Was witziges... (Keine Links mehr!)

[aDEATHlol]

ohh da haben wirs mit einem selbstwitzeerinfder zu tun....

[emerix]

nee so schlimm isses net den grundstein hab ich halt von meiner schwester .. ich hab nur 3 bis 4 abschnitte hinzugefügt ... aber der witz ist auch schon jahre alt !

[aDEATHlol]

naja ich kannte ihn zumindest nicht
kann ja sein dass es bei euer region so ist dass man ihn kennt aber sowas hab ich noch nie gehört

[Hitman]

Kannte ihn in etwas anderer Ausführung auch schon

[Der_Mosch]

Zwei Websites...

Drogen gefällig? Legal und ohne Nebenwirkungen? http://www.voodoomachine.com

Hat sich schon mal jemand gewundert, wie die Homepage von Al Quaida aussehen würde?
http://www.securesite8.com/~news4/

[gersultan]

Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!


INTERNET-SUCHT!!!

Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!

[qwertz77]

Kunde E. stellte eines Tages fest, daß sein Telefon nicht mehr klingelte wenn jemand anrief. Daraufhin hat er bei der Störungstelle angerufen:
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe da ein Problem, mein Telefon läutet nicht mehr. Sonst funktioniert es aber.
T: Das liegt bestimmt an ihrem Telefon.
E: Nein, ich habs bei meinem Nachbarn getestet, da klingelt es einwandfrei.
T: Das kann gar nicht sein. Wenn wir ihnen jemanden vorbeischicken und es liegt nicht an unserer Leitung, dann müssen wir Ihnen das aber berechnen.
E: Die sollen sich das trotzdem ansehen.
T: Gut geben sie mir ihre Daten. Sie bekommen von uns Bescheid, wann jemand kommt.

Fünf Tage später bekam E. immer noch keine Bestätigung von der Telekom und hat wieder da angerufen.
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe letzte Woche schon mal angerufen, weil mein Telefon nicht mehr klingelt. Sie wollten mir doch Bescheid geben.
T: Ja, wir haben in den letzten Tagen mehrmals versucht sie anzurufen, es hat aber niemand abgenommen!
E: Ahaaaaaaaaaaaaaarg!

[ComSubVie]

[emerix]

Original geschrieben von gersultan
Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!


INTERNET-SUCHT!!!

Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!

das ist ja sowas von goil ... einfach nur genial ...

[Sepuku]

Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"



Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen
Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir
einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir
vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte,
bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich
kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im
Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte
mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch
ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht
es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Sven]

Dinge, die Computer nur im Film können

Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.

Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.

Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.

Alle Bildschirme zeigen 5cm große Buchstaben.

High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen.

Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen
und ausführen.

Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt.

Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt.

Alle Computer sind verbunden.

Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist.

Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert.

Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers).

Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche.

Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt.

Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten.

Hacker können jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten.

Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE"-Funkion umgehen.

Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.

Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt.

Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.

Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.

Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm.

Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt.

Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind.

Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform.

Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es.

Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.

Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation und photorealistische grafische Möglichkeiten.

Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.

Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird.

Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren.

Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.

Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte.

Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.

Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist.

Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt werden.

Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er.

Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.

Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.

Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander ändernde Piepstöne abzugeben.Du bist Netzjunkie...

... wenn du all diese Gründe in der Hoffnung liest, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
... wenn du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... wenn du die Homepage deiner Freundin küsst.
... wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
...wenn du um drei Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine E-Mails checkst.
...wenn du ein Tatoo hast, auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Communicator 4.0 oder höher betrachtet werden.
...wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heißen.
...wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf deinen Knien und dein Kind im Überkopf-Gepäckfach liegt.
...wenn du 5 Jahre länger studierst, nur weil du dort einen kostenlosen E-Mail- und Netzzugang hast.
...wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest.
...wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.
...wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
...wenn alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben.
...wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat.
...wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst..... weil sie kein Modem hat.
...wenn du deine E-Mails checkst und die Meldung kommt :"keine neuen Nachrichten" und du daraufhin die E-Mail sofort nochmals checkst.
...wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
...wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie alle neutrale Nicks haben und du noch nie daran gedacht hast, sie zu fragen.
...wenn du in deinem neuen Haus einziehst und erst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend ansiehst.
...wenn du beginnst, deinen Kopf während du grinst, zur Seite zu neigen.
...wenn du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in http://8020.graz.universitätsstraße7/haus/weiss.html

[stefros]

LOL ! Sven die sind geil


Darf man hier eigentlich auch posten ohne was lustiges zu haben


Ich hoff es mal

[aDEATHlol]

@sven kompliment die sind voll geil
ober hamer

[BoinKBoss]

Original geschrieben von Sven
Dinge, die Computer nur im Film können


Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.

Und was ist mit den restlichen 100 Tagen???

[Dhaos]

Nicht schlecht

die sind wirklich gut!

Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.

