#61
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Na gut du wolltest es so.
Um nochmal auf das Problemthema Frauen und abstraktes denken zu kommen. Hier eine nette Geschichte: Neulich beim TÜV Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: „Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht‘n das?“ Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: „Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?“ „Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“ „Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“ „Und wie geht das jetzt?“ „?“ „Wo muß ich denn da hin?“ „Zum TÜV.“ „Wo ist der denn?“ „In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“ „Wo?“ „Okay, ich such‘ sie raus.“ Augenaufschlag. „Danke!“ „Hier ist sie.“ „Was muß ich denn da sagen?“ „Guten Tag!“ „Und dann?“ „Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“ „Wie mach ich das denn?“ „Mündlich!“ (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... ) „Und wie teuer ist das?“ „Kannst Du doch gleich mit erfragen!“ „Geht das nicht billiger?“ „Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“ „Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“ „Klar, wenn Du zuviel Geld hast!“ „Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.“ „Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“ „Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“ „Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“ „Weiß ich doch nicht!“ „Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“ „Nein, aber kann doch trotzdem sein.“ „Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?“ „Wie denn, ich sitze doch im Auto.“ „?“ „Und was machen die so beim TÜV?“ „Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“ „Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“ „Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.“ „Und wenn nicht?“ „Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.“ „Was denn?“ „Na, Licht anschalten, und so weiter.“ Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV... Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer gehen an. „Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“ -> Scheibenwischer auf Stufe zwei. „Licht bitte!“ -> HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn. „Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“ -> Licht geht an. „Jetzt bitte Fernlicht!“ -> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. „Fernlicht bitte!“ -> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. „Das Fernlicht bitte!“ -> Nebelleuchten und Fernlicht an. „Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“ -> Scheibenwischer wieder an. „‘tschuldigung!“-> Blinker links an. „Und jetzt bitte Blinker links!“ -> Rechter Blinker an. „Warnblinklicht!“ -> Gebläse Stufe drei. „Warnblinker bitte!“ -> Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von Sven. „Bitte Fahrlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer an. „Fahrlicht bitte!“ -> Licht an, kurzes Hupen. „Danke, jetzt rechts blinken!“ -> Heckscheibenwischer an. „Bitte rechts blinken!“ -> Rechter Blinker an. „Danke, jetzt links!“ „Was denn links?“ „Blinken!“ -> Rechter Blinker an. „Links bitte!“ „Hab‘ ich doch!“ „Andere Seite!“ -> HUUUUP „Bitte links blinken!“ -> Linker Blinker an. „Warnblinker bitte!“ -> Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von Sven. „Bitte Motorhaube auf!“ „Bitte?“ „Die Motorhaube bitte entriegeln.“ „Wie denn?“ „Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“ -> Tankdeckel schwenkt auf. „Den anderen!“ -> Kofferraum wird entriegelt. „Den anderen, vorne im Fußraum!“ „Aua, mein Fingernagel!“ -> Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. -> HUUUUP -> Prüfer stößt sich den Kopf. „‘tschuldigung!“ Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. „Bitte aussteigen!“ „Aber ich hab‘ mich doch entschuldigt...!“ „Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!“ Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. „Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!“ „Bin ich schon fertig?“ „Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!“ „Wohin soll ich gehen?“ „Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!“ „Und mein Auto?“ „Damit fahre ich in die andere Halle..“ Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter Sven. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. „Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!“ „Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!“ Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul. „Aber das sieht gefährlich aus.“ „Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!“ „Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?“ „Ich mache nur meinen Job.“ „Ich bleibe!“ „Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.“ „Seien Sie vorsichtig!“ „....“ Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt. „Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.“ „Wohin?“ „Zur ASU!“ „Links?“ „Nein, rechts herum bitte!“ „Nicht links?“ Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: „Wohin noch mal? Links?“ „Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.“ Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. „ Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!“ -> Vollgas im Leerlauf. „Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!“ schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an. „WAS?“ „S-T-A-N-D-G-A-S!“ Sven beruhigt sich wieder. „So, bitte vorfahren, Motor anlassen“ „Wieso, der Motor ist doch an?!?“ „Fahren Sie bitte vor...!“ Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. „Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!“ „‘tschuldigung...“ Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage „Was ist denn das für ein Knopf?“ auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. Sven dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ......... Sind Frauen nicht etwas wunderbares? Geändert von Sepuku (28-08-2002 um 11:28 Uhr). |
#62
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![]() Dazu sag ich nur
