Was witziges... (Keine Links mehr!)

[SailedAway]

weder das eine, noch das andere ist geschehen

[RoteZora]

Hättest ihn vielleicht darauf aufmerksam machen müssen. ^^

"Auf die Knie, Ungläubiger".

[SailedAway]

ich glaube der alkohol hatte ihn fest im griff

[Sven]

Zitat von RoteZora

Aber er ist dann doch wohl hoffentlich gleich auf die Knie gefallen.
So haben es die Leute früher immer gemacht, wenn eine Jungfau
ein Kind bekommen hat. .... oder sie haben sie verbrannt.

Nee, den Sohn ans Kreuz geschlagen...
____________________________________________

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ".. Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht .“

[Germane45]

Zitat von Sven

Nee, den Sohn ans Kreuz geschlagen...
____________________________________________

Dazu fällt mir was ein.........


Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial."
Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist.

"Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte."
Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt.

"Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert."

[Sayajin00]

hier mal ne witzige frage, also was meint ihr wenn es zur steinzeit nur männer gegeben hätte oder nur frauen, die kinder kriegen könnten*hust*

wer würde länger überleben die männer manschaft oder die frauen + kinder, ich bin ja der meinung es wären die männer

[RoteZora]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Sayajin00]

Rote zora, ^^ das ist mal was echt witziges

[Germane45]

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

[öäöä]

Hier mal'n türkischer Witz.
Überzetzt von mir.

Temel und Cemal begegnen sich nach vielen Jahren seit ihrer Kindheit. Sie begrüßen sich, fangen an sich zu unterhalten und spazieren durch die Stadt. Einige Zeit später sagt Cemal zu Temel: "Stop, pass auf, da ist was!" Temel haltet sofort an, steckt sein finger in eine Masse auf dem Boden, kostet daran und sagt: "Zum glück bin ich net drauf getreten, es ist Scheisse."

[RoteZora]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

[Germane45]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

[Matze I]

Ein Personenzug fährt von Ost- nach Westdeutschland.
Im Klosett befand sich ein bahnamtlicher Vermerk:
"Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet!"
Das gibt dem Preussen Anlass zu folgendem Vers:
Wer hie mal watt verrichten will, der moechte sich mal sputen,
die Bahnverwaltung goennt zum Knacken nur 5 Minuten.
Da kam ein Bayer und schrieb darunter:
Wer diesen vers geschrieben hat, der ist gewiss von Preussen,
denn wer nicht viel zum Fressen hat, hat auch nicht viel zum Scheissen.

Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter:
Wer aber des g'schriebe haet, der ist gewiss ein Bayer,
die fresse viel und saufe viel und scheisse wie die Geier.
Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter:
Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen,
dem einen goennt man's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheissen.
Zum guten Schluss schrieb ein Oesterreicher:
Wer Fried' und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit wandern,
in userem Oesterreich scheisst einer auf den andern.


___________________________________________



Wann du wirst geboren, du hast 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.
Wirst du Esel, hast du günstig-
wirst du Mensch, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.
Sind sie reich, hast du günstig-
sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.
Wirst du Mädchen, hast du günstig-
wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Beruf oder du kriegst keinen.
Kriegst du einen, hast du günstig-
kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.
Wirst du Knecht, hast du günstig-
wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.
Wirst du General, hast du günstig-
wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infantrie.
Kommst du zur Marine, hast du günstig-
kommst du zur Infantrie, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.
Bleibst du in der Etappe, hast du günstig-
gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Goulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.
Kriegst du Goulaschkanone, hast du günstig-
kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.
Wirst du verwundet, hast du günstig-
wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Einzelgrab oder du kommst in Massengrab.
Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig-
kommst du in Massengrab, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie lassen dich liegen oder sie holen dich wieder raus.
Lassen sie dich liegen, hast du günstig-
holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Seifenfabrik oder in Papiermühle.
Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig-
kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst parfmiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.
Wirst du Schreibpapier, hast du günstig-
wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst auf Herren-Klo oder du kommst auf Damen-Klo.
Kommst du auf Herren-Klo, hast du günstig-
kommst du auf Damen-Klo, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.
Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig-
nimmt sie dich für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!



_____________________________________________
VERGLEICH VERSCHIEDENER COMPUTERTYPEN
Die *Stiftung Wasserfest* hat mehrere Rechnertypen auf ihre Eignung fuer den Heimanwender geprueft. Getestet wurden verschiedene Hard- und Softwarekomponenten. Als Problemstellung wurde festgelegt, dass der Rechner zwei und drei addieren sollte. Dabei kam es zu, fuer den Anwender hoechst interessanten, unterschiedlichen Resultaten :

Auf dem C 64 wurde das Ergebnis (5) innerhalb von 1,023 Sekunden ermittelt. Etwas stoerend wirkte sich der zweiminuetige Crackervorspann aus, der aufgrund eines Listschutzes nicht entfernt werden konnte.
Der Amiga errechnete als Resultat fuenf, allerdings muss peinlichst darauf geachtet werden, dass sich die Systembibliotheken in den richtigen Pfaden befinden. Der Stereosound kann nicht abgeschaltet werden. Waehrend der Berechnung flackert allerdings der Bildschirm. Die Rechendauer ist von der Flackerfrequenz abhaengig und schwankt zwischen 3 und 7 Sekunden.
Auf dem PC unter DOS fehlte zuerst eine Installationsdiskette. Nachdem diese beschafft wurde, stellte sich heraus, dass das Diskettenformat nicht kompatibel zum eingebauten Laufwerk war. Mit einigen Kniffen laesst sich das Programm aber von einem erfahrenen Anwender doch installieren. Leider kann das Resultat nicht ausgegeben werden, da die Fliesskommaroutinen nicht kompatibel zum Bildschirmtreiber sind, solange wie eine Tastatur angeschlossen ist, oder eine ungerade Anzahl von "e" in der CONFIG.SYS vorkommt.
Der PC unter Windowsrechnet noch. Alle 5 Sekunden wird ein Hinweisfenster mit dem Inhalt : "Intel Inside" ausgegeben. Zur Zeit sind ca. zwei bis drei Billionen Fenster geoeffnet.
Auf dem MAC erschien das Ergebnis bereits auf dem Bildschirm, als der Tester mit der Diskette den Raum betrat. Ausgedruckt werden kann das Ergebnis leider nur auf einem MAC-spezifischen Drucker, der den Preis eines Luxusklasse-PKW hat. Handelsuebliche Drucker zu zivilen Preisen sind nur mit Spezialkabeln anschliessbar, die alleine mehr kosten, als ein spezieller MAC-Drucker.
Ein Atari TT errechnete das Ergebnis in nicht messbar kurzer Zeit und gab es voellig korrekt und gut lesbar auf dem Monitor aus. Auf Tastendruck konnte es problemlos ausgedruckt werden. Da die Ausgabe jedoch nicht GEM-konform war, wurde das Resultat von den Anwendern nicht akzeptiert.
Der Atari Falcon meldete unter dem ersten Task 42, gleichzeitig im zweiten Task 0,43456642765eE-231 und im dritten Task "Incorrect formula!" als Ergebnis. Anschliessend warf er zwei Bomben in drei Fenstern.
Eine Workstation unter UNIX wird zur Zeit noch von einem Tool durchscannt das ermittelt, mit welcher ESC-Kombination der "emacs" verlassen werden kann, nachdem man "2+3" eingegeben hat.
Der Archimedes verwies den Anwender unter Berufung auf seinen RISC-Prozessor an einen Taschenrechner.
Ein ZX-Spektrum ermittelte in sehr kurzer Zeit voellig korrekt als Ergebnis fuenf und liess sich durch einfachste Befehle dazu bringen, dies auf Drucker oder Bildschirm auszugeben. Damit entspricht er nicht den Anforderungen der heutigen Zeit und geht als schwaechster Kandidat aus dem Test hervor.



...............................
Ok, ich hab alles geklaut

[Germane45]

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"

"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"

"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."

"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

[RoteZora]

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?"

[Germane45]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
















"Etwa 5 Liter....."

[RoteZora]

Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.

[MineVeBen]

falsche post
bitte beitrag löschen

[RoteZora]

Zwei Vertreter übernachten in einem wunderschönen Bauernhaus, in dem eine ledige Bäuerin wohnt. Sechs Monate später erhält der eine Vertreter Post von einem Rechtsanwalt.

Er ruft sofort seinen Kollegen an:
"Sag mal, hast Du damals mit der Bauerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort übernachtet haben."

"Ja, allerdings."

"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben."
"Ja, sei bitte nicht böse."

"Oh, nicht im Geringsten, mein Lieber. Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwalts bekommen. Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro hinterlassen!"

[RoteZora]

Meier kommt in die Apotheke: "Ich hätte gern ein Wurmmittel."
"Für Erwachsene?"
"Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist."

[Germane45]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

[RoteZora]

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: „Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen.“ Sein Tresennachbar vertraulich: „Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen.“ „Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei“, antwortet der Geschäftsmann freude-strahlend. „Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?“ Sein Nachbar antwortet: „Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!“

[Bran]

der kürzeste Mathematiker-Witz der Welt:


Sei Epsilon < 0

muahaha

[RoteZora]

Ein alter Kellner ist gestorben.
Seine Witwe sucht Zuflucht im Spiritismus. Unbedingt möchte sie mit ihm im Jenseits Kontakt aufnehmen, mit ihm sprechen.
Erst versucht sie es mit dem Tischwackeln. Vergeblich. Erschöpft stützt sie sich mit beiden Händen auf, flüstert mit letzter Kraft:
"Warum meldest du dich nicht, mein Liebster?"
Plötzlich seine Stimme aus dem Dunkel: "Dieser Tisch ist nicht mein Revier!"

[Germane45]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed"

[RoteZora]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

[RoteZora]

Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis.

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben,

zwischen 40 und 60 mit weichem B


...








...und ab 60 Jahren klein.

[Germane45]

Dann wird dir diese Weisheit bestimmt auch gut gefallen...............


Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

[RoteZora]

"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

[Narodnaja]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte: "Ey du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nü freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Der Franke sagte: "Du horch, des Fränggisch is fei glasse !"
Der Schwabe sage: "Woisch, Schäbisch schwätze is a foine Soch!"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"