Guten Morgen !!! Witze

[CNCAaron]

GRÜß GOTT!!!

Joo Regeln & Gesetze sind wichtig für ein ordentliches Miteinander , aber diese gesetze sind mehr als nur merkwürdig .

Aber die jungs am anderen ende des großen teichs neigen schon immer zur übertreibung

Greetz
Aaron

[KISS0695]

Salatgurke

[Octron95]

Quelle / TV-Hören und Sehen

Wer dieses System so erhalten will, wie es ist ,
wird es verändern müssen.
( NRW-Ministerpräsident Peer Steinbrück in Berlin Mitte )

Cannavaro , der Sizilianer!
Der is feurig der Mann aus Neapel.
( Premiere Reporter Fritz von Thurn und Taxis beim Spiel
AC Mailand vs Inter Mailand )

Auf jeden Fall kann man aus all diesen Früchten prima
Obst machen
( Moderator Ludger Abeln in der NDR- Quizshow über
Äpfel , Birnen , Kirschen & co )

Man muss halt zur richtigen Stelle am richtigen Ort sein.
( Dieter Bohlen in Exclusiv - Weekend (RTL) . )

Wie ein Löwe tigert er umher...
( SAT 1 -Reporter Erich Laaser in ran )

Thomas Rupprath gewinnt die 100m - Schmetterling der Frauen.
( ZDF Reporter Thomas Wark bei den Deutschen Schwimmmeisterschaften )

Da glänzten die Augen von kleinen Jungs beiderlei Geschlechts.
( Moderator Friedrich Moll in RBB-Aktuell )

Das würde ich nie sagen was ich da gesagt habe.
( SPD- Fraktionschef Franz Müntefering in Berlin Mitte )

Ingo

[Watherjoe]

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was?!?"

MFG Matze

[Octron95]

Jo Matze

Einfach nur geil , komme gerade vom Puff total besoffen und lese dann noch sowas--- Abzulud Geil loooooolllll--


Ingo

[TXCviktor]

jetzt kommt der besste witz.

bei gsg9 gibt es nie krach und alle sind sehr freundlich.

MfG

Vik

[chaos1555]

der war wirklich gut viktor

[Swizzy]

Original geschrieben von TXCviktor
jetzt kommt der besste witz.

bei gsg9 gibt es nie krach und alle sind sehr freundlich.

MfG

Vik

hast noch was vergessen


Es würd nie jemand freiwillig verlassen :P


achja das sind echt nur witze
mir gefällt der clan

[Aleecsy]

Original geschrieben von Watherjoe
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was?!?"

MFG Matze

lolllllllllllllllllllllll geil matze

[Octron95]

Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm...
Du Schatz ich muß dir was gestehen...

Er.. Ja was denn Schatz..
Sie.. Ich habe furchtbares Astma...
Er.. Gottseidank , ich dachte vorhin schon du Pfeifst mich aus.



3 Männer sitzen am Stammtisch und unterhalten sich darüber wie sie in Zukunft etwas billiger leben können.

Der 1 , also ich habe meine katze abgeschafft , warum.
Ja also meine Frau trinkt keine Milch meine Kinder auch nicht und ich auch nicht und nur für die Katze , nö , also weg damit.
Der 2 , ich habe meinen Hund abgeschaft , warum.
Ich esse kein Fleisch meine Frau auch nicht und meine Kinder auch nicht , und nur für den Hund , nö , also weg damit.
Der 3 , ich habe meine Frau abgeschafft , warum ???.
Ja weil ich kann nicht mehr mein Bruder will nicht mehr und nur für die Nachbarschaft.....



Dani kommt Nachts Sturztrunken aus der Kneipe.
Nina natürlich sauer und fragt ihn mit erhobener Stimme , sag
mal weißt du eigentlich wie spät es ist , Dani sagt nix und geht wieder aus der Wohnung , Nina hinter ihm her und ruft.
Wohin willst du jetz schon wieder , Dani-- na wieder in die Kneipe
da hängt ne Uhr.


Ingo

[Aleecsy]

LoL Ingo

[Octron95]

Hi Leute

Da dachte doch wirklich einer er kann mich im Billiard packen.
lol
Ok vieleicht hatte ich auch glück , er war nicht schlecht.
Aber ich habe trotzdem gewonnen.
Am ende wollte er nicht zahlen , also einsatz und Getränk.
Nein er dachte es is doch besser wenn er mir ein auf die nase haut , ok er hat ein einzigen HIT gelandet . Pech für ihn , ich habe bei ihm mehrere Hits gelandet , und bezahlen mußte er auch noch.
HeHe.
Ich dachte das kann ich ruhig in diesen Tread schreiben , also ich fand das recht lustig.

