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#871
11-08-2002, 21:46
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nun gut ... ich komme nur halt gebürtig aus polen desswegen hat mich das leicht aufgeregt ...
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 Danke für das Banner an 2 of Omega Die Antwort auf vielle von deinen Fragen ist die Suchfunktion! 
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#873
12-08-2002, 10:34
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Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter
seinen 3er-Kunden durchgeführt. In der Folge dieser Fahrerumfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen. Deshalb gibt es folgende Neuerungen ab sofort im Programm: 1, Den neuen 3er BMW gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne 2, Der neue 3er wird jetzt serienmässig mit doppelten Dönerhalter ausgerüstet 3, Die Sitze können wahlweise mit Halal-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden 4, Die Bedienungsanleitung eines jeden 3er besteht fortan komplett aus Bildern 5, Die Kopfstützen sind alle Haargel abweisend und besitzen speziell geformte Turbanmulden 6, Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man ab sofort geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen 7, Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird 8, Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke 9, Alle Radios besitzen auch neurdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal,Eckkneipe,Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos und Moschee Muezzin" 10, Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert 11, Die Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus 12, Die neue 3er Serie kann fortan individuell finanziert werden:z.B. mit Schmuck,Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken 13, In die Endrohre der Auspuffanlage werden 500 Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt 14, Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47" 15, In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen grundsätzlich hinten 16, Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitg die Hupe 17, Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weiter technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal-- es kennt zwei Zustände: Unberührt/Bodenblech!!
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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#874
12-08-2002, 11:18
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Hier ab ich auch noch was:
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion 1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club. 2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555. 3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist. 4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern. 5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette. 6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet. 7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen. 8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. 9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen. 10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest. 11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst. 12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig. 13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung. 14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden. 15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen. 16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen. 17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. 18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich. 19.Küchen haben keine Lichtschalter. 20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten. 21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt. 22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. 23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes. 24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst. 25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen. 26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. 27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen. 28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne. 29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten. 30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen. 31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken. 32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert. 33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will. 34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind. 35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen. 36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken. 37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen. 38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch. 39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind. 40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen. 41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da. 42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt. 43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen. 44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft. 45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel. 46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird. 47.Die bösen Jungs verlieren immer. 48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später. 49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das). 50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld. 51.Autos passen in Garagen. 52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo. 53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf. 54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint. 55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend. 56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus. 57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen. 58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons. 59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren. 60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus! 61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
