Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

Kommt eine Frau in eine Metzgerei und verlangt eine Salami.
Fragt der Metzger, ob diese in Scheiben oder am Stück gewünscht ist.

Daraufhin zieh die Frau den Rock hoch und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

[AMD-Powered]

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wie viel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung...............12 cal
Ohne Zustimmung........187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..........................8 cal
Einhändig..........................12 cal
Mit einer Ohrfeige.............37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion..................... .6 cal
Ohne Erektion................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami .....................12 cal
69 liegend............................8 cal
69 stehend.......................112 cal
Hunde.............................216 cal
Italienische Leuchte.........912 cal
mit mir (lol)...................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt.............................129cal
Vorgetäuscht...............315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben..................18cal
Aus dem Bett hüpfen.........36cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft...............................816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 Jahren.........12 cal
von 20 -29................................36 cal
von 30 - 39.............................108 cal
von 40 - 49.............................324 cal
von 50 - 59.............................972 cal
über 60................................2 916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.......................................32 cal
Eilig.........................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause
kommt..................................1218cal

Also, wenn man sich daran hällt, kann man an einem guten Tag so richtig viel futtern und nimmt auch noch ab dabei.

Klasse!

[Germane45]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.
„Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ - „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit.“

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ - „Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Hände darin.“

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte, laß‘ mich mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst.“

[Sven]

in Sohn fragt seinen Vater: Was ist eigentlich Politik?

Da sagt der Vater: Also mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, Also bin ich der KAPITALISMUS: Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die REGIERUNG. Der Opa passt auf, das alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir ralle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das Volk. Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn? Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch mal eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, das er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne was Politik ist. Ja, antwortet der Sohn, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

DAS IST POLITIK.

[Germane45]

Im Kloster gibt es Suppe.
Nach dem Mittagessen bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrühe übrig. Die Nonnen beschließen, den Bauarbeitern vorm Kloster den Rest zu geben.
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.

Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob!

Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"

[Sven]

"Papa, unter meinem Bett liegt ein Monster."

"Sei froh Junge, meines liegt im Bett!"

[Matze I]

Patient:„ Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut."
Doktor:„ Mir auch nicht, aber von mir hören sie keine Klagen."

[Germane45]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[RoteZora]

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, Was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."

[Germane45]

Ein Schiff is abgesoffen und die Haifische finden das raus.

Sagt der alte Haifisch zu den anderen: "Wir drehen jetzt erstmal ne Runde und zeigen nur die obere Flossenspitze, danach machen wir noch ne Runde und zeigen die gesammte Rückenflosse, dann fressen wir sie auf! Alles Klar?"

Fragt der junge Haifisch: "Wieso fressen wir die nicht sofort auf, immer diese blöde Schwimmerei?"

Antwortet der alte Hai: "Weil die ohne Scheiße besser schmecken!"

[RoteZora]

Es wird Winter
Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:



+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hörbar.

-22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird flüssig.

-270°C Die Hölle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

[Germane45]

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

[Sven]

Treffen sich zwei Schneeflocken. Fraqt die eine: "Und was machst du?". Darauf die andere: "ich flieg nach Bayern, die Berge schöner machen. Und du". Antwort: "Ich flieg ins Rheinland, Angst und Schrecken verbreiten."

[Germane45]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Germane45]

esus, ein Priester und Chuck Norris saßen in einem Boot auf dem Ozean.

Jesus sprach: "Ich kann über Wasser gehen." Und ging über Wasser.

Chuck Norris sprach: "Ich auch." Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.

Der Priester betete zu Gott: "Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann." Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.

Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"


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Du Egon, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Nerz."

Sagt er: ,,Aber den Käfig musst du dann alleine saubermachen!"

[Germane45]

Julian steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, zuwinkt und freundlich anlächelt.

