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#121
18-05-2001, 03:06
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Nicht zu Deutschland!
Gott sei dank, denn was würden wir denn tun wenn wir noch mehr zu deutschland gehörten! Und noch mehr finanzieren müssten!
 Da ginge sogar Bayern irgendwann Pleite 
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#122
18-05-2001, 03:24
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Re: Nicht zu Deutschland!
Zitat:
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 Wer spinnt, gewinnt !!!
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#123
18-05-2001, 08:17
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Re: Nicht zu Deutschland!
Zitat:
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#124
19-05-2001, 15:28
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Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde. Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe. Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?
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#126
19-05-2001, 18:44
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@devil:
Geniale Story.  Wie bekannt das doch mancheinem vorkommen wird ... 
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 We have killed, and will kill again to defend our destiny. We believe the ends will justify the means. Sie schreien nach uns um Hilfe, wenn ihnen das Wasser in das Maul rinnt, und wünschen uns vom Hals, kaum als einen Augenblick dasselbige verschwunden. - Prinz Eugen von Savoyen, 1704
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#127
19-05-2001, 23:34
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 @devilebenso witzig wie original aus dem leben gegriffen ... so von mir kommt nun teil3 der blondinensaga : Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es waere ein breitgetretener Kaugummi *** Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurueck *** Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist. *** Wenn eine Blondine und eine Bruenette vom Balkon stuerzen, wer kommt zuerst unten an? Die Bruenette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss *** Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt *** Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat hoehere Berge und tiefere Taeler *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbuerste? Die Zahnbuerste leiht man nicht einmal dem besten Freund *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Loecher *** Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wieviel Maenner drauf waren *** Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem bruenftigen Hirsch? Die Blondine traegt mehr Sperma *** Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann *** Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachlaeuft *** Was haben eine Tuer und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie *** Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich *** Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu faerben *** Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklaeren. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen! *** Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Loecher
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Wer spinnt, gewinnt !!!
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#128
20-05-2001, 03:30
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Woran Sie erkennen, dass
Sie sich dringend um Ihren Garten kümmern sollten? 10. Im Ort werden Sie nur noch Dornröschen genannt 9.Sie müssen sich den Weg zu Ihrem Auto jeden Morgen mit der Machete frei schlagen 8.Das Grün wirkt nicht mehr entspannend, sondern bedroht Sie 7.Die Ameisen machen keine Sandhäufchen mehr im Garten, sondern tragen Ihre Küche ab 6. Wenn Sie durch Ihr Unterholz stolpern, schießen Jäger auf Sie 5. Der Efeu umschlingt nicht mehr das Haus, sondern beim Erwachen Ihren Hals 4. Die Zecken im Gras fallen Ihnen nicht mehr vor die Füße, sondern auf die Schulter 3. Wenn Sie Unkraut jäten, fallen braune Schnecken über Sie her 2.Ihre fleischfressende Pflanze dezimiert nachhaltig die Nachbarschaft 1.In den Spinnennetzen verschwinden Kinder Dumm gelaufen Eine der ... ein Freund von 'nem Bekannten ... Geschichten: Soll tatsächlich kürzlich so geschehen sein: Mann kauft nagelneuen Audi A2 und fährt damit bei superschönem Wetter in den Safari-Park. Dort hat er nichts Besseres zu tun, als im Elefantengehege im Auto Erdnüsse zu essen, natürlich bei offenem Fenster, weil so schön die Sonne scheint. Das bekommen die Elefanten natürlich spitz und ab mit dem Rüssel ins Auto, weil sie natürlich Erdnüsse abhaben wollen. Der Komiker bekommt Angst und macht das Fenster hoch, natürlich elektrisch. Daraufhin tritt der Elefant mit eingeklemmtem Rüssel die Tür ein. Als wäre das alles noch nicht an sich schon klasse, folgt einige Tage später die Fortsetzung der Geschichte: Die Woche drauf fährt er auf der Autobahn fast in einen Unfall rein, kommt aber noch ohne Karambolage zum Stehen. Als er vor Ort von der Polizei verhört wird, soll er die verbeulte Autotüre erklären und wie er am Unfall beteiligt war. Wahrheitsgemäß gibt er an, dass er mit dem Unfall nichts zu tun hat, die Beule sei von einem Elefanten. Daraufhin wurde beim Alkoholtest 1,2 Promille gemessen - Führerschein weg!
