Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Der_Mosch]

http://www.wuerg.de

[emerix]

*autsch* die page ist echt dumm
apropos : ich weiss nicht ob es schonmal erwähnt wurde aber auf dieser seite www.krankeseite.at gibt es haufenweise witze etc.

[Schnippo]

Tatsachenbericht aus der LA Times:

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art
von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch
stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:

Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...

[susiebond]

Tja, Sachen gibt's...
Meines Wissens waren die Leute aus "Der einzige Zeuge" allerdings keine Mormonen sondern Amish... *klugscheiß*

[SoerenS]

@schnippo

ich glube dieser bericht wurde schon 3mal hier gepostet , 2mal sogar in dem thread, glaube ich ...

[Hitman]

2mal in diesem Thread und 4mal insgesamt

[Magata]

Na und ? Ich kannte den noch nicht und finde ihn echt gut!

[SoerenS]

dann haetteste dir mal den thread durchlesen sollen und das ist schliesslich ein thread , wo man bei 28 seiten unter garantie nicht einschlaeft

[Schnippo]

ja klar ich les alle Seiten durch
ich bin aber schon seit ein paar seiten dabei und dort war er noch nicht. Also hab ich ihn einfach mal gepostet.

[stefros]

Original geschrieben von qwertz77
jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor.

HAH ich wusste es ihr kennt und verwendet das Wort .
Welcher owner denn der Kingowner oder der normale Durchschnittsowner halbtagsfetischist.

[SoerenS]

ich glaube, das gabs hier schonmal, aber ich bin mir nicht sicher, also poste ich das einfach *spam*

Kommentare und Beiträge der etwas andern Art

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart.
Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" / ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" / ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

[~Memento~]

das is ned schlecht lol kenn ich noch nicht.... oh man wie blöd! War das wirklich so? oder nur ein fake?

[Trunks]

Hab diese witze in nem alli Forum gefunden (die meisten haben mit Türken zu tun,weis auch nicht warum[ich weis nur das die meisten aus dem Forum die türken nicht leiden können])

Bitte keine Kommentare von wegen Rassismus, das ist ein Witz und auch als solcher zu verstehen!

1.

4 Gründe, warum E.T. sympathischer als ein Türke ist:

1. Er kam allein!

2. Er hatte ein eigenes Fahrrad!

3. Er lernte unsere Sprache!

4. Er will wieder nach Hause!


2.

3 Fraune streiten sich, welche den grössten Busen hat. Da sagt die eine " na ich hab grösse D" Sagt die zweite, ach meine gute , ich hab eine Übergrösse.Sagt die dritte" Na meine Damen, das ist ja noch garnichts, als ich letztens in der Wäscherei war sagten die doch zu mir, ne meine Dame,Zirkuszelte waschen wir nicht".

3.

was ist der unterschied zwischen einen
türken und einen ossi ??? :

der türke hat arbeit...und kann deutsch !!!


4.

> Hänsel und Gretel auf Dönerdeutsch !
>
>
> Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
> korrekte Feuerholz.
> Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
> Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
> Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch
> krass in de Wald.
> Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
> Plan, wo wir sind,
> oder was!?"
> Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
> Murat: "Ja fäääätt!"
> Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden
> schließlich dursch Aisches korrekte siebte
> Döner-Such-Sinn
> den
> Dönerbude.
> Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den
> krasse Frau und
> fragt:
> "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
> Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen
> Käfig.
> Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch!
> Und verkaufen die Döner an den Theke."
> Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch
> ein Tag hatte
> Aische
> einen fixe Idee.
> Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
> Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
> Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
> geht!"
> Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
> Aische: "Gut!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen
> anzuschmeissen.
> In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
> Kick-Box-Kick in die
> fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was
> geht?
> Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
> Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
> Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
> konkret Tod!"
> Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
> Aische: "Normal! Oder was!?"
> Murat: "Lass misch aus Käfig. Alder!" ... und wenn
> nicht gestorben, heute auch noch krass am döna
> schneiden und wenn Du einen neuen Jobs suchst ... hier
> wär bestimmt was für Dich

5.

geht ein türke zum arbeitsamt und stellt sich brav in die reihe. als er aufgerufen wird, geht er in das büro des arbeitsvermittlers und sagt ganz freundlich "grüß gott". der arbeitsvermittler schaut den türken an und fragt, was sein begehren ist. der türke sagt, dass er arbeiten möchte. daraufhin lehnt sich der angestellte zurück und sagt, dass er einen sehr guten job für den türken hat. er müsste nur 5 stunden am tag arbeiten, hätte sein eigenes büro mit seki und verdiene über 10.000dm pro monat. wahlweise stehe ihm noch ein dienstwagen zur verfügung. da unterbricht der türke den arbeitsvermittler und fragt, ob dieser ihn verarschen will. daraufhin fragt der angestellte, wer damit angefangen hat...

