Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

Der Typ muss Alzheimer im fortgeschrittenen Stadium haben.


Neuer Versuch...... ^^


Der Schnee! (...oder 30 Tage bis zum Wahnsinn)

8.Dezember, 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen. Haben zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel schweben. Es sah aus wie im Märchen. Sooooooo romantisch, wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe den Schnee!

9.Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zuziehen war die beste Idee, die ich jeh hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Am Nachmittag kam der Typ vom Winterdienst mit dem Schneepflug und hat die Einfahrt und den Bürgersteig wieder zugeschoben.
Also bin ich wieder schaufeln gegangen. Trotzdem. Was für ein tolles Leben!

12.Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung!
Mein Nachbar sagt mir, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv weiße Weihnachten bekommen. Kein Schnee zu Weihnachten wäre wirklich schrecklich für mich!
Bob, mein anderer Nachbar, sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist, aber naja.
Der Nachbar hat sich eine Planierraupe gekauft. Ich glaub der dreht gerade vollends durch!
Bob dagegen ist sehr nett. Ich bin froh das er so ein freundlicher Nachbar ist.

14.Dezember
Schnee!!! ...wundervoller Schnee! 30 Zentimeter allein letzte Nacht. Die Temperatur ist auf
-20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der scheiß Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat schon wieder alles zugeschoben!
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wenigstens wieder in Form. Wünschte ich hätte nicht so Pusten und Schnaufen müssen.

15.Dezember
60 cm Vorhersage! Habe meinen Kombi verscheuert und mir einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und noch zwei extra Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.
Das ist echt lächerlich-schließlich sind wir ja nicht in Alaska! Außerdem ist die ganze Kohle für den Jeep draufgegangen.

16.Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, beim Versuch Salz zu streuen.
Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine ganze Stunde lang nur gelacht. Das find ich nicht witzig!

17.Dezember
Immer noch weit unter Null! Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Jeep ist Scheiße und bei dem Wetter absolut nicht zu gebrauchen! Hätte eigentlich auch meinen Kombi behalten können. Da wär das Selbe rausgekommen. Der Strom war auch 5 Stunden weg.
Mußten uns in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Glaube wir hätten doch besser diesen bescheuerten Holzofen kaufen sollen, würde das aber niemals zugeben.
Ich hasse es, wenn sie Recht hat. Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
Das Schlimmste aber: Kein Fernseher! Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Sie wollte mit mir ins Bett! Ich will aber nicht!
Ich will mein Kombi wieder haben.

20.Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!
Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei, der elende Drecksack!
Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit und müßten Hockey spielen.
Ich glaube, dass die lügen!
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten aber keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche.
Ich glaube, dass die lügen!
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir dann die Rechnung.
Ich glaube, dass der lügt!
Wollte von dem anderen Nachbarn die Planierraupe haben. Der gibt mir die aber nicht.
Ich glaube, dass ist ein Arsch!

22.Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußt ich pinkeln.
Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube der ******* lügt!
Und der andere Nachbar mit seiner Planierraupe ist sowieso ein Arsch und seine Kinder auch.

23.Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt???
Ich habe keine Zeit-ich muss SCHAUFELN!!!
Warum hat sie mir es nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass die lügt!

24. Dezember
0 Zentimeter!
Der Schnee ist von dem beschissenen Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch erwische, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee!!! Ich weiß ganz genau, dass der sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt der mit 150 km/h die Straße runtergerauscht und wirft tonnenweise Schnee auf meine Einfahrt, die Sau!
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Geschenke auspacken und Weihnachtslieder singen, aber ich habe keine Zeit.
Mußte nach dem Drecksack mit dem Schneepflug Ausschau halten.

25.Dezember
Frohe Weihnachten!!!
60 Zentimeter mehr davon!
Schei*?#°|¢"ç%&/!!! - EINGESCHNEIT!
Der Gedanke an Schneeschaufeln bringt mich fast zum Überbeissen! Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei, dieser Sack. und hat nach einer Kippe gefragt, Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe.
Ich glaube nun echt die ist dumm und hat ein Verhältnis mit dem Typen!
Wenn ich mir noch einmal "Wolfgang Petry" anhören muss, werde ich sie umbringen! Das ist fakt!

26.Dezember
Immer noch eingeschneit! Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen???
Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nüsse!

27.Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind geplatzt.
Der Kühlschrank ist auch leer!
Meine Tante hat eine Karte aus Hawai geschickt. Blablabla........, weißer Strand, viel Sonne und 32 Grad im Schatten.
Blöde Kuh!

28.Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
MEINE ALTE MACHT MICH NOCH WAHNSINNIG!

29.Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste was ich jeh gehört habe. Für wie doof hält der mich eigentlich? Ich werd wohl auf das glatte Dach steigen. Na klar! Wollte meine Alte hochschicken aber die rebelliert!

30.Dezember
Das scheiss Dach ist eingestürzt!
Den Statiker, der das entworfen hat, werd ich verklagen, sodas selbst seine Kinder noch Anwälte brauchen!
Der Schneepflugfahrer hat mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld verklagt. Scheiß egal!
Das hol ich mir von dem Statiker wieder. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. Besser so!
25 Zentimeter vorhergesagt!

31.Dezember
Hab den Rest dieses verschissenen Hauses angezündet. Im Umkreis von fünf Metern ist nun nicht eine Schneeflocke mehr. Nie mehr Schaufeln! *hehehe*

14.Januar
Mir geht es gut! Ich mag aber die Pillen nicht die sie mir hier dauernd geben. Der Doktor hat einen echt komischen Blick, Besuch bekomme ich auch nie und warum bin ich eigentlich dauernd an das Bett gefesselt.......???

[Matze I]

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: - "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: - "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: - "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: - "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: - "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns." Der Hauptmann: - "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: - "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

[RoteZora]

Geht ein Mann ins Farbengeschäft.
"Guten Tag,ich hätte gerne Hodenfarbe."

Die Angestellte: "Hodenfarbe... Hodenfarbe...nee, davon habe ich noch nichts
gehört, ich arbeite aber erst seit einer Woche hier, einen Moment, ich hole mal
meinen Kollegen."

Wenig später kommt der Kollege: "Also, tut mir leid mein Herr, von Hodenfarbe
habe ich auch noch nie etwas gehört. Ich hole mal unseren Chef."

"Guten Tag. Sie wünschen Hodenfarbe? Sagen sie mal, wie kommen sie denn darauf?"

Der Mann antwortet: "Ja...ich war heute morgen beim Arzt und der sagte
mir, mein Colesterin-Spiegel sei zu hoch. Da riet er mir, ich solle die Eier
streichen."

[RoteZora]

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

[Germane45]

Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner
aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
- Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
- Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden.

- Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf
dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5.Stock steht: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufriedenzustellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."



Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... ^^

[Matze I]

Wer will einen Apfel?


Apfel bringt Vitamine
Vitmine bringen Kraft
Kraft bringt Macht
Macht bringt Geld
Geld bringt Frauen
Frauen bringen Sex
Sex bringt AIDS
AIDS bringt Tot

Wer will jetzt einen Apfel

[Dark Warrior]

das ist wohl auch der grund wieso mein körper sich strikt gegen äpfel wehrt

[RoteZora]

Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Stefanie, schaut. Die Mutter: "Martin komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was Stefanie in ihrem Zimmer macht!" Martin: "Interessiert mich doch auch nicht. Ich will doch nur wissen, was Papi da drin anstellt..."

Ach ja, der Anhang ist für MatzeI ^^

[Germane45]

Zwei kleine Kinder liegen im Krankenhaus.

Fragt das erste Kind: "Du, bist Du ein Junge oder ein Mädchen?"
Sagt das zweite Kind: "Ich bin ein Junge!"


"Sicher?"



"Ja, ganz sicher. Warte mal bis die Krankenschwester aus dem Zimmer ist, dann beweise ich's Dir!"


Die Krankenschwester geht endlich raus und das zweite Kind hebt die Bettdecke: "Schau her! Siehst Du?










Alle Jungs haben blaue Söckchen!"

[Matze I]

Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft, ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu, Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat. Ruf [eine zensierte Nummer] an und frag nach Daisy.
Ich warte auf Dich...........
----
Über 15.000 Männer haben dadrauf geantwortet...

klick

...und stellten fest, daß sie mit dem Tierheim in Atlanta sprachen.....

PS: bin mir jetzt nicht so sicher, ob hier oder in Witzige Links

[Germane45]

Ein Cleverer Pfarrer

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[Germane45]

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Das sieht irgendwie nach einem ständigen Kreislauf aus.

[Sven]

Letzte Worte eines Spermiums?










































Scheisse, Magensäure

[Germane45]

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte...

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -

In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.

Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"

eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.

Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben.

Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit:

"Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."



Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.



In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:

"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:

"Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

[SailedAway]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

[Germane45]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"

[MewtoX]

Ich schreibs einfach mal hier hinein. Ich weiß grad nicht wo ich es einorden "kann" ^^

Text:

Personalführung ist die Kunst, den Arbeitnehmer so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die dadurch resultierende "Reibungs-Hitze" als "Nestwärme" empfindet.

Mfg.

[Germane45]

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?

Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.

Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!

Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.

Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

[Matze I]

<Regi> ne, ich klaue nicht einmal hab ich es getan und dann nie wieder
<Matze I> du hexe
<Regi> ich habe in der 2 klasse einen Lippenstift geklaut
<Matze I>... aha
<Regi> ja, ich war schon ein böses Kind...xD
<Matze I> deswegen konnte das Mädel, das ihn gehörte also nicht ihre Lippen bemalen, ihren Freund einen Knutschfleck verpassen. Daraufhin, hat seine andere Freundin nie sein Fremdgehen bemerkt, und er war zu feige um Schluss zu machen. Somit war das Mädel, das du bestohlen hast, allein und hat die Liebe ihres Lebens nie gevö****
<Regi> woher hast du das denn? xD
<Matze I> ich war der junge.... kurz darauf hatte das mein Mädel jedoch n anderen typen in blick. Den hat sie den so richtig durchgenommen. Kurz darauf hab ich den Umgebraht,da ich jedoch nicht strafmündig war, ist mir nichts passiert. außer das ich meine Eltern ins Armenhaus gebracht habe und deswegen Jahre im Heim zugebracht habe.
UND ALLES NUR WEIL DU EINEN LIPPENSTIFFT GEKLAUT HAST!!!!!!!!


PS: nein, das ist NICHT von GBO

[Germane45]

Da Du ja jetzt beim Bund bist, fällt mir gerade was zu ein.
Versuch mal das letzte Beispiel.




Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
"Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"

Der Rekrut sagt:
"Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's.
Sieht auch hinterher entsprechend aus.

"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine:
"Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab."

- Der Matrose sagt:
"Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's.

"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren:
"Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt:
"Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.

"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe:
"Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."

Zu seinem Rekruten:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"

Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
"Hol' dir doch deine Scheiß-Zigaretten alleine, Du Ar sch loch!

"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

[RoteZora]

Die Lehrerin zum Ende der Schulstunde: "Wer morgen weiss wo die Babys herkommen darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma. Die weiss nicht was sie dem Kleinen erzählen soll und sagt einfach: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule. Als die Lehrerin die Babyfrage stellt, fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: "Nein bloß nicht! Aber du darfst gehen!"

[RoteZora]

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows Vista ausprobiert?"

[MewtoX]

...

Sagt ein Magnet zum anderen:"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll" ^^

Mfg.

[RoteZora]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

[Germane45]

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.

Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.

Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.

Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".

"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.

Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."

Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"

Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

[SailedAway]

Zitat von Matze I

Wer will einen Apfel?


Apfel bringt Vitamine
Vitmine bringen Kraft
Kraft bringt Macht
Macht bringt Geld
Geld bringt Frauen
Frauen bringen Sex
Sex bringt AIDS
AIDS bringt Tot

Wer will jetzt einen Apfel

von wegen äpfeln...

was ist schlimmer, als in einen apfel zu beißen und einen wurm zu finden?


























a: in einen Apfel zu beißen und einen halben wurm drin finden

[RoteZora]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn ?!?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." -
"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[Germane45]

Gestern Abend haben meine Frau und ich über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein Bier weggeschüttet ...

Die blöde Kuh!

[RoteZora]

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San
Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die
Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den
Ladeneigner fragt, was sie kostet.

"Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit
dieser Skulptur verknüpft ist."


"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist.
"Ich nehme die Ratte."

Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem
Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus
einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück
und beginnt schneller zu gehen.

Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten
und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon
über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen
und zu schreien.

Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus
Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos.
Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten
an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das
Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten
folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest,
während er die Ratte ins Meer wirft.

Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle
hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das
Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum
Antiquitätenladen.

"Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren,"
sagt der Besitzer.

"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen
bronzenen George-Bush-Wähler hast."

[RoteZora]

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel
nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem
Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der
Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten
um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.

"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"