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#129
21-05-2001, 07:54
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@devil
wo haste das her ? ( ich schaetze mal wchenshw oder harald-schmidt) ist aber aso, und von mir kommt natuerlich noch der 4.teil der blondinengeschichte: Wie laesst man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen *** Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Buesche sind groesser als der Rest des Grundstuecks *** Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause *** Was erhaelt man, wenn man einer Blondine einen Pfennig fuer ihre Gedanken bietet? Wechselgeld *** Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist *** Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ... *** Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie wirft ihn vom Balkon *** Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersaeufen *** Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren *** Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, huebsche Titten" *** Wie beschaeftigt man eine Blondine fuer mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben *** Wie interpretiert ein Blondien 3.9 Eine 39 von einer Periode unterbrochen *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln *** Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter *** Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rueckwand vom Kopf *** Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzaehlen! *** Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Huehner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kuehlschrank holen koennen *** Warum erschuf Gott dann noch die Bruenetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kuehlschrank holen koennen *** Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin *** Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Bruenetten sie behalten koennen *** Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut *** Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Ueberrest vom Versteckspiel letztes Jahr *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette laeuft einem nach Gebrauch nicht nach *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwaegelchen? Das Supermarktwaegelchen hat einen eigenen Willen *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen *** Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!" *** Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag
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#130
21-05-2001, 20:05
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nunja, auch wenn's keinen interessiert ...
ich poste das einfach mal ganz stur weiter  ....also teil5 : Warum ist Lippenstift auf der Lenksaeule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss *** Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..." *** Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten *** Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen" *** Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher *** Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie spaeter kein Hoehrgeraet benoetigen *** Warum koennen Blondinen keine Gluehbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen *** Wann ist es zulaessig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen *** Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckpruefer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken *** Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Das es daneben geht *** Eine Bruenette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Ploetzlich sagt die Bruenette: "Oh sieh nur, das tote Voegelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?" *** Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurueckfuhren" *** Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen wuerdest, wie man buegelt und kocht, dann koennten wir die Haushaelterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen wuerdest, wie man es richtig macht, dann koennten wir auch den Gaertner sparen. *** Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darueber einmal nachzudenken: "Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine!" *** Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. *** Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter ? Alle der ganzen Welt, denn -> Sie sind so hohl das man Sie ineinanderstecken kann. *** Frage: Wieviele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladen- kuchen zu backen ? Antwort: Fuenf. Warum ? Eine macht den Teig, vier schaelen Smarties ! *** Woran erkennt man, dass eine Blondine ein FAX versendet hat? Da klebt eine Breifmarke drauf *** Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht??? Externen Speicher *** Wie nennt man die Hand einer Blondine????? S C H W A N Z F L O S S E !! *** Was hat eine Blondine, die sich ihr Haar bruenett gefaerbt hat? - Kuenstliche Intelligenz. *** Wie teilt eine Blondine ihr Haar? - Sie setzt sich in den Schneidersitz. *** Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? - Weil sie nicht mal 2 Kaelber zusammenhalten koennen. *** Was sagt das rechte Bein einer Blondinen zu ihrem linken? - Nichts. Sie treffen sich niemals. *** Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug? - Nach dem Foenen moechten sie nicht, dass es zu sehr herumweht. *** Was ist der Lieblingskinderreim einer Blondinen? - Hump me Dump me. *** Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Funkeln?` - Leuchte ihr mit 'ner Fackel ins Ohr. *** Warum haben Blondinen keine Kaffeepause? - Es dauert zu lange, sie wieder einzuarbeiten. *** Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer sass? - Tipp-Ex auf dem Bildschirm. Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer sass? - Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.
