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@süsser quintus:hier bitte draufdrücken süsser dann siehst du dass burnxi 3x innerhalb einer stunde getoastet hat
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.da kam francebunkerer und flog tot um...
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doch da kam Gott und machte ihn wieder lebendig
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TnT - Co-Administrator von CnC Headquarters [ Quakenet || #cnchq ] |
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Nun kam auch noch The Dark Lord.
Doch da sich Der Dunkle Lord und Gott nicht vertragen brach ein heftiger streit aus .Der am Ende aber gut für den Dunklen Herrscher aus ging. |
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...übermütig vom Sieg über Gott (wie das?) beschloss er die Weltherrschaft zu übernehmen, doch...
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... er viel auf einmal tot um, er wurde vom besiegt geglaubten Gott vernichtet, ...
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Alle gefundenen Rechtschreibfehler sind beabsichtigt und dürfen behalten werden. Für alle Schäden beim lesen dieses Textes übernehm ich keine Haftung ![]() |
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... der wiederum doch tot war. denn...
@ francebunkerer: Nur weil BurnXout auch mal die Regel bricht und an einem (!) tga mehrmals postet, heisst das doch nicht, dass die Regel aufgehoben wurde, Süsse ! :rolleys:
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Mosch, wir bleiben dir treu! MOSCH LEBT! Nieder mit den Verrätern! Pseudo FaFla und MedM [Minister der edukativen Medienverbreitung] Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul! |
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...er wurde zu einer art Nazgûl, weder Tod noch Lebendig.
Dieser "nazgûl ähnliche Gott " gehorchte wiederum....
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Viele die Leben verdienen den Tod, doch manche die Sterben verdienen es zu Leben. Kannst du es ihnen geben!! |
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....aß er kleine Schnecken mit Soße....
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dies fand er aber so eglich das er sich gleich übergab...
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.....und daraus kam eine granate die sofort explodierte....... :grr:
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..sodass sich The Dark Lord fragte, was da explodiert sei...
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... naja eher das was von ihm übriggeblieben war fragte sich das ...
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inzwischen in der galaxis YJHS(/§/$///%UKG$E(!"§)49858340534jz632rbjLfhkdgg
![]() es entbrante ein kampf zwischen den aliens "wuzz" und vernichter2002,der die komplette species mit einer einzigen waffe vernichtete,und zwar der... |
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....Reedemer! Da die Waffe aber viel zu kompliziert war für sein Hirn musste eben Visce ran und....
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"Wir sind bereit, jedem 250.000 US-Dollar zu zahlen, der den empirischen Beweis erbringen kann, dass Jesus nicht der Sohn des Fliegenden Spaghettimonsters ist."
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hat sich ausversehen damit selber in die Luft gejagt. Doch seine Moleküle setzten sich wieder zusammen und...
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....worauf er mächtig einen ließ und sogar vergass sich zu entschuldigen....
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... was ihm die anderen übelnahmen...
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...leider hatten sie dazu keine Zeit mehr da dies so heftig war das die ganze Menschheit dahin raffte...
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...nur eine Stange TnT überlebte den Giftgasangriff...
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...und explodierte vor lauter Lachen
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jetzt war die Menscheit aus gerottet und die Aliens bevolkerten die Erde.Dies fanden Gott und der dunkle Lord gar nicht gut(sie sind ja schon tot) und schlossen ein Bündnis gegen die Aliens und erschuffen seltsame Lebewesen die alle Auffrasen..
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..diese Lebewesen wurden fortan Menschheit2 genannt und der zeitpunkt ihrer Erschaffung Industrialisierung...
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"Wir sind bereit, jedem 250.000 US-Dollar zu zahlen, der den empirischen Beweis erbringen kann, dass Jesus nicht der Sohn des Fliegenden Spaghettimonsters ist."
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...sodass die letzten 200 Jahre Menschheitsgeschichte noch einmal durchgemacht werden mussten...
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...was aber nichts brachte da es immer irgend welche Idioten gibt.Die den Durchschnitt zurück schrauben...
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....auf das niveau eines ausgewachsenen Schimpansen, der wie er leibt und lebt,....
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...den weibchen hinterher jagt um mit ihnen...
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"Wir sind bereit, jedem 250.000 US-Dollar zu zahlen, der den empirischen Beweis erbringen kann, dass Jesus nicht der Sohn des Fliegenden Spaghettimonsters ist."
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Eis essen zu gehen (HAHJA!
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..aber aus dem Shimpansen wurde nach und nach ein riesen Affe der...
*lustiger Affe* hihih lustig |
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...sich auf die Suche nach der heiligen Bananne machte...
:doof:
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