Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Cooldog]

BMW

BRING
MIR
WERKZEUG

BEI
MERCEDES
WEGGEWORFEN

BRING
MICH
WERKSTATT

SUZUKI

Suche Umgehend Zahnkränze Um Kisten Instandzusetzen

YAMAHA

Yeti Auf Motorrad Am Himalaya Abgestürzt

KAWASAKI

Kaufe Alles Was An Schrott Alles Kaüflich Ist

MANTA

Mit Allgemeinwissen Nur Teilweise Ausgestattet

AUDI

Abfall Unserer Deutschen Industrie

MAZDA

Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze

LADA

Letzter An Der Ampel

HONDA

Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen.

[Naos]

da war so ein witziger post in meinem forum. also ich find der passt hier rein. zum schrein:

"solange ein gesetz sinnlos ist und niemand dabei zu schaden kommt, kann man es ruhig brechen"

[Sepuku]

Trudelte per E Mail bei mir ein.
Von meinem Schwesterherz.deshalb diese komischen Pfeile.
Aber der Inhalt ist echt treffend.


> >> > > > Hallo, mein Name ist Monika. Ich leide unter einigen sehr
> >> > > > seltenen und
> >> > > > natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
> >> > > > Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor,

> >> > > > entführt und durch einen rektalen
> >> > > > Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50
> >> > > > Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet
habe.
> >> > > > Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass,
> >> > > > wenn man diese Briefe weiterleitet,
> >> > > > dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
> >> > > > dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld
für
die
> >> > > > rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor
die
> >> > > > Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
> >> > > > Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der
"seine"
> >> > > > Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass
> >> > > > glaube ich nämlich
> >> > > > auch...
> >> > > >
> >> > > > Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes
> >> > > > FUCK YOU an all
> >> > > > die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
> >> > > > Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
Wohnung
> >> > > > schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren,
> >> > > > weil
> >> > > > ich diese Kette
> >> > > > unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat,
von
> >> > > > irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa
> >> > > > gebracht wurde,
> >> > > > und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
> >> > > > Guinness-Buch Eintrag
> >> > > > erhält.
> >> > > >
> >> > > > Und hier die Drei beliebtesten Typen:
> >> > > >
> >> > > > KETTENBRIEF TYP 1:
> >> > > >
> >> > > > Hallo.
> >> > > >
> >> > > > scroll weiter nach unten
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Wünsch Dir was.
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
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> >> > > > scroll weiter nach unten
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
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> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Nein, das nicht.
> >> > > >
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> >> > > > scroll weiter nach unten
> >> > > >
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> >> > > >
> >> > > > Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
> >> > > >
> >> > > >
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> >> > > > scroll weiter nach unten
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> >> > > > scroll weiter nach unten
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> >> > > > scroll weiter nach unten
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > etc. Hahaha
> >> > > >
> >> > > > Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
> >> > > > Sekunden an 5096
> >> > > > Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
> >> > > > Leichtmatrosin
> >> > > > vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
> >> > > > Güllefass gestoßen.
> >> > > >
> >> > > > Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all
> >> > > > die anderen.
> >> > > >
> >> > > > DIESER hier ist WAHR!!
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > KETTENBRIEF TYP 2:
> >> > > >
> >> > > > Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief
> >> > > > zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
> >> > > > Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
> >> > > > keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das
> >> > > > Leben dieses
> >> > > > armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,wenn
> >> > > > dieses Mail hier
> >> > > > weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
> >> > > > "Kleine hungernde,
> >> > > > arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
> >> > > > Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
> >> > > > Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir
> >> > > > haben absolut
> >> > > > keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen,
selbst
> >> > > > mit NASA und
> >> > > > BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer
Hirnfick.
> >> > > >
> >> > > > Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der
> >> > > > nächsten 47 Sekunden.
> >> > > >
> >> > > > KETTENBRIEF TYP 3:
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das
> >> > > > ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine
e-Mails
> >> > > > gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der
nächsten
> >> > > > 7 Minuten an
> >> > > > 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn
> >> > > > gebrauchen,
> >> > > > sonst...:
> >> > > >
> >> > > > Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
> >> > > >
> >> > > > Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
==============================================================
> >> > > > ==========
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die
> >> > > > Dir androhen,
> >> > > > ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
> >> > > > wenigstens lustig
> >> > > > sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
> >> > > > teilen Deinen
> >> > > > Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem
> >> > > > Du ihnen ein
> >> > > > schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
> >> > > > machst, der noch
> >> > > > dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
> >> > > > toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes
> >> > > > weitergeleitete Mail ist,
> >> > > > weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Danke... ;-)
> >> > > >
> >> > > > P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis
kommen
> >> > > > zurück....
> >> > > >

[EEBKiller]

OMG, das is schlecht

> >> > > > Hallo.
.
.
.
> >> > > > scroll weiter nach unten
.
> >> > > > Wünsch Dir was.
.
> >> > > > scroll weiter nach unten
.
> >> > > > Nein, das nicht. ( )
.
> >> > > > scroll weiter nach unten
.
> >> > > > Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein ( )
.
> >> > > > scroll weiter nach unten
.
.
.

- das war die einzig "sinnvolle" stelle

[Sepuku]

ok,

ich gehe mal davon aus , das es zu lang war.
Also hier 4 shorties zur Wiedergutmachung.

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

********************************************************************

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den
andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter
schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen
natürlich erst schälen, Idiot!"

********************************************************************

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich
je gesehen habe!"

*********************************************************************

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm
Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir
leid, die hat heute Berufsschule!"

[Schnippo]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschliesst, noch einen hinterherzuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon!"

[emerix]

@schnippo : der ist ja genial !

[~Memento~]

denn von schnippo kenn ich schon echt genial


Edit by Sternchen: Text entfernt

[Der_Mosch]

Original geschrieben von PsYcHo
entfernt by Sternchen

Im Ernst? Hmmmm..... Ende der Woche kommt meine Freundin aus dem Urlaub, dann hab ich noch Ferien.... ein Tag hat 24 Stunden, also 24*12 Minuten pro Tag, wenn eine Woche sieben Tage hat... so, nachdem sie wieder da ist, dauern die Ferien noch zwei Wochen.... *Bleistift kau* *rechne* Gibt 4032 Minuten, demnach... 67 Stunden und 12 Minuten, also 2 Tage, 19 Stunden und 12 Minuten.....

Die nächsten beiden Wochen bin ich nicht erreichtbar, entschuldigt mich.

[~Memento~]

Original geschrieben von Der_Mosch


Im Ernst? Hmmmm..... Ende der Woche kommt meine Freundin aus dem Urlaub, dann hab ich noch Ferien.... ein Tag hat 24 Stunden, also 24*12 Minuten pro Tag, wenn eine Woche sieben Tage hat... so, nachdem sie wieder da ist, dauern die Ferien noch zwei Wochen.... *Bleistift kau* *rechne* Gibt 4032 Minuten, demnach... 67 Stunden und 12 Minuten, also 2 Tage, 19 Stunden und 12 Minuten.....

Die nächsten beiden Wochen bin ich nicht erreichtbar, entschuldigt mich.

na dann f... dich mal jung

naja hmm müst ich auch mal nachrechnen damals noch mit meiner ex... hmm nein das wer mir zu viel zum rechnen wieviel länger ich jetzt lebe

[Schnippo]

lol ihr schweine, es gibt hier noch minderjährige

[~Memento~]

Original geschrieben von Schnippo
lol ihr schweine, es gibt hier noch minderjährige

die sollten doch schon lang im bett sein

[Chriss]

Eben - die könnten das ja noch ernst nehmen!

[Naos]

Original geschrieben von Chriss
Eben - die könnten das ja noch ernst nehmen!

lol. ohhjee, löscht das liber mal raus, bevor sich noch jemand ..........

[Sternchen]

Solche Schweinereien hab hier nichts zu suchen
*Böse guck*



Sternchen -Z +J

[susiebond]

Och Sternchen, poppen ist doch das natürlichste auf der Welt
Solange keiner eklig und zu detailliert wird...

[~Memento~]

Original geschrieben von susiebond
Och Sternchen, poppen ist doch das natürlichste auf der Welt
Solange keiner eklig und zu detailliert wird...

jo da stimm ich zu und das hier ist doch nur ein kleiner spaß

[Schnippo]

sollte ich jetzt immernoch im Bett sein



was heisst hier immernoch *g* ich war noch gar nicht

[Der_Mosch]

Original geschrieben von Sternchen
Solche Schweinereien hab hier nichts zu suchen
*Böse guck*



Sternchen -Z +J

Du hast nur die Rechnung nich nachvollziehen können, gibs zu

[Sternchen]

Original geschrieben von susiebond
Och Sternchen, poppen ist doch das natürlichste auf der Welt
Solange keiner eklig und zu detailliert wird...

Mir persönlich ist es egal... ich kann damit Leben... es ist halt nur so das es öffendlich ist und auch 12 jährige hier auf dem Board sind.... und das muss dann ja nun wirklich nicht sein


@Mosch .... Joh joh dat, haste räääääscht .....



Sternchen -Z +J

[Der_Mosch]

Original geschrieben von Sternchen
Mir persönlich ist es egal... ich kann damit Leben... es ist halt nur so das es öffendlich ist und auch 12 jährige hier auf dem Board sind.... und das muss dann ja nun wirklich nicht sein

Naja, ein blöder Witz über Sex ist da wohl nicht wirklich der Auslöser für psychische Probleme. Mach den Fernseher an..... Andreas Türck, Thema "Ich hab die Schlampe geliebt und sie war eigentlich Nutte" oder so was. Ich glaub, die überleben das

[Bhvpatt99]

naja mann sollte aber schon ein wenig aufpassen was man sagt

[susiebond]

@Sterni
"Jo jo dat, hasse räääscht" Das war doch das Treffen Raab / Kylie Minogue, nicht wahr? *kugel*

[Hitman]

29 Regeln zum richtigen Umgang mit der EDV-Abteilung

Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibbriges von Dir zu greifen.

Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mail-verteiler.

Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig, um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-mail, noch Telefon besitzen.

Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen

Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

Benutze nie die Online-Hilfe, das ist etwas für Schwächlinge.

Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittagspause und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mail-programm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren Bereich als Dreck bezeichnet.

Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktorat in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiss.

Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

Wenn Dein Sohn ein Informatik Student ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Counterstrike, Doom, Quake 3 oder Moorhuhn 2 spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

[Sternchen]

Original geschrieben von Der_Mosch


Naja, ein blöder Witz über Sex ist da wohl nicht wirklich der Auslöser für psychische Probleme. Mach den Fernseher an..... Andreas Türck, Thema "Ich hab die Schlampe geliebt und sie war eigentlich Nutte" oder so was. Ich glaub, die überleben das

Ja das ist wohl wahr Mosch ... aber hier ist kein TV und was die sich angucken, kann ich nicht verhindern .... hier allerdings schon

@Susie ja ist es ....



Sternchen -Z +J

[Der_Mosch]

Original geschrieben von Sternchen
Ja das ist wohl wahr Mosch ... aber hier ist kein TV und was die sich angucken, kann ich nicht verhindern .... hier allerdings schon

Na gut.

Aber die Rechnung war im Endeffekt richtig!

LIEBE KINDER!!! Auch wenn der Onkel eine beeindruckende Rechnung aufgestellt hat, solltest du jetzt mit deinen 12 Jahren nicht direkt eine Monatspackung Verhütungsmittel kaufen. Tu das erst, wenn du die Teile im Angebot kriegst, da kann man einiges sparen. Äh, ich meine, es war nur eine theoretische Rechnung. Sollte das jemand ausprobieren wollen, dannn bitte nur mit einem fähigen Hautarzt in der Nähe, der dann direkt die Abschürfungen und Brandwunden behandeln kann.

So, jetzt sollte eigentlich alles klar sein Also, falls sich jemand an der Erwähnung des Wortes "Scheisse" stört, möge er nicht mehr auf die Toilette gehen. Wenn sich jemand über das F-Wort aufregt..... *demonstrativ freien Platz lass*




Gedankliche Notiz: Apfeltee und Chili passt hervoragend zusammen und ein Schnitzel eigenet aich als Nachspeise. Rülps.

[Chriss]

Dazu sag ich nur einew, Mosch:

Könnte daran liegen, dass ich ein Spinner bin.

@Hitman: Nette kollektion

[emerix]

Hallo auch !
ich hab jetzt auch mal nen witz :ich nenne ihn den 5 min witz ...

Also ich ging da mal gestern so ins Arbeitsamt .
Da hab ich halt zu der Frau da gesagt , ich möchte nen Job haben , wo ich nix mit frauen zu tun hab ...
und dann hat sie gesagt : Ja also da gibt es zwei Möglichkeiten . Entweder sie werden Priester oder sie gehen zum Militär .

Wenn sie Prieser werden , dann ist alles ok aber wenn sie zum militär gehen dann gibt es zwei möglichkeinten :

Entweder sie werden genommen oder sie werden nicht genommen . wenn sie nicht genommen werden , dann ist alles ok aber wenn sie genommen werden , dann gibt es zwei möglichkeiten :

Entweder sie schaffen die Ausbildung oder sie schaffen sie nicht . Wenn sie sie nicht schaffen , dann ist alles ok aber wenn sie sie schaffen ,dann gibt es zwei möglichkeiten :

Entweder sie kommen zu den Landtruppen oder sie kommen zu den Fliegern ... wenn sie zu den Landtruppen kommen , dann ist alles ok aber wenn sie zu den Fleigern kommen , dann gibt es zwei Möglichkeiten :

Entweder sie kommen zu den Piloten oder zu den Fallschirmtruppen . Wenn sie zu den Piloten kommen , dann ist alles ok aber wenn sie zu den Fallschirmtruppen kommen , dann gibt es zwei möglichkeiten :

Entweder sie kriegen einen einsatz oder sie kriegen keinen Einsatz . wenn sie keinen kriegen , dann ist alles ok aber wenn sie einen kriegen , dann gibt es zwei möglichkeiten :

entweder sie schaffen ihn oder sie schaffen ihn nicht . wenn sie ihn schaffen , dann ist alles ok aber wenn sie ihn nicht schaffen , dann gibt es zwei möglichkeiten :

entweder sie kommen in ein einzelgrab oder in ein massengrab . wenn sie in ein einzelgrab kommen , dann ist alles ok aber wenn sie in ein massengrab kommen , dann gibt es zwei möglichkeiten :

entweder sie kommen ganz oben rein oder ganz unten . wenn sie ganz unten hinkommen , dann ist alles ok aber wenn sie ganz oben hinkommen , dann giobt es zwei möglichkeiten :

entweder aus ihnen wächst was oder aus ihnen wächst nix .wenn aus ihnen nix wächst dann ist alles ok aber wenn aus ihnen was wächst , dann gibt es zwei möglichkeiten :

entweder sie werden ein busch oder ein baum .. wenn aus ihnen ein busch wird , dann ist alles ok , wenn aus ihnen ein baumwird gibt es zwei möglichkeiten :

entweder sie werden gerodet oder sie werden nicht gerodet . wenn sie nicht gerodet werden , dann ist alles ok aber wenn sie gerodet werden , dann gibt es zwei möglichkeiten :

entweder sie werden schreibpapier oder klopapier. wenn sie schreibpapier werden , dann ist alles ok aber wenn sie klopapier werden , dann gibt es zwei möglichkeiten :

Entweder sie kommen in ein frauen oder in ein männerklo . wenn sie in ein männerklo kommen , dann ist alles ok aber wenn sie in ein frauenklo kommen , dann war alles umsonst .

[aDEATHlol]

lol krass
das war sinnlos
woher hast den scheiss??
aber er rullt

[emerix]

einen teil von meiner schwester einen teil hab ich mir dazu gedacht