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#131
21-05-2001, 20:25
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interessieren schon... nur nicht genug zeit zum alles lesen...
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#132
23-05-2001, 14:30
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Heiratsfieber
Auszüge aus einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren Kindern durchgeführt wurde (freie Übersetzung aus dem Französischen):
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET ? Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN ? Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM ? Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS ? Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre WAS WÜRDEST DU MACHEN, WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR ? Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN ? Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre IST ES BESSER, LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN ? Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. Théodore, 8 Jahre Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre ... und jetzt kommt das Beste !!!.... WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST ? Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre
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Zitat:
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#136
28-05-2001, 20:49
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Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon.
Herr Schulze ist persönlich dran. Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag." Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..." Schulze: "Jaaa..." Kunde: "Es geht nicht." Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?" Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht." Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?" Kunde: "Woran sieht man das?" Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?" Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?" Schulze: "Hinten." Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix." Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum." Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..." Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?" Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?" Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?" Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist." Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür." Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?" Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos." Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1." Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!" Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad." Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben." Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?" Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?" Kunde: "Steht auf 0." Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin." Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn." Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...." Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?" Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht." Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!" Schulze: "Sowas setzen wir voraus." Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#137
28-05-2001, 20:49
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Die letzten Worte
... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs" ... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..." ... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde." ... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..." ... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..." ... des Briefträgers: "Braves Hundchen..." ... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält." ... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR" ... des Beifahrers: "Rechts ist frei!" ... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer" ... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!" ... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..." ... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest" ... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?" ... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)" ... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!" ... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten" ... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet" ... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??" ... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine" ... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren." ... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte." ... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!" ... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!" ... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!" ... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!" ... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..." ... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?" ... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..." ... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm" ... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche" ... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte." ... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken." ... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?" ... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..." ... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?" ... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" ... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?" ... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen." ... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!" ... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.." ... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..." ... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie." ... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!" ... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?" ... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !" ... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..." ... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?" ... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?" ... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!" ... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!" ... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!" ... von A. Senna: "Irgendetwas klappert da." ... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? " ... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... " ... eines Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden." ... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??" ... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) " ... eines Tuerstehers: "Nur über meine Leiche!" ... eines Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben" ... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... " ... eines Geisterfahrers: "was heisst hier einer..." ... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
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#138
28-05-2001, 20:51
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Anmachsprüche - nicht ernst nehmen *g*
Nur keine falsche Scham, heute bist auch Du mein Schwarm
Ich bin toll und hackevoll! Du mußt erst meinen Nippel durch die Lasche ziehen! Trink mich schön! Mein kleiner Wicht ist ein Gedicht! Sei klug, find ihn gut! Laß mich deine Latte streicheln! Sag ja zum kleinen Mann! Laß uns unseren Speichel tauschen! Laß mich mit deinen Bällchen spielen! Meinst Du, ich pass in Dich rein? Haben wir uns nicht schon einmal in der Hölle getroffen? Du hast so eine erfrischend unorthodoxe Klatsche. Bist Du so krank - oder ist das Show? Darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass mein Reißverschluss offen steht? Du bist was ganz Besonderes - für heute abend. Sagen Sie jetzt nichts, Edeltraud. Tach, ich bin Organspender. Brauchst Du irgendetwas? Möchtest Du meine Hämorriden eincremen? Kannst Du mir vielleicht mal aus der Rüstung helfen? Schon morgen wirst Du mir lästig werden. Ich könnte Dir endlos in Deine betrunkenen Augen sehen. Möchtest Du Deine Psychosen mit mir teilen? Ich will Dir so gerne die Hölle auf Erden bereiten. Darf ich Dich derangieren? Wir könnten ein himmlisch parasitäres Verhältnis eingehen. Warum mit dem Ärger bis nächste Woche warten, können wir nicht gleich streiten? Ich finde Deine Pedanterie wahnsinnig aufregend. Lass mich die dunkle Hälfte an Deiner Seite sein. Ich möchte Dir so gerne den Boden unter den Füßen wegziehen. Es ist weniger Deine intellektuelle Präsenz, die ich anziehend finde. Ich kenne niemanden, der so wunderbar zwanghaft agiert. Wie breit ist Dein Bett? Für Dich würde ich gerne alle Sterne vom Himmel schießen. In Deinen Augen spiegelt sich der Abgrund Deiner Seele. Wir wollen immer das, was wir nicht kriegen. Und mich kriegst Du nicht! Du sollst mein Alimentezahler sein. Du verursachst bei mir biochemische Störungen der allerangenehmsten Art. Ich will überhaupt nicht mit Dir in den Sonnenuntergang reiten. Du sollst mein williger Sklave sein. Sei der Klotz an meinem Bein. Was ist Deine Lieblingsneurose? Darf ich Dich einengen? Du könntest mein Lieblingssport werden! Lass mich Dein Augenring sein! Glückspilz! Ich habe heute DEINE Nummer gezogen. Wenn Du so gut bist wie meine Gurke, nehm' ich Dich mit. Ich weiß, ich bin schlecht im Bett - aber mein Frühstück ist Klasse. Verbal bin ich keine Leuchte, aber das ist kein Thema. Lass Dich durch meine Nase nicht täuschen.
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#139
29-05-2001, 20:13
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Am Anfang war das Wort
Nun fragen sich die Theisten schon seit menschengedenken welches Wort. Naja, ich habe es vor einiger Zeit in einer laaangen und hochwissenschaftlichen Diskusion mit meinem Besten Freund herausgefunden. Also, das letzte, was wir och einigermassen nachvollziehen können, ist der Urknall. Da das Wort am Anfang war, war es vor dem Urknall. Was ist normaler weise das erste Wort irekt vor einem grossen Knall?
"NEIIIIIIIIIN!" Was war vor dem Anfang? Naja, das Ende von dem 'Davor'. Die letzte Frage, ie es noch zu klären gilt, ist also die, nach den Worten VOR dem Wort, das am Anfang war. Kein Problem. Vermutlich doch so etwas wie: "Vozu ist eigentlich der ROTE Knopf da? Ich probier mal, ja?" oder vielleicht: "......kann ich die Damen und Herren von der Presse beruhigen. diese Art der Stromerzeugung ist gänzlich unbedenklich und weitaus umweltfreundlicher als die herkömmlichen Fusionsreaktoren. Sie können sich sicher sein, dass sie keiner Art von Strahlung ausgesetzt werden, dies bestätigen auch mehrere Sicherheitsgutachten. Wir haben die moderne Technik fest im Griff. So-- ich darf dann den Kollegen bitten, den Reaktor mal langsam hochzufahren......"
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#141
29-05-2001, 20:32
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du wolltest es nicht anders...
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin 2 Franzosen 1 Französin 2 Deutsche (m) 1 Deutsche 2 Griechen 1 Griechin 2 Engländer 1 Engländerin 2 Bulgarier 1 Bulgarin 2 Schweden 1 Schwedin 2 Australier 1 Australierin 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin 2 Iren 1 Irin 2 Singapurianer 1 Singapurianerin 2 Türken 1 Türkin 2 Österreicher 1 Österreicherin Monate später .... 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois". Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismussees. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren
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#143
29-05-2001, 20:49
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Weit draußen in den unerforschten Einöden eines total aus der Mode gekommenen Ausläufers des westlichen Spiralarms der Galaxis leuchtet unbeachtet eine kleine gelbe Sonne. Um sie kreist in einer Entfernung von ungefähr achtundneunzig Millionen Meilen ein absolut unbedeutender, kleiner blaugrüner Planet dessen vom Affen stammende Biotormen so erstaunlich primitiv sind daß sie Digitaluhren noch immer für eine unwahrscheinlich tolle Erfindung halten.