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#875
12-08-2002, 17:27
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Noch ein Witz von mir: (er ist fies, aber gut)
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben,wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUMLACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"
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#876
12-08-2002, 18:06
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lol
Murphy's Computergesetze 1)Die bis zum Erreichen des Ziels verbleibende Arbeit steigert sich mit dem Herannahen des Abgabetermins. 2)Die Zugabe von Arbeitskräften an ein verspätetes Projekt verspätet es weiter. 3)Es ist moralisch verwerflich, den naiven Endverbrauchern beim Sparen zu helfen. 4)Wenn alles andere fehlschlägt, sollten Sie die Bedienungsanleitung lesen. 5)Jede ausreichend fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden. 6)Je wichtiger die Personen sind, die Ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen. 7)Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie Sie ansetzen. Verdoppeln Sie die Zeit, dauert die Aufgabe viermal so lang. 8)Es ist immer ein Menüpunkt auf dem Schirm, der eine falsche Bezeichnung trägt und eigentlich "WER DIESEN PUNKT ANWÄHLT, SOLLTE ALLE HOFFNUNGEN FALLEN LASSEN" heißen sollte. 9)Ein Diskettenfehler tritt immer dann auf, wenn Sie mehrere Stunden gearbeitet haben, ohne Sicherungskopien zu machen. 10)Egal wie groß und standardisiert ein Marktabschnitt ist, IBM kann ihn neu definieren. 11)Um eine Anwendung zu studieren, sollten Sie sie vor Beginn durch und durch verstanden haben. 12)Heben Sie alle Aufzeichnungen Ihrer Daten auf, denn sie zeigen, daß Sie gearbeitet haben. 13)Zeichnen Sie Ihre Kurven immer von Hand, und dann plotten Sie den Text. 14)Sorgen Sie im Zweifelsfall dafür, daß es überzeugend klingt. 15)Die Ergebnisse eines Programms sollten immer reproduzierbar sein. Sie sollten alle auf die gleiche Art danebengehen. 16)Glauben Sie nicht an Wunder, verlassen Sie sich auf sie. 17)Glücklich sie die Benutzer, die nichts erwarten. Sie werden nicht enttäuscht. 18)Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern. Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben. 19)Jedes System, daß von menschlicher Zuverlässigkeit abhängt, ist unzuverlässig. 20)Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt. 21)Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun. 22)Die Menge an Expertisen steigt umgekehrt proportional zur Menge unverstandener Äußerungen. 23)Ihr IBM-Kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel. 24)Der erste Mythos um das Management ist, daß es existiert. 25)Jedes Programm, daß funktioniert, wird nicht mehr gebraucht. 26)Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden. 27)Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden. 28)Jedes Programm wird sich so lange ausbreiten, bis es den vorhandenen Speicher gefüllt hat. 29)Der Wert eines Programms ist umgekehrt proportional zum Wert seiner Ergebnisse. 30)Die Komplexität eines Programmes steigt solange, bis die Fähigkeiten des Programmierer nicht mehr ausreichen, es zu warten. 31)Machen Sie es möglich, Programme in Deutsch zu schreiben, und Sie werden entdecken, daß die Programmierer kein Deutsch können. 32)In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen. 33)Ein Programmgenerator produziert Programme, die mehr Fehler als der Generator haben. 34)Es ist nie genug Zeit, etwas perfekt zu machen, aber immer genug Zeit, etwas neues anzupacken. 35)Wenn die Möglichkeit besteht, daß verschiedene Fehler auftreten, wird der schlimmste eintreten. 36)Unter Druck wird alles schlimmer. 37)Die ersten 90% der Aufgabe benötigen 10% der Zeit, die verbleibenden 10% der Aufgabe die anderen 90%. 38)Derjenige der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat bereits einen Sündenbock gefunden. 39)Ein Gramm Eindruck ist ein Kilo Arbeit wert. 40)Variablen sind es nicht, Konstanten bleiben keine. 41)Murphy war ein Optimist. 42)Die Lösung für ein Problem verändert das Problem. 43)Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine. 44)Beurteilung hat mit Erfahrung zu tun. Erfahrung entsteht aus schwacher Beurteilung. 45)Es funktioniert besser, wenn man es einsteckt. 46)Bauen Sie in System, daß jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen. 47)Jedes Problem mit N Gleichungen hat N+1 Unbekannte. 48)Das am meisten benötigte Stück Information wird am wenigsten verfügbar sein. 49)Ein Gerät, daß Service oder Abgleich benötigt, wird nicht zugänglich sein. 50)Austauschbare Geräte sind es nicht. 51)Jedes Problem hat eine für jeden anderen höchst einfache und offensichtliche Lösung, wenn Sie alle Ihre Kreativität und Möglichkeiten ausgeschöpft haben, ohne es zu lösen. 52)Das Schlechte kommt in Wellen. 53)Haben Sie nach monatelangem Training die Bedienung eines Programmes erlernt, kommt eine überarbeitete Version mit einer völlig neuen Befehlsstruktur heraus. 54)Nachdem Ihre nützliche Routine fertiggestellt ist, die mit einem bekannten Fehler im Betriebssystem auskommt, wird dieser beseitigt. 55)Anstrengungen, ein Programm "User-freundlich" zu machen, führen zu neuer Arbeit an den "Computerkenntnissen" der User. 56)Das ist kein Fehler, sondern eine Funktion. 57)Ein Experte ist eine Person, die kleinere Fehler vermeidet, während sie sich unaufhaltsam auf den großen Zusammenbruch zubewegt. 58)Würden Architekten Häuser bauen, wie Programmierer ihre Programme, dann könnte ein Specht die ganze Zivilisation zerstören. 59)Haben Sie eine Dose Würmer erstmal geöffnet, so ist der einzige Weg, diese wieder einzudosen, die Verwendung einer größeren Dose. 60)Sobald eine unfertige Aufgabe zu einer Angelegenheit auf Leben oder Tod wird, fällt der Strom aus. Geändert von Cooldog (12-08-2002 um 18:17 Uhr).
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#877
12-08-2002, 19:27
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Huch, hier wimmelt's ja plötzlich vor guten Witzen!
 
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Sprachkürze gibt Denkweite Jean Paul Komm spiel mit mir: http://www.tetrisfriends.com/
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#878
12-08-2002, 19:40
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Ich hab auch noch einen:
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
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#879
12-08-2002, 19:49
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Ein Dialog zum Thema "Kuenstliche Intelligenz": Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?" Anrufer: "Ja, aehhmm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben." Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad." Anrufer: "Was, alle frei?" Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt." Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?" Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei." Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht." Computer: "Beep. Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen." Anrufer: "Em. UE. El. El. E. Er." Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?" Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..." Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep." Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag." Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?" Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei." Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!" Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsduerftige Erkaeltungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'." Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, haette ich doch bloss noch einen guten alten Apple!" Computer: Beep. Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?" Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Moechten Sie ihn haben?" Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es! Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten." Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du bloeder!" Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra('damischer'Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait." Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurueck zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es frueher Probleme?" Anrufer: "Du verdammter xxx. Du kannst mich mal, du bloeder xxx." Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren." Anrufer: roechel...
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#880
12-08-2002, 19:56
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Sorry wenn's Englisch ist - aber übersetzt käm das nicht so gut:
On Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (Gee, that's the only time I have to work on my hair!) On a bag of Fritos:You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (The shoplifter special!) On a bar of Dial soap: Directions: Use like regular soap. (and that would be how?) On some Swann frozen dinners: Serving suggestion: Defrost. (But it's *just* a suggestion!) On a hotel provided shower cap in a box: Fits one head. (really?) On Tesco's Tiramisu dessert: (printed on bottom of the box) Do not turn upside down. (Too late! You lose!) On Marks & Spencer Bread Pudding: Product will be hot after heating. (Are you sure???Let's experiment.) On packaging for a Rowenta iron: Do not iron clothes on body. (But wouldn't that save more time?) On Boot's Children's cough medicine: Do not drive car or operate machinery. (We could do a lot to reduce the rate of construction incidents if we just kept those 5 year olds off those fork lifts.) On Nytol sleep aid: Warning: may cause drowsiness. (One would hope!) On a string of Chinese-made Christmas lights: For indoor or outdoor use only. (As opposed to use in outer space?) On a Japanese food processor: Not to be used for the other use. (Now I'm curious.) On Sainsbury's peanuts: Warning: contains nuts. (but no peas?) On an American Airlines packet of nuts: Instructions: open packet, eat nuts. (have a lobotomy) On a Swedish chainsaw: Do not attempt to stop chain with your hands or genitals. (What is this, a home castration kit?) On a child's Superman costume: Wearing of this garment does not enable you to fly. (That's right, destroy a universal childhood fantasy!)
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Zitat:
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#881
12-08-2002, 19:57
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Ich kann nicht gut Englisch
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#882
12-08-2002, 20:01
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Dann hast du ja jetzt einen Anreiz es zu lernen
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#883
12-08-2002, 20:15
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Hier noch ein paar Microsoft Witze:
Anruf bei der Hotline Kunde: Ich benutze Windows... Hotline: Ja... Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits... -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates bei der Harald-Schmidt-Show Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: 'Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?' Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.' Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!' -------------------------------------------------------------------------------- Unix <-> Windows Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: 'Dass Ihr damit arbeiten müsst!' -------------------------------------------------------------------------------- Beruferraten Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'. 'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: 'Sie sind die Entwickler von Windows95!' Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: 'Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.' -------------------------------------------------------------------------------- Richtigstellung Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig! ---------------------------------------------------------------------------------´ Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist. -------------------------------------------------------------------------------- Das Wort "Windows" Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr." Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt. Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt. -------------------------------------------------------------------------------- Fehlermeldung ? Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden... -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab... ...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!" -------------------------------------------------------------------------------- Lebensretter Microsoft Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad." -------------------------------------------------------------------------------- Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." ------------------------------------------------------------------------------- Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt. Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt. Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen. -------------------------------------------------------------------------------- Neue Features von Windows 95/98 Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11 Programme abstürzen lassen -------------------------------------------------------------------------------- Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist! -------------------------------------------------------------------------------- Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln. "Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken." ----------------------------------------------------------------------------------
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#884
12-08-2002, 20:22
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Zitat:
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Die LEtern hatten gegen die Firma geklagt und eienige Millionen Dollar Schmerzensgeld erhalten.
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#885
12-08-2002, 20:28
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Hier noch ein paar. Hätt ich alle zusammen gepostet wären's über 10.000(13.500) Zeichen gewesen.
Notlandung in der Wüste Bill Gates musste mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag - er frisst Bill auf mit Haut und Haaren. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich hab's gleich gewusst, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluss mit den Marketing-Sprüchen." -------------------------------------------------------------------------------- Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und Windows 95 war geboren. -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..." -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates stürzt mal wieder mit einem Flugzeug ab... Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!" -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. "Gates: "Zuerst die gute" Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting." -------------------------------------------------------------------------------- Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, ... ... wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann... --------------------------------------------------------------------------------
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#886
12-08-2002, 21:29
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der Rest ist auch gut 
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#887
12-08-2002, 21:30
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Hab auch noch einen: (und vielleicht bals 40 Seiten-aber nicht alles über Microsoft)
Bill Gates stirbt II August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet... ----------- Ich mache weite mit: Witze über Computer und Programmierer - Mai '97 Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehle '[..]' ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User:"Welche von den beiden?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendiesnt: "Sagten Sie doch schon..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v8.0 kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. "John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?" "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen." (Eine Minute Pause.) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer daß ich alles kann." (T.Koschwitz) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam Doc bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort: "Jetzt ja!..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk A: ein... (wirklich passiert) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch. UNIX ist das Betriebsszstem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent mächte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert... ------------------------------------------------------------------------------------ ---------------------------------
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser" Geändert von saemikneu (12-08-2002 um 21:40 Uhr).
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#888
12-08-2002, 22:04
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lol so ziemlich alle neu dazugekommennnen witze sind genial ... und ich könnte noch lange weiterlesen *G*
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Danke für das Banner an 2 of Omega Die Antwort auf vielle von deinen Fragen ist die Suchfunktion!
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#889
12-08-2002, 22:07
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Zitat:
 *lern* *lern*
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#890
12-08-2002, 22:14
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Ich weiss nicht ob wir den schon hatten:
DER INGENIEUR UND SEIN NEUES FAHRRAD Ein Ingenieur-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?" "Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!" "Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst."
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Zitat:
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#891
12-08-2002, 22:16
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Zitat:
 Aber der ist gut
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"
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#894
12-08-2002, 22:17
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Den kenn ich noch nicht
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#895
12-08-2002, 22:18
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Offizieller Groupie der "Schnitzelfresser"
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#896
12-08-2002, 22:22
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Wettrudern Vor einiger Zeit verabredete ein großer deutscher Autohersteller, dessen Name hier nicht genannt werden soll, ein jährliches Wettrudern gegen ein japanisches Unternehmen, das mit einem Achter auf dem Neckar ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit und hoch motiviert. Die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser deutlichen Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Firmenmanagement entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und nur einer ruderte. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben!" Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen. ELEFANTENJAGD MATHEMATIKER jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren. MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten INFORMATIKER jagen einen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: Programm A: gehe nach Afrika beginne am Kap der Guten Hoffnung durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost–West-Richtung ( für jedes Durchkreuzen tue: fange jedes Tier das du siehst vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung ) ERFAHRENE PROGRAMMIRER verändern den bereits existierenden Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird (terminiert). ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Füßen. SQL-PROGRAMMIERER führen den gleichen Algorithmus aus wie "normale" Informatiker, bevorzugen allerdings die folgenden Ausdrücke: SELECT Elefant FROM Afrika. INGENIEURE jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, welches ihnen über den Weg läuft und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht des gefangenen Tieres nicht mehr als 15% von dem eines als Elefant bekannten Tieres abweicht. WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen aus Prinzip keine Elefanten, aber sie sind davon überzeugt, daß die sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. STATISTIKER jagen das erste Tier, daß sie sehen n-mal und nennen es Elefant. UNTERNEHMENSBERATER jagen auch keine Elefanten und überhaupt haben sie noch nie irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge zum Jagen geben zu lassen. POLITIKER währen theoretisch in der Lage die Korrelation zwischen ihren Diäten und Trefferquote bei einer reformierten Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde was ein Elefant ist und wo man sie findet.
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Zitat:
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#897
12-08-2002, 22:31
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lol da kommen immer bessere Witze.
Der is auch geil: Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm : To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen ! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten!
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#898
13-08-2002, 08:28
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Hat keiner mehr nen Witz? Muss ich wohl wieder ran
.Im Gericht Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.' Der Mann: 'Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!' Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß= die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.' Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.' 'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. 'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die Lehrerin. Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie ergeschlagen.' Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!'
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#899
13-08-2002, 10:26
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Der Beweis daß Jesus...
...Jude war: 1. Er hat den Beruf des Vaters. 2. Er lebte zu Hause bis er 33 war. 3. Er glaubte seine Mutter sei eine Jungfrau und seine Mutter glaubte er sei Gott. ...Ire war: 1. Er hat nie geheiratet. 2. Er hatte nie einen richtigen Job. 3. Sein letzter Wunsch war ein Drink. ...Puerto Ricaner war: 1. Sein Vorname war Jesus. 2. Er hatte ständig Probleme mit dem Gesetz. 3. Seine Mutter wusste nicht wer sein Vater war. ...Italiener war: 1. Er redete mit seinen Händen. 2. Zu jedem Essen trank er Wein. 3. Er benutzte Olivenöl. ...ein Schwarzer war: 1. Er nannte jeden "Bruder". 2. Er mochte Gospel. 3. Er hat nie einen fairen Prozess bekommen. ...Kalifornier war: 1. Er hat nie seine Haare geschnitten. 2. Er ist die ganze Zeit barfuß herumgelaufen. 3. Er hat eine neue Religion geschaffen. Aber der wohl überzeugendste Beweis von allen: Der Beweis daß Jesus eine FRAU war: 1. Er musste einer Gruppe von Menschen zu einer Zeit Nahrung geben als es gerade nichts zu essen gab. 2. Er versuchte eine Nachricht an Männer zu verbreiten und sie haben es einfach nicht verstanden. 3. Selbst als er schon tot war musste er wieder ran weil noch mehr Arbeit zu erledigen war.
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Zitat:
Geändert von Sven (13-08-2002 um 10:31 Uhr).
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#900
13-08-2002, 10:30
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... Student war:
* er hatte langes ungepflegtes haar * er lebte bei seinen eltern * er hatte keinen job
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El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil. Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
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