http://home.t-online.de/home/0231487...03/maenner.htm |
#63
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#64
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Zitat:
Artgerechte Haltung von Männern Bundesgesetzblatt für Deutschland Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1 III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern Aufgrund des § 32 a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet: Allgemeine Bestimmungen Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBL Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen: § 1 Abs. 1 Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und eine Wucht im Bett...) Abs. 2 Er soll herzeigbar sein (d. h., sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs. 3 Herzeigbare Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft. § 2 Er ist reich. § 3 Abs. 1 Anschaffung: Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt. Abs. 2 Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten. Abs. 3 Unterbringung: Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat. Abs. 4 Pflege: Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Abs. 5 Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuss", "Platz", "kusch" und "hol's" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar. Abs. 6 Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig. |
#65
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Zitat:
![]() Hmm, aber mal im Ernst... solche Texte tragen nicht gerade zur Annäherung von Mann und Frau bei. (Ich gehe mal davon aus, dass die wenig zärtlicher Annäherung mit dem Nudelholz nicht erstrebenswert ist.) |
#66
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![]() Wie ich sehe bevorzugen wir die gleichen Seiten LOL
Gott schuf vor alters Zeiten, zuerst den Mann, ein Exemplar. Doch langsam schien der anzudeuten, daß er schon etwas müde war. Als Gott nun sein Geschöpf beäugte, da fehlte dies, da fehlte das. Und an dem ganzen Manne taugte, nur eine einz'ge Rippe was. Auch diese ward ihm weggenommen, und eine Frau daraus gemacht. Zwar sind wir später erst gekommen, jedoch erschaffen mit Bedacht. Und zu der Frau gerechtem Lobe, erkennt mann auf den ersten Blick: der Mann war nur ein Stück zu Probe, wir Frauen sind das MEISTERSTÜCK! Ich habe nichts gegen Männer, ganz im Gegenteil: Ich finde jede Frau sollte sich einen halten. Geändert von Cateyes (28-08-2002 um 11:51 Uhr). |
#67
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Liebe Ute
Artgerecht können auch Frauen gehalten werden,
hierzu der Auszug aus dem BGB Artgerechte Haltung von Frauen Bundesgesetzblatt für Deutschland Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1 III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Frauen Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985 wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für Frauenangelegenheiten, Nägelkauen, Pinkeln an Pavillons und Verbraucherschutz verordnet : Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen Die Haltung von Frauen ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gib jedoch noch einige, selten anzutreffende, weibliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung noch rechtfertigen. Gem. BGBL Nr. 584/1997 sollte die Auserwählte der Spezies Frau mindestens folgende Eigenschaften aufweisen : § 1: Abs. 1 Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Köchin, fleißig im Haushalt, gut im Bett, ...) Stammbaum ist von Vorteil. Abs. 2 Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs. 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn §2 zutrifft. § 2: Sie ist reich. Artikel 2 - Artgerechte Haltung § 3 : Abs. 1 Anschaffung: Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Weibchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten, tragen Sie nicht dazu bei die Zahl der ausgesetzten Frauen noch weiter zu erhöhen. Abs. 2 Ernährung: Wie der Mensch sind auch Frauen Allesfresser. Füttern Sie nicht nur mit Dosenfutter, sondern geben Sie ihr gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine Überfütterung, da Sie sonst schnell Fett ansetzen. Das führt zur Unansehlichkeit, Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung. Abs. 3 Unterbringung: Führen Sie sie möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf daß die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht. Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen. Ansonsten besteht die Gefahr. daß sie depressiv wird, das Arbeiten verweigert und vorzeitig eingeht. Abs. 4 Pflege: Sorgen Sie dafür, daß sie sich einmal am Tag sorgfältig reinigt. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Fingernägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Sein Napf sollte immer frisches Wasser enthalten. Keinen Alkohol, sonst nehmen seine Fähigkeiten rapide ab. Abs. 5 Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollte diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch geeigneter Ausbildungskurse zu empfehlen. In der Grundausbildung sollten die Befehle "Fuß", "Platz", "kusch" und "hol's" geschult werden. Intelligentere Exemplare können u.U. sogar Koch- und Hauswirtschaftskurse besuchen. Naja da das jetzt nicht Originell genug war.Hier was besseres. Vorgehensweisen von Mann und Frau beim Computergebrauch!: A. Männlicher Anwender ---------------------------------------- 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen 07. Herzlich willkommen B. Weibliche Anwenderin ---------------------------------------- 01. Die Kartons öffnen 02. Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt ![]() ![]() ![]() ![]() |
#68
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#69
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@Cradhblue
Geh einfach in eine Suchmachine und gib
Männerfeindliche Sprüche/Witze ein Frauenfeindliche Sprüche/Witze ![]() ![]() ![]() |
#70
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@ crash wenn ich dir das jetzt sage dann erschlägt mich cateyes mit den Argumenten die da gegen Männer stehen.
Ich poste hier die ganze Seite. Kein Thema. Aber ohne den Frauenkram. hier gleich nochwas. Es gibt geschlechtsspezifische Unterschiede zwischen Maennern und Frauen. Sehen Sie hier unser Beispiel. Am Geldautomat. Maenner: 1. Ankommen 2. Eintreten 3. Karte reinstecken 4. Code eingeben 5. Karte und Geld nehmen und gehen Frauen: 1. Ankommen 2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren 3. Motor aus 4. Schluessel in die Handtasche stecken 5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. "Abbruch" druecken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand pruefen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-Up kontrollieren 21. Schluessel suchen 22. Motor anlassen 23. Make-Up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Brieftasche stecken 31. Quittung wegstecken 32. Geldentnahme notieren 33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen 34. Make-Up kontrollieren 35. Losfahren 36. Fuenf Kilometer weit fahren 37. Handbremse loesen P.S.: Ich schick dir ne PM ![]() |
#71
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![]() Männer
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken, so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist der Hallomensch, sein Name ist "Mann". Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen, er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn, vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion. Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren, er wäre ja ohne uns nicht mal geboren, erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemach! Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich, und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig, stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist, und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist. Fühl ich mich unwohl und kann kaum noch gehen, weder sitzen, noch liegen oder gar stehen, dann sagt er: "Komm mach nicht so´n Wind...", doch sitzt ihm mal ein Pups quer, weint er wie ein Kind. Mit dem dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich- wie ein Korb voller Faulobst, so faul und so weich. Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig, da ist er oft schlank und sein Körper athletisch, da ist er voller Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan. Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken, das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken, und du kriegst heut nur noch wenn er dran denkt, zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts wissen, verlangst du dein Recht dann wird er gemein. Er gibt dir´s Gebiss und sagt: "Küss dich allein!" Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch - Darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch.... So was Männerfeindliches kann eigentlich nur von einer Frau stammen! Aber, sind wir mal ehrlich, ein wenig Wahrheit ist schon dabei. :-)) Ausnahmen bestättigen die Regel |
#72
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Hmm,
na also unser Streigespräch hier ( Ja ich weiss es ist kein Streit denn du hast sowieso die ganze Zeit Oberwasser), macht mir schon Spass.Das copy und pasting verliert aber jetzt den Reiz weil im Grunde kenne ich den Kram den du postest und du kennst das was ich hier poste. Also schlage ich mal vor nur noch persönliche postings zu nutzen. Ist nicht so einfallslos.Vor allem aber ist es Interessanter. Geändert von Sepuku (28-08-2002 um 15:54 Uhr). |
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![]() bin auch schon ganz durcheinander von den vielen gemeinen Männerwitzen also lass uns das ohne diese Nettigkeiten zuende bringen kannst mal anfangen damit ich mich wieder etwas sammeln kann (braucht das nicht wirklich)
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Also gut
Nenn mir doch mal bitte 10 Frauen denen die Menschheit dankbar sein muss für das was Sie geleistet haben!
![]() Ich fang mal an mit Männern: Hippokrates ( Arzt) Leonardo Da Vinci ( Erfinder) Philipp Reis ( Telefon ) Nikolaus August Otto (Verbrennungsmotor) Phytagoras ( Die Summe der Katheten bla bla.) Sokrates (Philosoph und Wissenschafftler) Orville und Wilbur Wright sowie Glenn Curtiss (Flugzeug) Gutenberg (Pressdruckverfahren) Nikola Tesla ( Wechselstromverfahren) Albert Einstein ( Energie = Masse mal Lichtgeschw. im Quadrat) Ohh mir fallen Soviele ein Christoph Kolumbus 1492 etc. pp. Du siehst also die Männer sind dafür zuständig das wir so Luxuriös hier leben und uns nicht durch Rauchzeichen und Keilschrifft unterhalten müssen. |
#76
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*auf's Glatteis lauf*
Die Mütter von denen? ![]() ![]()
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Zitat:
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#77
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![]() So nu sag Du mir welcher dieser Männer Geboren wäre würde es uns Frauen nicht geben wer hat Ihnen das bei gebracht wer hat Sie gefüttert .