Dieser Planet hat - oder besser gesagt, hatte - ein Problem. die meisten seiner Bewohner waren fast immer unglücklich. Zur Lösung dieses Problems wurden viele Vorschläge gemacht aber die drehten sich meistens um das Hin und Her kleiner bedruckter Papierscheinchen, und das ist einfach drollig, weil es im großen und ganzen ja nicht die kleinen bedruckten Papierscheinchen wa ren, die sich unglücklich fühlten. Und so blieb das Problem bestehen. Vielen Leuten ging es schlecht, den meisten sogar miserabel, selbst denen mit Digitaluhren Viele kamen allmählich zu der Überzeugung, einen großen Fehler gemacht zu haben, als sie von den Bäumen heruntergekommen waren. Und einige sagten, schon die Bäume seien ein Holzweg gewesen, die Ozeane hätte man niemals verlassen dürfen. Und eines Donnerstags dann, fast zweitausend Jahre, nachdem ein Mann an einen Baumstamm genagelt worden war, weil er gesagt hatte, wie phantastisch er sich das vorstelle, wenn die Leute zur Abwechslung mal nett zueinander wären, kam ein Mädchen, das ganz allein in einem kleinen Cafe in Rickmansworth saß, plötzlich auf den Trichter, was die ganze Zeit so schiefgelaufen war..... Aus: Per Anhalter durch die Galaxis von Douglas Adams ....und das ist nur die erste Seite des ersten Bandes.... das geht über 5 Bände so weiter
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Zitat:
Geändert von Sven (29-05-2001 um 20:51 Uhr).
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#144
29-05-2001, 20:57
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jaja, ich weiß... und dann wurde eine Hyperraumautobahn gebaut
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#146
30-05-2001, 23:56
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nu aber, hier ist teil 6 :
Warum trinken Blondinen keinen PICCO? - Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tuete kriegen sollen. *** Warum essen Blondinen keine Gewuerzgurken? - Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen koennen. *** Warum tragen Blondinen grosse runde Ohrringe? - Um die Fuesse durchstecken zu koennen. *** Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen? - Ihre Fuesse. *** Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren? - Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zaehne. *** Warum tragen Blondinen Unterwaesche? - Gibt gute Fusswaermer her. *** Was macht eine Blondine als Vorspiel? - Unterwaesche ausziehen. *** Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit. *** Was macht eine Blondine morgens als erstes? - Sie stellt sich vor. - Sie geht nach Hause. *** Warum moegen Blondinen kippbare Lenkraeder? - Mehr Kopffreiheit. *** Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen? - Keine Liegesitze zu haben. *** Was sagt eine Blondine nach dem Sex? - 'Danke, Jungs!' - 'Spielt ihr alle in einer Band?' - 'Spielt ihr alle in einer Mannschaft?' - 'Wer waren all die Jungs?' *** Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? - Sie laesst ihre Nagelfeile fallen. *** Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnueren? - Damit die Laeuse Bungee-Jumping machen koennen. *** Wie viele Blondinen braucht man, um eine Gluehlampe zu wechseln? - Zwei. Eine haelt die Pepsi-Light, die andere ruft: 'Vaaaaatiiii!' *** Warum gibt es keine dummen Bruenetten? - Peroxyd. *** Warum stellt die NASA Peroxyd-Blondinen ein? - Sie wollen die Schwarzen Loecher erforschen. *** Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? - Beide haben ein Cockpit. - Beide haben eine Black Box. *** Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Limousine? - Nicht jeder war schon mal in einer Limousine. *** Warum hoeren Blondinen auf, die Pille zu nehmen? - Sie fallen immer wieder raus. *** Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? - Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist. *** Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen? - Man kann Butter so schlecht breitschlagen. *** Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? - Sie koennen Lippenlesen. *** Was haben Wasserstoffblondinen und Schwarze (Negroide Maenner) gemeinsam? - Beide haben schwarze Wurzeln. *** Wie ertraenkt man eine Blondine? - Sag ihr nicht, dass sie schlucken muss. *** Was ist der Anfeuerungsruf einer Blondinen? - "Ich bin blond, ich bin blond, ich bin B.L.O. ... aeh, oh ja ... Ich bin blond, ich bin blond, ja ja ja ..." *** Wie macht eine Blonde den Moonwalk? - Sie zieht sich den Schluepfer aus und rutscht mit ihrem Hintern ueber den Fussboden. *** Warum haben es Blondinen schwer, zu heiraten? - Weil man sie nicht heiraten muss, um Sex zu haben. *** Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? - Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.' *** Warum geht eine Blondine den halben Weg bis nach Norwegen und dreht dann um? - Es dauert so lange, bis sie merkt, dass der '14-Zoll Viking' ein Fernseher ist.