Das kommt auf den Tastaturtyp an

[Sepuku]

Wer sich mit Games auskennt kann lachen.
Ist ne Insider Story.

http://forum.gamezone.de/view.asp?mo...mID=21&catID=3

[EEBKiller]

Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.

könnte man echt meinen

[Cooldog]

Hier is noch ma was:
Kanzlerduell

[Hitman]

"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn
kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat,
ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni
Rostock)

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen." (Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer
besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas spater eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" ...keine Antwort. "Na, ja Sie
sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover wahrend einer
Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch
mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni Munchen)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren
gezogen!" (Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich
gewußt, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind
als Sie, waren Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einfuhrung der Potenzreihen, Analysis,
Uni Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist
die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen!!"
Prof.: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich
vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"(Anatomie,
Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spat zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja,
Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen
Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaren.
Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen
Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum
Hamillton-Operator, Uni Bochum)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel!" Prof. "Haben Sie schon
einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)


"Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten... aber
wir haben nur Sie..
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
...Ruhe im Hoersaal.
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt!
Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL
taugt nicht furs Leben!" (BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fur Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt
grimmig:
"Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu
spaet kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU
Muenchen)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich
also mit gezielten Zwischenfragen
ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann
Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen..."(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine
Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine
Kugel sein."
.............?

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen
zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal
durchgefallen. Prof. befragt Sie,
Studentin weiss nicht wirklich viel...
Am Ende der Pruefung :
Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch ... (Studentin beginnt
zu Laecheln)
.........zum Abitur" (Uni Lueneburg)

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.:
" Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg
(der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr
pruefen)

Profs-Versammlung zum Thema "Förderung der Frauen
in der Forschung":
"Meine Damen und Herren, ehrlich gesagt weiß ich nicht, was das
Ganze soll. Es ist doch allgemein bekannt, daß eine
Frau-Wissenschaftlerin mit der Wissenschaft ungefähr so viel gemeinsam
hat, wie ein Meeresschweinchen mit dem Meer"

[saemikneu]

Wie wärs, wenn wir zur Abwechslunf mal lustige Bildchen nehmen?
Wie wäre das? (falls zu blöd, sagen, wird gelöscht-> es musste sein )

Ich habe noch mehr....

[aDEATHlol]

Original geschrieben von saemikneu
Wie wärs, wenn wir zur Abwechslunf mal lustige Bildchen nehmen?
Wie wäre das? (falls zu blöd, sagen, wird gelöscht-> es musste sein )

Ich habe noch mehr....

hehe not bad
die andern les ich später...
hab ja noch so viel zu tun *gg*

[PrOfeX]

JO lasst ma n paar bildchen sehen

[Chriss]

Nä... Armbrust war nicht wirklich lustig...

Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Aber DEN hier find ich absolut genial

[gersultan]

Original geschrieben von Hitman
"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn
kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat,
ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni
Rostock)

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen." (Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer
besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas spater eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" ...keine Antwort. "Na, ja Sie
sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover wahrend einer
Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch
mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni Munchen)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren
gezogen!" (Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich
gewußt, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind
als Sie, waren Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einfuhrung der Potenzreihen, Analysis,
Uni Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist
die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen!!"
Prof.: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich
vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"(Anatomie,
Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spat zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja,
Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen
Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaren.
Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen
Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum
Hamillton-Operator, Uni Bochum)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel!" Prof. "Haben Sie schon
einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)


"Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten... aber
wir haben nur Sie..
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
...Ruhe im Hoersaal.
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt!
Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL
taugt nicht furs Leben!" (BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fur Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt
grimmig:
"Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu
spaet kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU
Muenchen)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich
also mit gezielten Zwischenfragen
ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann
Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen..."(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine
Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine
Kugel sein."
.............?

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen
zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal
durchgefallen. Prof. befragt Sie,
Studentin weiss nicht wirklich viel...
Am Ende der Pruefung :
Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch ... (Studentin beginnt
zu Laecheln)
.........zum Abitur" (Uni Lueneburg)

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.:
" Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg
(der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr
pruefen)

Profs-Versammlung zum Thema "Förderung der Frauen
in der Forschung":
"Meine Damen und Herren, ehrlich gesagt weiß ich nicht, was das
Ganze soll. Es ist doch allgemein bekannt, daß eine
Frau-Wissenschaftlerin mit der Wissenschaft ungefähr so viel gemeinsam
hat, wie ein Meeresschweinchen mit dem Meer"

[aDEATHlol]

hehe alles voll fett
ich hab mal was gebastelt was sagt ihr dazu....



O-
II
II--------
L



O-
II
II------.....
L ...
::::


O- O.
II IID
II------(II
L L




hehe wie findet ihr?? hab eben bissel freude daran

EDIT:
bah schade wenn cih zuveile lertaste nehme dann schliesst es auf :'(
kan man da snet ändern habmir somühe gegeben

[aD4rkB0rg]

wie heisst das reh mit vornamen ??

[oberwurst]

reh-mix

[aD4rkB0rg]

Original geschrieben von oberwurst
reh-mix

kartoffelphü............

[oberwurst]

...... reh!!!!! olèèèèèè Olèèèè reeeeeh