[OT]: - ma was zum lachen!

[skatman1744]

Hier mal was zum selbstbasteln (bei google.de eingeben):

1.
Suchbegriff: weapons of mass destruction
Optionen: Das ganze Web
Suche: AUF GUT GLÜCK

Die Fehlermeldung mal genau durchlesen

2.
Suchbegriff: french military victories
Optionen: Das ganze Web
Suche: AUF GUT GLÜCK


so, und falls das euch zu anstrengend war, hier noch eine Seite zum entspannen (Sound vorher schön laut aufdrehen

www.entspann0rn.de.vu

[EsFriert]

auf den ersten blick könnte man denken, dass es echt ist, aber bei genauerem betrachten. ja, coole idee

[haudegeen]

Ja muss sagen sehr entspannend

[EsSchneit]

Original geschrieben von skatman1744
Hier mal was zum selbstbasteln (bei google.de eingeben):

1.
Suchbegriff: weapons of mass destruction
Optionen: Das ganze Web
Suche: AUF GUT GLÜCK

Die Fehlermeldung mal genau durchlesen

2.
Suchbegriff: french military victories
Optionen: Das ganze Web
Suche: AUF GUT GLÜCK


so, und falls das euch zu anstrengend war, hier noch eine Seite zum entspannen (Sound vorher schön laut aufdrehen

www.entspann0rn.de.vu

hahaha geile sache, meine lieben franzosen haben keine siehe... juhuuuu geil skatma
*räusper* aber nicht dass ihr jetzt denkt ich mag keine franzosen haaahaaa... klar mag ich die auf brot, auf pizza,..... *muhahaha* kleienr scherz am randem ist ja nur n funthread slo nicht schlagen büdde

[Swizzy]

bei der site vorher noch F11 drücken


und das erste , das gabs schon im FoF forum


das 2 is ganz lusich

[skatman1744]

Vielleicht sind die ja schon bekannt, aber egal:

Ein alter Mann geht zu einer Prostituierten: ´´Wie viel kostet´s denn?´´
Die Prostituierte antwortet: ´´Hundert im Bett, fünfundzwanzig auf dem Teppich.´´
Alter Mann: ´´Okay, hier sind Hundert.´´
Prostituierte: ´´Im Bett ist es doch bequemer, stimmt´s?´´
Alter Mann: ´´Quatsch, ich will viermal Teppich!!!´´

-------------------------------------

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!


---------------------------------------------------

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche meine auch gerade!
Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss´ meine - wir suchen Deine!!!"

[Swizzy]

Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!


INTERNET-SUCHT!!!

Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!




Du bist Netzjunkie...

... wenn du all diese Gründe in der Hoffnung liest, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
... wenn du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... wenn du die Homepage deiner Freundin küsst.
... wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
...wenn du um drei Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine E-Mails checkst.
...wenn du ein Tatoo hast, auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Communicator 4.0 oder höher betrachtet werden.
...wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heißen.
...wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf deinen Knien und dein Kind im Überkopf-Gepäckfach liegt.
...wenn du 5 Jahre länger studierst, nur weil du dort einen kostenlosen E-Mail- und Netzzugang hast.
...wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest.
...wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.
...wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
...wenn alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben.
...wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat.
...wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst..... weil sie kein Modem hat.
...wenn du deine E-Mails checkst und die Meldung kommt :"keine neuen Nachrichten" und du daraufhin die E-Mail sofort nochmals checkst.
...wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
...wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie alle neutrale Nicks haben und du noch nie daran gedacht hast, sie zu fragen.
...wenn du in deinem neuen Haus einziehst und erst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend ansiehst.
...wenn du beginnst, deinen Kopf während du grinst, zur Seite zu neigen.
...wenn du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in http://8049.Zuerich.regensdroferstrasse99.ch.vu

[Psyobs]

Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung
Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist:
Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch
gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das
genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer
Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu
holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die
Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN
SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!

[Zonk]

Der is gut!

[Psyobs]

WARNUNG AN ALLE MITARBEITER


In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert
und gefasst werden.Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer
Bin DA,Bin Spät,Bin Müde,Bin Kaffeetrinken,Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Imlager konnten ebenfallsermittelt
werden.Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne
gestellt worden.Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schw
anger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver
Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.Gehen Sie ihm aus dem
Weg und meiden Sie jeden Kontakt.Nach Rücksprache mit unserer
Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik.Es ist äußerst
unwahrscheinlich,dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer
Abteilung aufhält.Es gibt in unserem Verein absolut niemanden,auf den
diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden.Es wird vermutet,dass er sich auch als
Bin Wichtig,Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.Bin Beim Kunden gilt auch als
nicht fassbar.Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.

ALSO VORSICHT! in unserer Abteilung wird auch intensiv nach
Bin nicht Zuständig gefahndet.Es wurden schon mehrere Verdächtige
vernommen,aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKAas BKA konnte
ca.4 Mio.Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ( er benutzt
auch den Decknamen Walter Riester ) ermitteln.

Ihr Kollege
Bin Wachsam

[Psyobs]

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
- ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
- Minimize - Button
- Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist

[Psyobs]

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:


Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich
vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".


Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der
Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach
weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt
"ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn
verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur
da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich
bin ich dann ins Bett gegangen.


Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich
immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm
über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe
mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher,
daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:


Heute hat der HSV verloren, aber wir hatten prima Sex.

[Psyobs]

Gerhard in der Hölle
Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den
Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an
und sagt ihm:

"Wir werden Dir die Wahl geben:
Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt
Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Gerhard Schröder geht hinein und sieht alle seine Freunde, diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der
Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder hinauf ins
Paradies. Dort sieht Schröder die Leute wie sie auf weißen Wolken
sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich
entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist,
will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in
einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder hinein. Er sieht eine
Wüste, es ist sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung
und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm,
er solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik
passiert?" fragt Gerhard Schröder.
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

[Hatachy]

lol, endlich aml wieder richtig gelacht die san gut, wo bekommste den ganzen kram bloß immer her !

[Psyobs]

Original geschrieben von Hatachy
lol, endlich aml wieder richtig gelacht die san gut, wo bekommste den ganzen kram bloß immer her !

Freut mich, dich ein wenig aufmuntern zu können.
Du must arbeiten gehen und einen Computer am Arbeitsplatz haben, der Rest ergibt sich dann von selbst.

[Psyobs]

Hier mal was nettes zum Thema Schwimmbadbesuch....:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und
Setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich
Koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich
Fahre zum Schwimmbad.

Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
Sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben,
manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
Also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
Entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten nicht zu Weit weg.
Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann
Siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
Erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
Aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem
Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn.
Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle
Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis,
Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
Und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Luegendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man mir
tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
Rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und
Freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien
Und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...


Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf
dieBirne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du
Missgeburt!"
Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
Nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! Nachdem
Ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine
Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig
an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
herumtobt.
Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch wirklich besser
Aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schoen!

Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberflaeche, durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war!
Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch
tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen...aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines freundlichen Herrchens.
Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken
Zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
Kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen
Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die
kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm
Ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
Bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im
Freibad.

[Psyobs]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

[Psyobs]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein verschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich Dir das schon noch.
Ich will aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen. Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, klar?."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16
Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"

Manager:
"Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken Arsch macht Ihnen Schwierigkeiten......?"

[Psyobs]

Hier darf ruhig auch mal jemand anderes reinposten....

Ist schließlich nicht mein Privat-Thread.....

[EsFriert]

na gut, hier noch was schönes, vor allem fuer die männliche rasse hoffe, es ist neu. wohl eher nicht, aber lustig ist es alle mal

70 Gründe warum es gut ist ein Mann zu sein

1.Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2.In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3.Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4.5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5.Sonntags Fußball.
6.Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7.Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8.Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9.Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10.Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du
jemand weinen siehst.
11.Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12.Alle deine Orgasmen sind echt.
13.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14.Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15.Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in
der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16.Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17.Dein Nachname bleibt.
18.Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19.Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich
haßt.
20.Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21.Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22.Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23.Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24.Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25.Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein
Freund sein.
26.Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27.Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu
bringen.
28.Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29.Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30.Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31.Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32.Du kannst Präsident werden.
33.Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34.Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35.Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36.Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37.Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.
38.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39.Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40."Spielen" vor dem Sex ist optional.
41.Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42.Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43.Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu
Besuch kommt.
44.Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45.Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt
bemerkt oder nicht.
46.Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen
ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47.Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48.Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn
ähnlich zu sehen.
49.Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50.Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51.Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was
du gerade anhast.
52.Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53.Graues Haar und Falten bleiben.
54.Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
55.Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
56.Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57.Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58.Die Fernbedienung gehört nur dir.
59.Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
60.Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu
müssen.
61.Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
62.Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest
es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63.Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch
sein Freund werden.
64.Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
65.Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66.Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67.Pornofilme sind für dich gemacht.
68.Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69.Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen
würde guten Sex mit ihr zu haben.
70.Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung
verdoppeln, zumindest in der Theorie.

[Kuschel92]

zwar nicht ganz neu, aber ...........


Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende
Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte
Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie
sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich
mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch
erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung
ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor
ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe.
Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ...
??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall
geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr
gesteckt...

[Psyobs]

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Kuschel92]

der war gut !!!

Hier noch einer aus meinem Jahrgang :

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

[grandel88]

eine frau kommt zu petrus in den himmel da fragt petrus sie


bist du deinem mann immer treu gewesen

sie: ja

"puff" da hatte sie weisse flügel

sie: juhu ich bin ein engel

petrus: nein eine dumme gans

[Psyobs]

Original geschrieben von Kuschel92
der war gut !!!

Hier noch einer aus meinem Jahrgang :

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

Der ist noch besser.......

[Psyobs]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge
> > hübsche
> > Dame.
> > Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu
> > passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
> >
> > Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
> > Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen
> > des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe
> > bekommt.
> >
> > Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum
> > Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem
> > Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
> > haben.
> >
> > Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für
> > die erste Stufe zu heben.
> >
> > Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
> > öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
> > ersten Stufe gelangt.
> >
> > Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
> > Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter -
> > vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
> >
> > Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
> > der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
> >
> > Sie ist völlig empört und dreht sich um:
> > "Wie können sie es wagen mich anzufassen.
> > Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
> >
> > Darauf er:
> > "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
> > Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte
> > ich, wir wären Freunde!"

[sonne92]

der war gut

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

[Kuschel92]

wie passend !!!




Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

[grandel88]

der hir ist auch fies

weisste wieso der artzt den frischgeborenen auf den arsch klopf.. das den dummen die schwänze abfallen!

[Kuschel92]

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!