Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Naos]

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" "30 Euro" "Okay, steig ein!"

[RoteZora]

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

[RoteZora]

Norddeutscher Tourist zum Einheimischen: Sach'n sie mal Männeken wie heisst'n der Berch hier?
Einheimischer: Wölchana?
Tourist: Dankeschön und guten Tach noch.

[Germane45]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf:

"Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

[AMD-Powered]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: Schatz, siehst du wie die Wellen mich küssen?

Antwortet er: Ja und hinter dir brechen sie!

[RoteZora]

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte
eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr
eine über den Ladentisch.

Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der
Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem
Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die
ist aus der Tsc hechoslowakei!"

Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung.
Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung.
"Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!"

Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer
packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und
sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn
her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr
seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

[Germane45]

(M)Ein ganz normaler Tag bei der Bundeswehr......

DIENSTPLAN:

02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30 -
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schiessausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
Mit NATO-Alarm ist zu rechnen!

[RoteZora]

Habe neulich das Tagebuch meines Nachbarn in die Finger bekommen und folgenden Eintrag gefunden:

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt!

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!

[Germane45]

Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander.

Danach liegen sie friedlich Seite an Seite. "Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."

[Sven]

Klein Fritzchen soll in der Schule drei Gewürze nennen.

Als erstes nennt er den Pfeffer und die Lehrerin sagt 'Sehr gut, Fritzchen, nun hast du ja schon eines gewusst.'
Als nächstes sagt Fritzchen 'Paprika' und erneut wird er von der Lehrerin gelobt 'Fritzchen, toll... nun hast du schon zwei und es fehlt mur noch eines'.
Fritzchen überlegt doch es will ihm partout nichts einfallen.
Die Lehrerin versucht ihm auf die Sprünge zu helfen und sagt 'Na, Fritzchen, was tut sich denn morgens der Papa auf die Eier?'
Fritzchens Miene hellt sich nach kurzer Überlegung auf und er sagt 'Vaseline'

[Germane45]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeich-neten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

[RoteZora]

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!" Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen." Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm." Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren." Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was." Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran." Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab." Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nicht." CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..." Windows: "Was soll ich'n damit?!" Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon." Windows: "Das hört man gern." USB - Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion." Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?" USB - Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf." Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum." Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort." Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal." Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!" Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen." Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

[RoteZora]

Mittwoch, den 1. September:
Schönster Altweibersommer. Noch einmal treffen sich Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafés und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt. Dann plötzlich um 10.47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert SK-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15.07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert nunmehr mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16.02 Uhr: Die Filiale von Penny und Ihrkauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 6. September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Donnerstag, den 2. September, 7.30 Uhr:
Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen; immerhin haben jetzt auch Spar, Coop und SK den Ernst der Lage erkannt.

Freitag, den 3. September, 9.00 Uhr:
Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
9.12 Uhr: SK kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10.05 Uhr: Bei Ihrkauf verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12.00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Coop: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Der Spar-Markt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Montag, den 6. September, 7.00 Uhr:
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster
8.00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Dienstag, 7. September, 8.00 Uhr:
Anwohner der Ladenstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musikoffensive "Heilig Abend mit den Flippers" zu stoppen.
9.14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adventiat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
9.30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

Mittwoch, 8. September:
Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10.37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Coop-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12.00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Coop die Fußgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14.30 Uhr: Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen, Menschen wie Du und ich, die eigentlich nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten . . .




Stimmt nicht ganz, ich hab den ersten Christstollen im August entdecken müssen. Da könnt ich doch echt

[Germane45]

In der Schule ist Deutsch Unterricht und die Schüler müssen Sprichwörter aufsagen.

Klein Lisa: "Morgenstund hat Gold im Mund!"

"Prima", sagt der Lehrer und dann kommt Hinnock dran. "Eine Schwalbe macht noch keinen Frühling!"

"Gut, sehr gut!", meint der Lehrer und fragt den Heini: "Sag mal, kennst du auch ein Sprichwort?"

"Klar", sagt Heini, "Ein Narr kann so viele Fragen stellen, daß tausend Weise nicht ausreichen sie zu beantworten!"