6. (nicht so witzig)

bück dich Fee wunsch is wunsch

[Der_Mosch]

Original geschrieben von Trunks
6. (nicht so witzig)

bück dich Fee wunsch is wunsch

DER IS JA WOHL GENIAL!!!

kann man irgendwie alle 28 Seiten auf einmal speichern? Das wär gut

[Schnippo]

Original geschrieben von Der_Mosch


DER IS JA WOHL GENIAL!!!

Typisch Mosch *g*

hier mal was ausm IRC:

<tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt.
<tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh nicht macht...
*** Quits: tSh|Hirntoaster (~Hirntoast@pD9E58CB7.dip.t-dialin.net) (Ping timeout)

[Sven]

@ Schnippo.... der ist echt gut

[Magata]

Dass ist eben Mosch

[qwertz77]

2 Österreicher nach der Fahrprüfung:
a: bist durchkimma?
b: na!
a: warum net?
b: vorm Kreisel is "30"gstondn.
a: und?
b: bin i holt 30 mol im Kreisel gfoan.
a: host di verzöhlt?

[The Bang 2]

Was ist weiß und stört beim essen?
- Eine Lawine

Was ist weiß und steht hinterm Baum?
-Eine schüchterne Milch

Was ist rot und liegt in der Ecke?
-Kind mit Rasierklinge

[ONeil]

Original geschrieben von The Bang 2

Was ist rot und liegt in der Ecke?
-Kind mit Rasierklinge

Der is sehr gut.....

[Sternchen]

Original geschrieben von The Bang 2


Was ist rot und liegt in der Ecke?
-Kind mit Rasierklinge

Bitte solche Witze nicht mehr, sind zu sehr unter der Gürtellinie.
Ich lasse es diesmal stehen, aber der nächste ist rauseditiert.


Sternchen -Z +J

[Raskolnikow]

Ähm, ich versteh sowieso alle drei Witzchen nicht so richtig...

[Chriss]

Original geschrieben von qwertz77
2 Österreicher nach der Fahrprüfung:
a: bist durchkimma?
b: na!
a: warum net?
b: vorm Kreisel is "30"gstondn.
a: und?
b: bin i holt 30 mol im Kreisel gfoan.
a: host di verzöhlt?

Dr wird CSV aber garnicht gefallen...

http://unimut2.fsk.uni-heidelberg.de...ww.cncforen.de

[Sven]

Aus der Rubrik "Geschichten die das Leben schrieb" oder "Wahre Nachrichten zum abrollen":
http://www.rp-online.de/news/daneben/

Hier ein Beispiel:
Knöllchen für die Polizei:
Radarfalle stand im Parkverbot

--------------------------------------------------------------------------------

Eisenach (dpa). Ein rigoroser Mitarbeiter des Ordnungsamtes Eisenach hat der Polizei trotz massiven Protests unbeirrt ein Knöllchen verpasst. Die Verkehrspolizei Gotha stand am Mittwoch mit einem Geschwindigkeitsmesswagen auf dem Seitenstreifen einer Einbahnstraße im Stadtzentrum, als der Mann des Weges kam, wie die Polizei am Freitag mitteilte. Auch die Beteuerung der Polizisten, sie stünden für die hoheitliche Aufgabe der Gefahrenabwehr im Straßenverkehr im Parkverbot, fruchtete nicht. Der Vertreter des Ordnungsamtes heftete kurzentschlossen ein Knöllchen an die Windschutzscheibe der Radarfalle und drohte zudem eine schriftliche Verwarnung an.

[Chriss]

Tja... auch die stehen nicht über dem Gesetz

[Schnippo]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.

Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du
würdest sie nix fragen. Es wäre
wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das
Schild nicht gesehen."



Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser
Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar
kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein
oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele
Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."


Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt:
- "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."


Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst,
und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen."
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."


Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der
Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen
platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als
die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde.
Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich,
greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!"
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.


Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei
der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder
los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher,
dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild."


Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein
schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich
bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

[Sven]

Und wenn die Tante dritten Grades mal wieder zu meiner Tochter sagt:
"Du bist aber groß geworden" sag ich nur: "Hier ist dein Schild"
Wachsen Kinder?

[Blackhawker]

der ist gut

[comcire2]

So, ich hoffe, dass es sowas noch nicht im "Was witziges"-Thread gibt...
Die (Standard-)Suche hat übrigens nichts gefunden...


Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.