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Wer spinnt, gewinnt !!!
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#147
04-06-2001, 15:01
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Versammlung im Kloster
Alle Nonnen waren versammelt.
Die Obernonne sagt: Ich habe in einem Eurer Zimmer Maennerwaesche gesehen. Alle Nonnen: Ooooooooooooohhhhhhhhhhhhh Eine Nonne: Hihi Obernonne: Ich habe auch ein benutztes Kondom gesehen! Alle Nonnen: Ooooooooooooooooooooooooooh Eine Nonne: Hihi Ich habe auch gesehen, dass das Kondom ein Loch hat. Alle Nonnen: Hihi Eine Nonne: ohhhhhhhhhhhhhh
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#148
20-06-2001, 14:02
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Das hat mir meine Cousine heute aus Amerika geschickt:
MAKE SURE YOU READ TO THE END! Let's see if I understand how America works lately . . . If a woman burns her thighs on the hot coffee she was holding in her lap while driving, she blames the restaurant. If your teen-age son kills himself, you blame the rock 'n' roll music or musician he liked. If you smoke three packs a day for 40 years and die of lung cancer, your family blames the tobacco company. If your daughter gets pregnant by the football captain you blame the school for poor education. If your neighbor crashes into a tree while driving home drunk, you blame the bartender. If your cousin gets AIDS because the needle he used to shoot up with heroin was dirty, you blame the government for not providing clean ones. If your grandchildren are brats without manners, you blame television. If your friend is shot by a deranged madman, you blame the gun manufacturer. And if a crazed person breaks into the cockpit and tries to kill the pilots at 35,000 feet, and the passengers kill him instead, the mother of the deceased blames the airline. I must have lived too long to understand the world as it is anymore. So if I die while my old, wrinkled butt is parked in front of this computer, I want you to blame Bill Gates, OK? >>
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Tschöö!! SLATER23 Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität
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#149
21-06-2001, 04:24
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:,,Häschen , wenn du wüsstest , wie schön das ist , einen sooooo langen Hals zu haben. Jedes leckere Blatt ,das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soooo lange!" Das Häschen guckt die Giraffe verständnislos an. ,,Und erst im Sommer , Häschen , so sage ich dir , das kühle Wasser ist soooo lange erfrischend.Ganz langsam gleitet es meinen Hals hinunter.Du kannst dir nicht vorstellen wie schön es ist , einen soooo langen Hals zu haben ." Ohne Regung fragt das Häschen:,,Schon mal gekotzt?" Bersi auch witze kennt jawohl 
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#150
21-06-2001, 20:46
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Palindrome
Ein agiler Hit reizt sie. Geist?! Biertrunk nur treibt sie. Geist ziert ihre Liga nie!
Er rief: Fall' ab! Flog nie dein Golfball, Affe, irre? Grasmitte, da kniet ein Kadett im Sarg. Leben Sie mit Siegreits Rune. Deine Zier sei dies. Reize nie den Urstiergeist im Eisnebel. Retten Nebel Rentnerleben netter? Sag' nie, Neger nennen Regen ein Gas! Signa te, signa temere me tangis et angis (Kreuzige Dich, kreuzige Dich nur, du beruehrst und quaelst mich vergebens) Vitaler Nebel mit Sinn ist im Leben relativ !
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waaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh
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