"Meinst du mich damit?", fragt der Lehrer, worauf Heini antwortet: "Wem der Stiefel passt der zieht ihn sich an!"

Der Lehrer holt aus und knallt Heini eine: "So, hast du nun ein vernünftiges Sprichwort für mich?"

Heulend antwortet Heini: "Der Gerechte muß viel leiden!"

Dem Lehrer wird es zu bunt und er holt den Oberlehrer und erklärt ihm Heinis Sturheit.

"Also Heini, hast du den zumindest ein Sprichwort für mich?", fragt der Oberlehrer.

"Klar ... Ein Unglück kommt selten allein!", antwortet Heini spontan.

"Also, so geht das nicht. Ich möchte, daß du dich mit deinem Lehrer einigst und daß du dich wieder mit ihm verträgst!", sagt der Oberlehrer.

Gut, Heini schüttelt dem Lehrer die Hand und der fragt: "Jetzt hast du doch bestimmt ein schönes Sprichwort für mich oder?"

"Klar, habbich: Pack schlägt sich, Pack verträgt sich!"

[Germane45]

Funkgespräche können Unterhaltsam sein.
Thema: Tower und Pilot im Cockpit.

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

-----------------------------------------------------------------------


Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar!!!"
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

-----------------------------------------------------------------------


Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 Meter groß und sitze vorne links."

----------------------------------------------------------------------

Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt es auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

----------------------------------------------------------------------


Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?“

---------------------------------------------------------------------


Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bittet um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242, voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'Guten Morgen'!"

-------------------------------------------------------------------


Tower: "Say fuelstate"
Pilot: "Fuelstate"
Tower: "Say again"
Pilot: "Again"
Tower: "Argh! Give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

-----------------------------------------------------------------


Tower: "Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Kilometern."
Delta 645: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."

------------------------------------------------------------------


Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

-----------------------------------------------------------------


Bodenkontrolle: "XYZ bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind Sie ein Airbus A330 oder 340?"
Pilot: "A340 natürlich!"
Bodenkontrolle: "Würde es Ihnen dann etwas ausmachen, die beiden anderen Triebwerke anzuwerfen und mir 300 Meter pro Minute zu zeigen?"


-Quellenauszug-

[Germane45]

1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen
beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und
wunderschöne Haut sorgen.

2. Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel
der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.

3. 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen
Abendessens zu sich genommen haben.
4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu
jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht
keine speziellen Turnschuhe!

5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin
in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterlässt ein
Wohlgefiihl.

6. Je mehr Sex man 4at, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper
verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen
Geschlechterparfiims machen das andere Geschlecht verrückt!

7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS
VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung
von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird
Plaque-Aufbau verhindert.

9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der
Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann
helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

---------------------------------------------------


Ich brauche keine Beruhigungsmittel und habe auch keine Depressionen.
Asthma und Heuschnupfen habe ich brauch nicht.
Zu was macht mich das jetzt?

[Germane45]

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein du warst doch schon dreimal verheiratet?"

"Nun, mein erster Mann war Psychiater,
er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe
und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur l.... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

[Germane45]

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt ?berlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt ?berlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

[RoteZora]

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe Immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt." erzählt der Patient.

Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"

[Matze I]

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die
Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen, also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy. Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass Wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

[RoteZora]

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

[RoteZora]

Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"

[RoteZora]

Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

[Sven]

Das Bundesministerium für Bildung und Forschung bietet an:
Seminar für Männer

[Germane45]

Bier-Symptome

Symptom: Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist die Farbe des Bieres außergewöhnlich blass - ja, fast klar.

Diagnose: Das Glas ist leer.

Therapie: Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt.


Symptom: Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist das Hemd vorne nass.

Diagnose: Entweder war der Mund während des Trinkens nicht geöffnet, oder das Glas wurde an die falsche Stelle des Gesichts gehalten.

Therapie: Kaufen Sie ein neues Bier und üben Sie das Trinken vor einem Spiegel. Hören Sie nicht mit dem Üben auf - bis Sie es korrekt können.


Symptom: Füße kalt und nass.

Diagnose: Das Glas wurde im falschen Winkel gehalten.

Therapie: Halten Sie künftig das Glas so, dass das offene Ende in Richtung Decke zeigt.


Symptom: Füße warm und nass.

Diagnose: Ungenügende Kontrolle über Ihre Blase.

Therapie: Schauen Sie sich um, ob sich ein Hund in Ihrer Nähe aufhält. Stellen Sie sich neben ihn. Machen Sie den Besitzer nach einer Weile darauf aufmerksam, dass sein Hund wohl noch nicht stubenrein sei. Akzeptieren Sie eine Einladung zum Bier als Entschuldigung.


Symptom: Der Fußboden sieht verschwommen aus.

Diagnose: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

Therapie: Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt.


Symptom: Viele Menschen um Sie herum brüllen. Ein Ball tanzt vor Ihren Augen. Sie selbst sehen nur grünen Rasen.

Diagnose: Sie liegen auf einem Fußballfeld.

Therapie: Versuchen Sie, einen Ast oder so zu finden, binden Sie ein Tempo an das eine Ende, schwenken Sie es mit allen verbliebenen Kräften in der Luft.


Symptom: Der Boden gleitet unter Ihnen hinweg - es ist Ihnen, als ob Sie flögen.

Diagnose: Sie werden gerade hinausgeworfen.

Therapie: Schauen Sie sich um, ob eine andere Bar in der Nähe ist. Falls nicht: Schreien Sie laut, Sie seien gekidnappt worden.


Symptom: Die gegenüberliegende Wand ist weiß gestrichen oder gekachelt und Neon-Röhren sind drauf montiert.

Diagnose: Sie sind rückwärts auf den Boden gefallen.

Therapie: Falls Ihr Glas voll ist und niemand auf Ihrem Arm steht, versuchen Sie, eine sitzende Position einzunehmen. Ansonsten bitten Sie um Hilfe und lassen sich zur Bar führen.

Symptom: Alles bewegt sich plötzlich im Halbdunkel, Sie kauen auf einer Zigarettenkippe.

Diagnose: Sie sind vorwärts auf den Boden gefallen.

Therapie: siehe oben.

[Germane45]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"

Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

[Amosh]

Kommt ein Mann zum Urologen und klagt ihm sein Leid:
"Ach Herr Doktor, wenn ich mich unten wasche, dann rutscht mir immer der
eine Hoden weg! Ist das normal?" "Nein, das ist nicht normal. Aber das kann
man operativ beseitigen!" meint der Arzt.
Gesagt, getan...
Der Patient liegt in Narkose auf dem OP-Tisch und der Urologe und ein
Assistent sind tüchtig bei der Arbeit.
Da drückt der Assistent zu doll zu und der Hoden fliegt in hohem Bogen in
den Gulli.
"Oh, nein! Was machen wir jetzt?" fragt der Assistent ängstlich.
"Improvisieren..." meint der Urologe.
Der Urologe verschwindet, kommt nach einer Weile wieder und hält die Hand
unter die Nase des Assistenten.
"So, diese Silberzwiebel pflanzen wir ihm jetzt ein. Der wird nix merken!"
Ein Vierteljahr später kommt der Patient zur Kontrolluntersuchung: "Und!?"
fragt der Urologe, "Alles ok?"
"Alles bestens, Herr Doktor. Aber eine Frage hätte ich noch mal." "Na, dann
mal raus damit." "Also, Herr Doktor, wir beide so, unter uns Männern, wenn
ihnen eine Blondine über den Weg laufen würde und die sieht echt gut aus,
würde sich da was regen in der Hose?" Der Arzt läuft leicht rot an und
druckst rum:
"Ich glaube schon..."
"Sehen Sie. Und das passiert mir immer beim Mettbrötchen..."

[RoteZora]

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

[Germane45]

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....
(Achtung, jetzt kommt´s)...

- Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

[RoteZora]

Neulich bei uns im Vorort:


"Männer!", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien."