Was witziges... (Keine Links mehr!)

[qwertz77]

Ja ja die Amis.....

Frauen - Gesetze



Andere Länder, andere Gesetze! Hier sind ein paar für euch:



In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat...

Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren.

Ein Gesetz in Helena, Montana verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen.

Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.

In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)

Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.

Frauen, welche in Florida unter einem Haartrockner einschlafen, können mit einer Geldstrafe belegt werden. Alternativ kann die Strafe aber auch den Besitzer des Frisiersalons treffen.

In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.

In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. In früheren Zeiten gab es dafür einen, nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den Korsett-Inspektor.

In Merryville, Missouri hingegen ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."

'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.

Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder wenn es sich um ein weibliches Pferd handeln sollte.

Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.

Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.

In Cleveland, Ohio, dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie besser nicht sehen sollten.

Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das Frauen die Untergrundbahnen auch 'oben ohne' benutzen dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse.
Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn 'getestet' hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, das die Polizei sich mit der Regelung abfinden würde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.

Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.

In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.

Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.

In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.

In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.

In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.

Einem Gesetz in Norfolk, Virginia zufolge müssen Frauen, welche an einer Tanzveranstaltung teilnehmen wollen, ein Korsett tragen.

In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.

Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.

Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.

In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie's trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis.

In Morrisville, Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!

Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann plaziert zu haben.


Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.

Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.

Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, einen auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen

[SoerenS]

Betreff: Bewerbungsbogen

"Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!"

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51`000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche
Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie
müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei
Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden. -Was denken Sie?

[Sven]

...... aufhören, haltet mich fest!

[SoerenS]

Unsere nächste Rechtschreibreform:


Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.


zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen

dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.


driter schrit: v und ph ersezt durch f, z ersezt durch s, sch ersezt durch s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.


firter srit: q, c, und ch ersest durch k, j und y ersest durch i,
pf ersest durch f

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden, anstat aksig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.


fünfter srit: wegfal fon ä,ö,ü-seiken

ales uberflusige ist ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare.
anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.



ales klar? wen nikt, einfak nok mal lesen...

[qwertz77]

uuuuääääähhh ich kann nicht mehr

aber den muss ich noch bringen:

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

[Sven]

Wenn mich nicht alles täuscht hatten wird den schonmal

[qwertz77]

ok ok erwischt. Ich hab nicht alle 21 Seiten durchgelesen

[Sven]

Is ja nicht so schlimm, geh dich halt mit Steinen bewerfen

[qwertz77]

Hab leider nur Federn zur Hand. Geht das auch?

[Magata]

Soll ich dir meine steine leihen? Ich hab noch son paar hundert über. Sollte dass nicht reichen sag bescheid, irgendwo kann man immer ein paar auftreiben!

[qwertz77]

Timbuktu
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one an Tim booked two..."

[comcin]

Wir alle waren ja schon einmal in einem dieser leidigen
Meetings, in denen
immer jemand mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern
gefordert hat. Nun,
hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen
kann!!!!

Zuerst ein klein wenig Mathematik, die uns sehr hilfreich
sein wird.

Wie erreicht man nun immer 100% im Leben? Notieren wir uns
nun folgendes:

WENN GILT :
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
... und so weiter........
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26

Dann ist:
H A R D W O R K
8+ 1+18+ 4+23+15+18+11 = Nur 98%

Ebenso ist:
K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+ 5+ 4+ 7+ 5 = Nur 96%

Aber interessant ist, dass:
A T T I T U D E
1+20+20+ 9+20+21+ 4+ 5 = 100%

Auf diese Weise erreichen wir also erstmal schon immer 100%
im Leben!



Und nun komm DIE Erkenntnis:

B U L L S H I T
2+21+12+12+19+ 8+ 9+20 = 103%

Nun ist uns klar, was diese "allwissenden" Menschlein
wirklich meinen, wenn
sie sagen, dass sie immer mehr als 100% bringen!!!
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In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt.

Thema: "Umerziehung des Mannes."


Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist rigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das
Abendessen!

Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts
gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!


Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte
meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem
Staubsauger gesaugt hat".

Wiederum großer Applaus im Saal.


Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich
forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu
bügeln.

Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich
auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem
linken Auge wieder etwas sehen.

