORGEN

Drei Bergsteiger (Aleecsy,CNCAaron und eaglemaxx) erleben schon seit einer Woche einen fürchterlichen Schneesturm.

Endlich kommen sie an einem Kloster an und bitten die Nonnen um Obhut. Sagt eine der Nonnen:" Ok, aber zuerst müsst ihr einen Keuschheitstest bestehen.

Ich binde jetzt jedem von euch ein Glöckchen an sein bestes Teil. Dann werde ich 10 nackte Nonnen an euch vorbei laufen lassen.

Wenn euer Glöckchen nach 10 nackten Nonnen noch nicht gebimmelt hat, dürft ihr hier bleiben.

1.nackte Nonne, 2.nackte Nonne, 3.nackte Nonne ...

Bimm,Bimm,Bimm...
Aleecsy fliegt raus.

4.nackte Nonne, 5.nackte Nonne, 6.nackte Nonne...

Bimm,Bimm,Bimm...
CNCAaron fliegt raus.

7.nackte Nonne, 8.nackte Nonne, 9.nackte Nonne, 10.nackte Nonne.

Sagt die Nonne zu eaglemaxx:" OK, aber sie schlafen zur Vorsicht beim Gärtner!" BIMM,BIMM,BIMM...

ein sehtest für Swizz_ruler :
http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf

eine Blondine geht in ein E-MAIL Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter Watherjoe: das kostet 25€.
Blondine: soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde ALLES dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Watherjoe: ALLES...???
Blondine: ja,ja, Alles.

Watherjoe:Nun, dann folgen Sie mir einfach.
er geht in Richtung des nächsten Raumes. die Blondine tut wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Watherjoe:Kommen Sie herein und schließen die Tür.
Sie schließt die Tür

Watherjoe:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.

Watherjoe:Nun öffne meinen Reißverschluß...und nimm IHN raus.
sie zögert einen Augenblick...,

greift dann zu, nimmt IHN in beide Hände...und wartet. Watherjoe schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig..."mach weiter, mach weiter"

sie feuchtet nochmal ihre Lippen an, dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzen Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

sie atmet noch einmal tief durch, und flüstert leise...

>>>>> >"Hallo Mutti, kannst Du mich hören.....? "

Aleecsy · #**147** 14-09-2003, 16:28

moin moin :o:

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !"
Opa: "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Octron95 · #**148** 14-09-2003, 17:39

Hi Dany

LOL der 3.te is gut

Aaron und Matze kommen in die Kneipe , sagen zum Wirt 2 Kurze.
Sagt der Wirt , das sehe ich und was wollt ihr Trinken.

2 Besoffene sitzen sich gegnüber , sagt der eine warum staarst du mich die ganze zeit so an , sagt der andere du erinnerst mich an meine Frau - bis auf den Schnurbart , wieso meint der andere ich habe doch gar keinen Schnurbart , sagt der andere , nein du nicht aber meine Frau.

Ingo

Watherjoe · #**149** 14-09-2003, 22:43

Die Frau hieß bestimmt Kathrin (N8FALTER)!

MFG Matze

*N8FALTER* · #**150** 15-09-2003, 00:24

so,......du nimmst deine anschuldigung also nicht zurück, sondern bekräftigst sie auch noch !!???

also gut....dann werden tatsächlich auch noch deine enkelkinder hier über dich lachen

Watherjoe zu seiner Frau: " Schatz, was gefällt dir am meisten? Mein schönes Gesicht, oder mein perfekter Körper?"

Sie: " Dein Sinn für Humor!"

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