Er kann es kaum fassen, dass ihn so ein Blickfang kennt. Obwohl sie ihm bekannt vorkommt, kann er nicht sagen, von wo er sie kennt. Deshalb fragt er sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Julian erinnert sich an das einzige Mal, dass er untreu war.

"Um Gottes Willen!", sagt er, "bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Germane45]

zu Guttenberg zu Merkel: "Ich will Kanzler werden!"
Merkel zu zu Guttenberg: "Das kannst du dir abschreiben".

[Amosh]

Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.

[Germane45]

Der war gut Amosh.





Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:
"Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"
"Bin ich auch!", antwortet die Ehefrau.
"Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

[RoteZora]

Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen , gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich"? Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[Germane45]

Ein Papagei schreit sein Herrchen an: „Gibt mir ein Weibchen, ich will vögeln.“

Der Mann: „Das kommt nicht in Frage. Zwei Papageien sind mir zu teuer.“

„Ich will aber vögeln.“

„Mach nicht solchen Krach. Wenn du nicht ruhig bist, kommst du in die Tiefkühltruhe. Dann hört dich niemand mehr.“

„ Vögeln, Vögeln, Vögeln.“

Der Mann denkt sich, jetzt muss ich konsequent sein und schnappt sich Papagei. Er öffnet die Tiefkühltruhe, steckt den Vogel hinein und schließt den Deckel, bevor der Vogel wegfliegen kann. Kurz danach fällt ihm ein, dass heute Skatabend in der Stammkneipe ist. Er geht zur Kneipe und spielt mit seinen Freunden.

Nach einer Stunde beim Skatspielen fällt ihm ein, dass der Papagei noch immer in der Tiefkühltruhe ist. Er bekommt ein schlechtes Gewissen, entschuldigt sich bei seinen Freunden und geht nach Hause um nach dem Vogel zu sehen.

„Hoffentlich lebt das arme Tier noch und ist noch nicht erfroren“, denkt er sich.

Zuhause angekommen öffnet er die Truhe und sieht einen total verschwitzten Papagei. Sehr erstaunt sieht er den Vogel an.

Der Papagei ist ganz ruhig und sagt: „Das war vielleicht ein Stück Arbeit, bis diese Wiesenhof-Tussi endlich die Beine auseinander gemacht hat.“

[Germane45]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der
LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen
Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein
paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und
beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf
den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft."

[RoteZora]

Stolz berichtet der Wissenschaftler: "Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen." "Und was ist dabei herausgekommen?" "Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."

[Swizzy]

Ist schon wenig älter, find ihn aber dank der aktuellen Situationen immer wieder toll:

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Spanier gehen ins Puff. Wer bezahlt?

Der Deutsche.

[RoteZora]

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine: "15 cm."

Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"

Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."

Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

[Germane45]

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

[Sven]

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

[Germane45]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Er sagt zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Mittelfinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

[Germane45]

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80jähriger Mann kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch.
Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.

Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch: Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...."

[Germane45]

CIA, KGB und STASI treten zu einer Spionageprüfung an.
Die Prüfer stellen die Aufgabe, das Alter eines Totenschädels herauszufinden.

Der CIA beginnt: Dutzende Experten wenden im Prüfungsraum die neuesten wissenschaftlichen Methoden an, Radiocarbonmethode etc. Nach 2 Stunden kommen sie erschöpft aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt.""Sehr gut! Wie haben Sie es herausgefunden?""Wir haben die neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisse angewendet, Radiocarbonmethode etc.""Prima!

Jetzt ist der KGB dran."
Die KGB-Experten kommen nach 5 Minuten wieder aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt.""Hervorragend! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben Wanzen in dem Prüfungsraum installiert, bevor der CIA drin war, und haben alles mitgehört."
"Wunderbar! Als Letztes ist die STASI dran."

Die STASI-Experten sind 6 Stunden, 8 Stunden, 10 Stunden drin, erst nach geschlagenen 12 Stunden kommen sie schweißüberströmt aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt." "Richtig! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wieso 'herausgefunden'? Er hat gestanden!"