Mal was zu lachen (ein paar witze )

[Tawatawa]

Männer sind treu

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt: "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

[Tawatawa]

Betreff: Tagebuch

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.
Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam
deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen
machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr
einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe
Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er
nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit
seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über
die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Werder verloren, aber wir hatten prima Sex.

[Bhvpatt99]

ja das kenn ich

[DaRkCh4MP]

geil
MEHR

[RealMike1]

echt geil kai!
beide

[RealMike1]

Ein Mann, nenn wir ihn Bob, in einer Bar sitz am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theka an.
'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'
Der Wirt zögert nicht lange und meint
'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'
Bob packt sein Ding aus und schiesst los.
Aber er kommt nichtmal über den Tresen.
Der Wirt lacht und sagt
'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'
Bob, etwas bedröppelt, antwortet
'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'
Der Wirt willigt sofort ein und sagt
'Klar, sagen wir 100 Euro'
'Geht in Ordnung!'
Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.
Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt
'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'
Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.
Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.
Ein Fremder spricht ihn an und meint
'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'
'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'
'Ja, ich sehe ihn'
'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....

[Bronstar]

zwei ältere männer treffen sich in einer bar und kommen irgendwie aufs thema sex, da meint der eine zum anderen "hier läuft dein sexleben genau so gut wie meins?"
da antwortet der andere " würde meine frau nachts nicht mit offenen mund schlafen hätte ich wohl gar keinen sex mehr!"

[Tawatawa]

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das
meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum:"Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:"Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

[RealMike1]

kai, bei dir nicht das 10fache?
von 15cm auf 1,50m

[RealMike1]

Alles wirklich so passiert

Profs vs. Studenten

Prof. 'Was ist Agio?'
Student: 'Weiß ich nicht.'
Prof. 'OK, durchgefallen!
Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!'
Prof. 'Klar, was ist Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...durchgefallen!'
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen . '
( Jura, Uni Leipzig )

' Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. '
(Jura,Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )

Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Prof.: ' Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen,
ob wir nicht noch so eine finden. '
(Höhere Mathematik,Uni München)


Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: 'Endlich stehen wir mal als gleichwertige Männer nebeneinander !'
Prof.: 'Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!'
(Iserlohn,MFH)


Prof.: 'Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?' Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Prof.: 'Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg.'
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)


Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'
(Elektrotechnik, FH Kempten)


Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können ?'
(Physik,TU-Chemnitz)


Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '


In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
Studentin : 'Nein.'
Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'

Prof.: 'Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch.'
Student: ' Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .. '
(Höhere Mathematik,Uni München)

Prof.: 'Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen sie diese leise von außen.. !'

Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
'Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?'
Darauf der Student: 'Okay, dann flieg ich halt weiter ... '

[RealMike1]

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."

[RealMike1]

hier noch ein witz für die allgemeinheit


Ein cncforen-member ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der cncforen-member denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
cncforen-member ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der cncforen-member: 'Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem cncforen-member.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'
Der cncforen-member: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen
Flachmann heraus und gibt ihn dem cncforen-member. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: 'Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?'
Der cncforen-member: 'Ach komm, sag bloß du hast einen PC dabei.'



Ps: wer welche kennt hier rein posten

[Tawatawa]

loooool ich schmeiß mich wech

[RealMike1]

Ein deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.

Darin stand folgendes:

Lieber Mike
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu viel gross.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg
bist und das ganze für keinen von uns in Ordnung ist, Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss deine Jasmin"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten, Omas, und Müttern ... Zusammen mit dem Bild von Jasmin steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.
Dazu schrieb er: "Liebe Jasmin, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus und schick mir den Rest zurück.
Dein Mike