Ok ich gehe jetz nochmal kurz in die lobby.
iCH WÜNSCHE EUC H WAS MEINE fREUNDE:

iNGO

[N8FALTER]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich
mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse
ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf
der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.

Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!".

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus
und erzählt stolz:
"Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt:

"Wer zum Teufel ist Watherjoe????"

[Sepuku]

Original geschrieben von N8FALTER

"Wer zum Teufel ist Watherjoe????"

Das ist dieser Zwerg hier!

[N8FALTER]

*MUHAHAHAHA
genauso hab ich ihn mir vorgestellt
danke sepuku

[Swizzy]

den witz kenn ich mit dieter bohlen

aber das pic

[N8FALTER]

also ich fand den anfang eures threads viel besser, als es um eure namen in den witzen ging


cncaaron und watherjoe sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...

Plötzlich gießt watherjoe Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"

Darauf cncaaron: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"

watherjoe: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."

cncaaron: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"

watherjoe: "Sie war auch aufblasbar..."

*hihi

[CNCAaron]

GRÜß GOTT!!!

Original geschrieben von N8FALTER
watherjoe: "Sie war auch aufblasbar..."
*hihi

Jo N8falter , der war echt gut lölz

Muahahaaaaa


Greetz
Aaron

[N8FALTER]

schön dass er dir gefällt ;o)
deswegen hier gleich noch einer:


CNCAaron geht in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis CNCAaron eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist CNCAaron völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:


"Du bist!"


ich find den so süüüsss, allein die vorstellung:

[Mr-Cyber]

Microsoftwitze:

Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne aus?
-Gar nicht. Sie rufen INTEL an, weil es ein Hardware-Problem gibt.

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava. "Hey! Wo sind denn all die Girls hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja", antwortete der Teufel, "das war die Demo-Version!"

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. -Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender Identifizieren.

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
-Keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor:"Ich war der Erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens- runter von meinem Platz!"

Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...

Microsoft-Programierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
-Was gibt's neues?
-Nicht.
-Nichts? Es gibt immer etwas neues.
-Naja, du hast einen neuen PC.
-Wie kommt's?
-Dein alter war nicht mehr zu gebrauchen.
-Wieso denn?
-Er war völlig virenverseucht.
-Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
-Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.Sämtliche PCs waren hinüber.
-Wie war das möglich?
-Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
-Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
-Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.

[N8FALTER]

ich dachte, man darf hier nur morgens reinschreiben???
ich gedulde mich immer bis zum WE, um hier morgens reinschreiben zu können, weil ich in der woche nicht so früh an den pc geh

@watherjoe: wehr dich doch mal wieder

[Swizzy]

Was macht Matze wenn er Dani und Aaron herumlaufen sieht ?



NACHLADEN UND WEITERSCHIESSEN

[Mr-Cyber]

Was macht Matze wenn er Dani und Aaron herumlaufen sieht ?

NACHLADEN UND WEITERSCHIESSEN

lol



Einige Funksprüche:

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

[Rob]

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)

[N8FALTER]

und wieder ein witz mit meinem lieblingsteilnehmer :

CNCAaron und Watherjoe machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.

Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und Watherjoe kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und §%#* ihn sechs Stunden durch.

Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Watherjoe ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht.

Am naechsten Tag besucht ihn CNCAaron und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."






(@wather..bin vorhin nicht mit absicht raus...#fluch@EA...server nicht mehr gefunden,hoffe heut abend gehts wieder)

[Watherjoe]

Jo war bei mir auch, konnte auch nicht mehr in Lobby kommen.

MFG Matze

[N8FALTER]

Als Watherjoe jünger war, hasste er es zu Hochzeiten
zu gehen.

Tante und großmütterliche Bekannte
kamen zu ihm, pieksten ihn in die Seite,

lachten und sagten:'Du bist der der Nächste.'

Sie haben mit dem Scheiss aufgehört, als Watherjoe anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....

[N8FALTER]

Watherjoe kommt zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer.

Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge.

Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Watherjoe: "Den Cognac trink ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!"



(in der art ist doppelpost doch erlaubt, oder? )

[Octron95]

immer auf den armen Watherjoe , wehr dich

Ingo

[N8FALTER]

ja genau!!! wehr dich!!

bis dir was eingefallen ist, hier noch einer:



Watherjoe fährt im Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.

Watherjoe: Oh, war ich zu schnell?
Polizist: Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!

Watherjoe: Aber hier steht doch überall 45!
Polizist: Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!

Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.

Polizist: Was ist denn mit denen los?
Watherjoe: Ja, ich komme gerade von der B 252!



*jaja...männer und autofahren