Na und hinter jedem Starken Mann steht eine Noch Stärkere Frau ![]() ![]() ![]() genau Sven aber du warst schneller als ich |
#78
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Naja, die Väter haben sicher auch ihren Teil dazu beigetragen
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Zitat:
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#79
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![]() ![]() Dein Vergleich mit dem Henne Ei Prinzip trifft hier nicht zu, denn wie Ihr beiden gerade selbst herausgefunden habt gehören immer zwei Menschen dazu um neues Leben zu erzeugen. Und das die stärkere Frau dahinter steht das lassen wir jetzt im Raum stehen. Edisons Frau hat ihm sicherlich nicht gesagt : Du Schatzi ich muss immer so weit zu meiner Freundin wie wärs mit nem Telegraphen.Und Thomas wenn du schon dabei bist mir ist so langweilig mach mal sowas wie ein Kino. So Filme die man in einer Box sehen kann. Oder Rutherfords freundin : Also Ernest mich würde es echt Interessieren wie man aus Nitrogen Sauerstoff macht und wie wärs mit nem Feldversuch über Atomenergie bzw. Kernspaltung und Halbwertszeiten!Das wär doch mal was Schatz. Heissa was haben wir gespalten. Nee nee ![]() ![]() Die Frage ist immernoch unbeantwortet warum gibt es so wenig Frauen die wirklich etwas für die Menschheit getan haben? |
#80
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ohne jemandem nahe zu treten da bin ich mir nicht so sicher. Denn es gibt durchaus Beweise die dein Argument widerlegen. Der Entdecker des Radium z.b. Marie Curie. http://www.aip.org/history/curie/contents.htm Vielleicht können wir hier einen Grund dafür ausarbeiten? Bitte nur konstruktiv nicht beleidigen! ![]() Geändert von Sepuku (28-08-2002 um 18:38 Uhr). |
#82
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![]() ![]() ![]() Ich will und wollte nie hier jemand beleidigen aber wie ich oben schon schreib hinter einem Starken Mann steht immer noch eine Stärkere Frau. Geändert von Cateyes (28-08-2002 um 18:57 Uhr). |
#83
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Jaja so ist das. Man lehrnt hier nie aus.
Aber könntet ihr nochmal die wichtigsten punkte wieder holen? hab vergessen das es 3 seiten sind und jetzt keine lst alles durchzulesen ![]() ![]() ![]() Aber ich geb einfach mal Ute recht weil mir so danach ist um was es jetzt auch gerade ging hihi |
#84
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Zitat:
einen kleinen Ausflug in die Geschichte wir wurden erst ab diesem Zeitpunkt ernst genommen. Kratz mir mal den Hinterkopf und fragt sich echt wieso man aus einem lustigen Spamthread plötzlich ein ernstes thema macht. (meine Blonde Seite schlägt wieder durch) das zu deiner Frage mit den 5 Frauen Nobelpreis Physiologie oder Medizin 1947 - Gerty Therese Cori 1977 - Rosalyn Sussman Yalow 1983 - Barbara McClintock 1986 - Rita Levi-Montalcini 1988 - Gertrude Elion 1995 - Christiane Nusslein-Volhard Nobelpreis Chemie 1911 - Marie Curie 1935 - Irene Joliot-Curie 1964 - Dorothy Crowfoot Hodgkin Nobelpreis Physik 1903 - Marie Curie 1963 - Maria Goeppert-Mayer Nobelpreis Frieden 1905 - Berta von Suttner 1931 - Jane Addams 1946 - Emily Greene Balch 1976 - Betty Williams 1976 - Mairead Corrigan 1979 - Mutter Teresa 1982 - Alva Myrdal 1991 - Aung San Suu Kyi 1992 - Rigoberta Menchu Tum 1997 - Jody Williams Nobelpreis Literatur 1909 - Selma Lagerlöf 1926 - Grazia Deledda 1928 - Sigrid Undset 1938 - Pearl S. Buck 1945 - Gabriela Mistral 1966 - Nelly Sachs 1991 - Nadine Gordimer 1993 - Toni Morrison 1996 - Wislawa Szymborska Geändert von Cateyes (28-08-2002 um 22:31 Uhr). |
#85
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AFAIK sehe ich hier nur die Dame CURIE die ich auch schon genannt hatte als Weltweit bekannteste Frau.
Verstehst du mich ich meine richtige Grössen wie DA ViNCI oder EINSTEIN. Keine nonames die keiner kennt. Da könnte sonst etwas stehen: z.b. Marie Luise Schlagmichtot Nobelpreis für Angstfeies töpfern in der Toscana. Oder Gertrude Haumichfettweg Sozialkeramikpreisträgerin. Ich glaube aber wir kommen jetzt nicht mehr weiter. Trotzdem der Thread war echt witzig. ![]() |
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Zitat:
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#87
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[edit by Sven]
Zitat:
![]() Geändert von Sven (29-08-2002 um 15:34 Uhr). |
#88
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öhm... naja... die meisten der "Sprüche" finde ich hart an bzw. schon unter der Gürtellinie
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#89
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Zitat:
Ich finde es ganz LUSTIG .... ![]() |
#90
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naja... ich finds absolut flach... niveaulos... ist es nicht das, was die Frauen den Männern ankreiden? Niveau- und Geschmacklosigkeit?
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