[devil]

das is die erkenntniss ich bring auch nie 100 % _D

[devil]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

[The_Saint]

Prinzessin Máxima.. oder zumindest ab samstag Prinzessin.. sie hat von der schweigermutter !!309!! tage sexentzug aufgebrummt bekommen.. also nix vor der hochzeitsnacht.. also ich für meinen teil werde mir die Hochzeit im Fernsehen ansehen.. und die Hochzeitsnacht auf dem Seismographen beobachten

[Magata]

Hei Devil, echt cool!

[SoerenS]

Hier die zehn wichtigsten Anzeichen eines Senioren-PC`s:

10. Will man eine Datei abspeichern, bietet Word automatisch den Dokumentnamen Testament.doc` an.
9. Arbeitsplatz ist generell bestückt mit 25 Zoll-Monitor.
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
7. Die Lautsprecher sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
4. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de.
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch das Parkinson-Syndrom ausgleichen.
2. Keine Ratenzahlung möglich.
Und die absolute Nummer 1, woran Sie merken, dass Sie an einem PC für Senioren sitzen:
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

[gersultan]

[SoerenS]

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist.

Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen.

Alle Teams machen sich auf den Weg.

Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück.

Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.

"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte."

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück.

Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.

"Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte."

Man wartet weiter. Es wird Abend.

Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald.

Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt:

"Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist..."

[Magata]

Echt super!!!

[devil]

wahhh

[comcin]

Firmenwagen sind einfach die besseren Autos

- Firmenautos lassen sich in allen G”ngen, ganz besonders aber im R¸ckw”rtsgang, viel schneller fahren.

- Die Autos erreichen ph”nomenale Beschleunigungswerte.

- Sie lieben auch k¸rzeste Bremswege.

- Und sie verkraften Schlagl–cher jeder Gr–sse bei doppelt so hohen Geschwindigkeiten viel besser als unsere Privatautos.

- ÷l, Reifendruck, Batterie und K¸hlwasser brauchen eigentlich nie oder lange nicht so oft kontrolliert zu werden.

- Der Wagenboden ist wie ein Aschenbecher konzipiert. Wird das Auto einige Tage nicht gebraucht, wachsen sogar R¸ben und Salate unter der Fussbremse.

- Man kann die Firmenautos auch ohne weiteres bei brennender ÷lwarnlampe noch mit mehr als 100 km/h fahren. Irgendwann geht auch dieses Licht aus.

- Die Firmenautos m¸ssen weit weniger oft gereinigt werden, denn bei uns regnet es immer wieder einmal.

- Die Aufh”ngung ist so verst”rkt, dass sich leicht und eigentlich ohne Bedenken viel mehr laden l”sst, als zul”ssig w”re.

- Die Firmenautos sind pr”destiniert zum Einlegen des R¸ckw”rtsganges, auch wenn sie noch vorw”rts rollen.

- Die Reifen sind so widerstandsf”hig, dass Gehsteigr”nder und auch ganze Bollensteine m¸helos bew”ltigt werden k–nnen.

- Man braucht nicht auf die Autos aufzupassen, man kann sie ¸berall parkieren und man kann sogar den Z¸ndungsschl¸ssel bedenkenlos stecken lassen.

- Die heutige Technik im Automobilbau erlaubt es besonders bei Lieferwagen monatelang keinen Service machen zu lassen.

- Unf”lle mit Blechsch”den m¸ssen nicht gemeldet werden, da die Firmenautos ohnehin nach kurzer Zeit traurig verbeult dahinrosten.

- Ein Firmenauto ist einfach toll ... es kostet uns gar nichts!!!

- Wichtig ist nur, dass das Privatauto tip-top poliert, jederzeit fahrt¸chtig und einsatzbereit da steht!

[devil]

irgnetwie fehlen die ganzen umlaute

[Sternchen]

Jupp Devil hat recht, voll lustig



Sternchen + Z

[Ben5665]

[comcin]

Die Umlaute fehlten schon im Originaltext und ich hatte keine Lust das jetzt alles noch zu ändern...

[devil]

Original geschrieben von comcin
Die Umlaute fehlten schon im Originaltext und ich hatte keine Lust das jetzt alles noch zu ändern...

ich dachte das soll der witz dran sein


weil der text an sich is niochtmal wahrheitsgetreu

[devil]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretarinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."

[Magata]

Tja dass ist dann dumm gelaufen!!!

[SoerenS]

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke.