Guten Morgen !!! Witze

[N8FALTER]

und noch einer


Zwei Motorradfahrer, Watherjoe und CNCAaron rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Watherjoe in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, CNCAaron holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

CNCAaron zu Watherjoe:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Watherjoe stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

CNCAaron funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Watherjoe fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

CNCAaron zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Watherjoe verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen koennen."

CNCAaron funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

CNCAaron gibt die Auskunft weiter und Watherjoe, schon ganz schwach, führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

CNCAaron funkt wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Watherjoe röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

CNCAaron langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

[Maggi25]

Kann nur eins sagen

R O F L

hab lange nich mehr so gelacht wie grade eben!!

Nicht schlecht was ihr da zusammen getan habt...

Werd versuchen auch mal meinen Beitrag dazu zu tun...

Mfg Maggi

[TXCviktor]

Watherjoe: Herr N8FALTER, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?

N9FALTER: Nein - wie denn?

Watherjoe: Ich erzähl's Ihnen morgen!

MfG

Vik

[TXCviktor]

Geht N8FALTER in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

N8FALTER tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist N8FALTER völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:




"Du bist!"






MfG

Vik

[TXCviktor]

In Washington steht Watherjoe im Stau. Plötzlich klopft CnCAaron ans Seitenfenster. Der Watherjoe läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"

Der CnCAaron sagt aufgeregt: "N8FALTER ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"

"Ja und?" fragt der Watherjoe.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der CnCAaron, "um zu sammeln!"

"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"

"Ein bis zwei Liter ... "


MfG

Vik

[N8FALTER]

LÖL...... wie ritterlich von dir TXCviktor , find ich gut, dass den armen Watherjoe mal jemand verteidigt, wenn er´s schon nicht selber tut







Das männliche Geschlechtsorgan Watherjoe´s beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:

1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen.

3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.

5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.

7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.


Antwort der zuständigen Behörde:

Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.

3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.

5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.

7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.

[eaglemaxx]

Original geschrieben von N8FALTER


LÖL...... wie ritterlich von dir TXCviktor , find ich gut, dass den armen Watherjoe mal jemand verteidigt, wenn er´s schon nicht selber tut

jo wart ma ab wenn die GSG9 invasion kommt

[N8FALTER]

Einige GSG9er
(wer sich angesprochen fühlen möchte, darf das gern tun , auf jeden fall Watherjoe )

wurden mal gefragt, ob sie glauben würden, dass es Leben auf dem Mond gibt.

Die Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

[Octron95]

Au man Matze ich glaube die versucht dich anzubaggern

Ingo

[Aleecsy]

ingo



Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "


Treffen sich zwei Heringe mitten im Ozean. "Hei", sagt der eine. "Wo?" antwortet erschrocken der andere.


Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"


Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman !

[aCnCWoMeN]

hier mal ein nicht so netter (muss au mal sein):

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen und es noch nicht haben sehen können.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf mit voller Wucht gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Ihr Kind war doch vorhin schon tot."

[N8FALTER]

anbaggern.....LÖL...nee wirklich net ...eher fordern
also auf ein neues :



Treffen sich zwei Freunde ( eaglemaxx und Watherjoe) wieder.
Sagt Watherjoe: "Hallo. Was machst du denn jetzt so?"

eaglemaxx: "Ich fange Bären. Ich spanne ein Netz über eine Höhle rufe ´huhu´ und dann kommt ein Bär.

Am nächsten Tag sehen sie sich wieder. Einer von beiden ist total zerschrammt und dreckig.

Fragt eaglemaxx: "Was hast du denn gemacht?"

Watherjoe: "Ich hab versucht einen Bären zu fangen. Ich spannte ein Netz über eine Höhle, rief ´huhu´ und dann kam ein Zug!"

[TXCviktor]

N8FALTER zum Tierarzt:

"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem,"

unterbricht sie der Arzt.

"Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

der ist doch fies

MfG

Vik

[TXCviktor]

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an Sagt der Vertreter:

Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen:

* 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag)

* 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So)

und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)

MfG

Vik

[aCnCWoMeN]

Das Geheimniss des toten Froschs

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Daraufhin fragt die Frau:
"Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus."
Da sagt der Kleine:
"Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich,und so gibt sie schließlich nach:
"Dann musst du's mit Nancy tun."
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy zukommen,wo er heftigen Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den toten Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehrbezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen!
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher sofort vögeln. Ich kenne ihn!
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Ich kenne ihn!
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie! mit dem
Milchbauern auf der Kuchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..."

[Squirrl99]

Der geile Cowboy

Ein Cowboy hat sich im Wald verirrt. Sein Pferd lahmt... Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Indianer öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Indianer bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Indianer stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Indianer nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen Apachen-Horrortest bestehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und auf sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Indianers war eine junge Dame und die hübscheste indianische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte was passieren mußte, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Indianertest gegen eine Nacht mit dieser Frau.

Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Aufgen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster Apachen-Horrortest: Felsbrocken auf der Brust.' Der Mann dachte sich, der alte Indianer hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Stein noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter Apachen-Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden.' Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter Apachen-Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden


mfg
Squirrl99(Daniel)

[Octron95]

@ Harry
@ Daniel

Sowas kann man sich doch nicht selber ausdenken

Ingo

[N8FALTER]

Octron95, TXCviktor und Watherjoe wollen sich für einen Job vorstellen.

Als erstes geht Octron95 rein. Der Chef fragt ihn halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihm noch die Frage:

"Wieviele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin Octron95.

Als nächstes kommt TXCviktor rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...

und dann kommt wieder die
Frage: "Wieviel d hat Bonanza" er überlegt kurz und meint dann: "Na, keins".

Dann kommt Watherjoe rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage:

"Wieviel d hat Bonanza??"
Watherjoe überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und

überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint er dann: "97".

Der Chef fragt ihn darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97 ?"

"Dadadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)




@TXCviktor , der mit dem hund is witzig..

[Aleecsy]

MoiN MoiN

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?"
der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

Rotkäppchen ging durch den Wald.
Dort traf sie Pinocchio.
Sie riss ihn zu Boden,setzte sich auf seine Nase und schrie:
"Lüg du Sau,lüg!!!"

[aCnCWoMeN]

Ein kurzer zum mitdenken ^^:
Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam ????

Beide stochern in Essensresten rum !

[N8FALTER]

löl @aCnCWoMeN .....eklich die vorstellung, aber witzig


weiter mit meinem lieblings"opfer"



Telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:

Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."

Watherjoe: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"

Watherjoe: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."

Watherjoe: "Welche von den beiden?"


gemein?.. nö...oder?

[CNCAaron]

GRÜß GOTT!!!

Jo Matzeeeeeeeeeeeeee du hast es nicht leicht mit der flatterfee lölz

Aber jetzt hat dein leben einen neuen sinn , dank deiner popularität , muahhahaaaaaaaa

Ps. Da ich es nicht so drauf habe mit witze reißen , mußt du kontern mätze

Greetz
Aaron

[Swizzy]

hehe armer matze


den matze mal






wart ab N8FALTER


wenn ich wieder zuhause bin dan gnade gott dir

[N8FALTER]

Original geschrieben von CNCAaron
flatterfee

....wieso gibt´s denn hier keinen "rot-werd-smiley"?? *g

Original geschrieben von Swizz_ruler

wart ab N8FALTER
wenn ich wieder zuhause bin dan gnade gott dir

*bibber *zitter *angst .......*muhahaha (wechlach)....
na da bin ich ja mal gespannt , hoffentlich noch diese woche?? ich ziehe diesen samstag um und bin dann ganz ARCOR ausgeliefert, wann ich hier weitermachen darf

doch weiter im thema....., heute zur abwechslung mal mit: (na??wer wirds wohl sein?*hehe)





In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich."

Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand,

wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung:

"Wer zum Teufel ist Watherjoe?"

[KISS0695]

N8FALTER

Armer Watherjoe

Matze

[TuPac991]

dassven istsven einesven gutesven artsven einensven idioatensven 10sven minutensven langsven zusven beschäftigensven
Lest das bidde jetzt ohne sven also "das ist...."

[N8FALTER]

ich wieder
heute....geschichtsstunde *gg



Einst ritt der Ritter Watherjoe mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Es erschien ihm eine Fee, die sagte: "Du hast drei Wünsche frei".

Sagt der Ritter Watherjoe:

"1. Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2. Ich will unverwundbar sein;
3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von
meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter Watherjoe
reitet auf seine Burg.

Kommt sein Knappe Swizz_ruler und hilft ihm
vom Pferd. Sagt der Ritter Watherjoe: "Schlag mein Pferd tot".

Knappe Swizz_ruler: "Aber mein Ritter ...."
Ritter Watherjoe: "Totschlagen !"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert
und lacht.
Ritter Watherjoe: "Schlag mich tot".

Knappe Swizz_ruler: "Aber mein Ritter....".
Ritter Watherjoe: "Totschlagen !!!"

Schlägt der Knappe Swizz_ruler auf den Ritter Watherjoe ein. Ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht".

Sagt der Ritter Watherjoe: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her".
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe Swizz_ruler entsetzt:
"Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen !"



.....bis morgen

[N8FALTER]

die jungen rekruten werden gemustert.....

Watherjoe: "ich versteh das nicht, mich schreiben sie tauglich und dabei bin ich klein, schmächtig und habe plattfüsse!!

du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten mal untauglich geschrieben, wie machst du das?"

CNCAaron: "ich weiss selbst auch nicht, woran das liegt. jedes mal, wenn ich zur musterung kommen, sage ich sofort zum stabsarzt:

`diesmal bin ich bestimmt tauglich, ich wette einen tausender, dass ich es bin!`und glaubst du, ich würde diese wette auch nur ein einziges mal gewinnen?"





noch einen nebenbei: warum sagt man nicht "dummer mann"??-
man sagt ja auch nicht "tote leiche"






huch....fast vergessen... eaglemaxx ....alles gute zum geburtstag sven, ich wünsch dir alles was du dir selber wünscht und ne tolle party

[CNCAaron]

GRÜß GOTT!!!

Jo Flaterfee du wirst hier noch zum GSG9 Witze Kult
Man kommt gar nicht mehr drum herum hier nach zu lesen was du wieder teuflisches zum lachen postest

Aber mein grinsen ist dir sicher , lachen ist halt doch etwas wunderbares

So mal ein versuch euch ein lächeln zu entlocken :

ahhhh der witz ist nicht gut löl , mir fällt keiner ein .

Aber zum glück gibts ja das internet, hier mal was für die Tanten

Der Denkzettel fuer Frauen

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Greetz
Aaron

[N8FALTER]

Original geschrieben von CNCAaron


Der Denkzettel fuer Frauen
.....

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jetzt weiss ich wieder, warum ich lieber single bin



Ein afrikanischer Landesfuerst bereist Russland und vor seiner Abreise sagt Watherjoe zu ihm:

"Wir pflegen einen alten russischen Brauch, bevor wir unsere
Gaeste verabschieden!".

"Und das waere", fragt der Gast.
"Wir spielen russisch Roulette!"

"Das kenne ich nicht", sagt der Gast. "Nun", antwortet Watherjoe : "Wir nehmen einen Revolver mit 6 Kammern aber nur mit einer Patrone.

Wir drehen das Magazin einmal durch, Sie setzen den Revolver an und druecken ab. "

Oh, denkt der Gast, das kann ins Auge gehen. Aber alle seine Vorfahren waren recht furchtlos, er setzt den Revolver an und drueckt ab.
Klick!

Er verabschiedet sich von Watherjoe und sagt: "Denken Sie daran, in 3 Monaten wollen Sie mein Land besuchen und bereisen!"

Nach drei Monaten Watherjoe in Afrika. Ein schoenes Land und gutes Wetter.

Aber vor der Rueckreise sagt der Gastgeber: "Auch wir pflegen einen alten afrikanischen Brauch - afrikanisches Roulette."

"Kenne ich nicht", antwortet Watherjoe . Der Gastgeber nimmt Watherjoe mit in einen Raum und da sitzen 6 knackige und nackte Negerinnen.

"Suchen Sie sich eine von ihnen aus und sie wird sie dann oral befriedigen."

Watherjoe schon halb im Zimmer, bleibt stehen und dreht sich um:

"Und wo ist das Risiko?"
"Eine von ihnen ist Kannibalin!"